O Biscoito
Um biscoito passeia alegremente, cantarolando:
- Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito!
De repente, é visto por um bandoleiro que, irritado com a gritaria, dispara
contra o
Title: ENC: MACONHEIRINHO
"Mamadeira, nada ... eu quero é unzinho
..."
chillin.jpg
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincando com o novo
trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhas das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de
trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhas das
Voce sabia que maconha faz perder a memoria e... outra coisa
que nao estou conseguindo me lembrar...
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Aprender a Confiar
O turco poe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao
- Mamãe, eu tenho uma coisa prá te contar!!! Assim que a senhora saiu de
casa, o papai foi prá cozinha agarrou a empregada, tirou a roupa dela e...
- Espera benzinho, não continua, deixa para contar à noite na hora do
jantar, pois teus avós jantarão conosco e você contará tudo o que viu o
Olha só que bobagem...
As musicas de maior sucesso no mictorio do boteco
Melo do Japones Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mao..."
(Gugu Liberato)
Melo do Surdo:
" Eu presto atencao no que eles dizem, mas eles nao dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)
Melo do Mudo e do
MOTEL (LUIS FERNANDO VERISSIMO)
Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de
espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
-
Um empresário bem sucedido foi viajar a trabalho. Viajar de avião era uma
coisa corriqueira para ele. Mas dessa vez, ele sentou do lado de uma deusa.
Uma mulher perfeita (loira alta, de olhos verdes, seios duros e com uma
bunda maravilhosa) compartilhou aquelas tediosas 10 horas de viagem com o
Entre uma tragada e outra, Neide olha para Emanoel deitado ao seu lado.
Estavam em um quarto escuro, pequeno e úmido. Era mais um daqueles hotéis
que não se cobra por dia, e sim por hora.
_Putz! Essa foi boa! Disse Neide ofegante.
_Hã? Ah! "ranrran"...Foi sim. Respondeu Emanoel olhando fixo para
O Aluno (por ele mesmo)
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros
lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não
Numa cabine de trem, que fazia a rota Cachoeirinha-Boston, estavam um
brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã.
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou
escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa.
Logo
Numa cabine de trem, que fazia a rota Cachoeirinha-Boston, estavam um
brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã.
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou
escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa.
Logo
** SINTOMAS DE GRAVIDEZ
O professor de Ginecologia e Obstetrícia não aguentava mais aquele aluno
cursando o mesmo semestre pela quarta vez. Resolveu que ia aprovar o cara
de qualquer maneira e manda uma pergunta bem fácil:
- Cite três sintomas da gravidez!
- Peraí... É fácil, eu sei...
LEIS GRINGAS, EM VIGOR
Uma lei californiana proibe as pessoas de descascar laranjas
em quartos de hotel.
Na cidade de Natchez, no Missouri, uma lei proibe os
elefantes de tomar cerveja.
Na mesma linha zoologica, uma lei de Michigan
(Lembrando o Karma que estamos construindo com as coisas que consumimos)
"Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela
decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono
tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve
Bull.gif
Pessoas, não deletem achando que é igual aquele spam que vocês receberam um
zilhões de vezes... é só palhaçada mesmo!!
Isso é serio!! Tomem muito cuidado e avisem a quantas pessoas puderem.
O seguinte fato aconteceu faz só uma semana em Tegucigalpa, província
localizada ao Sul da
: Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com
ar apaixonado.
: - Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz - Aposto que você é
veterinária!!
: - Como adivinhou?? - pergunta ela surpresa.
: - É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
: - Pois eu aposto que você é
O Brasil e sua Biodiversidade:
REAÇÕES MAIS COMUNS DOS BRASILEIROS, QUANDO FLAGRAM A MULHER COM O
"OUTRO" NA CAMA...
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal,
o problema deve ser com ele.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é
***Duas freiras e um homem
Duas freiras sairam do convento para vender biscoitos.
Uma e conhecida como Irma Matematica (IM) e a outra e conhecida como irma
Logica (IL)
IM - Esta ficando escuro e nos ainda estamos longe do convento!!!
IL - Voce reparou que um Homem esta nos seguinda ha uma meia
***BAIRRISMOS
Cariocas Saem para ir à praia e tomar um guarango.
Paulistas Saem para pegar engarrafamento e tomar um chopps.
Mineiros Não saem.
Brasilienses Saem para catar alguma coisa para fazer.
Baianos Saem para correr atrás do trio elétrico.
Cariocas Produzem novelas e minisséries.
***Exercícios diários para os não-Atletas
Calorias podem ser queimadas às centenas ao se engajar em atividades
extenuantes mas que não requerem exercícios
Exercício Calorias queimadas por hora
Fazer rodeios ..75
Chegar a conclusões
Um homem estava dirigindo a noite para casa e se lembrou que
aquele era dia do aniversario de sua filha, e ele ainda não havia comprado
nenhum presente para ela. Ele, então, se dirigiu ao shopping rapidamente
para
lhe comprar um brinquedo.
Chegando na loja, perguntou ao vendedor:
- Quanto
Sem preconceito.
Estava o negão andando pela rua quando, de repente, tropeçou numa lâmpada.
De dentro desta lâmpada sai um gênio, que diz:
- Fala logo aí, oh negão. Você tem 2 pedidos a fazer.
- Não são três?
- Vai querer ou não vai? Tenho mais o que fazer!
- Mas assim, sem tempo pra pensar?
-
O Médico, para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Nao sei!
- De quem é esse narizinho?
- Nao sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Nao sei!
- É... você tem razao... esse necrotério infantil está uma bagunça!
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido
Óbvio..
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que
estava sempre muito bem
Um turista sonhava conhecer o tão famoso carnaval da Bahia. Meses antes, fez
reserva de passagem aérea, hotel, bloco etc. Até que chegou o grande dia. Ao
desembarcar no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, ele pegou um táxi e,
ansiosíssimo, foi olhando tudo à sua volta. Passou pela Av. Luís
Vcs, nobres colegas contadores de piadas, sabem como originou a PIADA??!!
Nãããooo!!! Então, aí vai...
Tenha paciência.
-O Começo: (de 650 a.C à 601 a.C)
As piadas foram inventadas pelo chinês Chen Vig Hom durante o século 650
a.C. Com o assassinato do inventor, sua filha pegou os
O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas. A questao e':
Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim . Para
onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC?
A explicacao catolica:
Os bons caracteres vao para o ceu dos
Depois da broxada
01. Super-homem para Lois Lane:
Tem kryptonita por perto!
02. Xuxa para o Szafir:
Tudo bem querido, eu ja' estou "Sashisfeita"
03. Ivete Sangalo para o Luciano Huck:
E' sempre assim... na hora H... falha!
04. Cleopatra tenta animar a cobra de Marco Antonio:
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz
aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais
cedo.
Joãozinho louco para ir para casa, espera ansioso.
Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um
Um garotinho de seus 7 anos supostamente conversava com seu cachorro,
balbuciando palavras desconexas.
Uma pessoa que passa pelo local pergunta ao menino:
_ O que voce estah dizendo para o cachorro?
O garoto:
_ Eu naum sei...
_ E de que adianta vc ficar falando para o cachorro coisas
FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente,atropelaram
um porco, matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até
a
fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro
na mão e com uma
Quem é que não conta uma mentirinha de vez em quando? Às vezes mesmo sem
querer a gente acaba contando uma mentira e ninguém fica sabendo
disso...veja agora algumas das mentiras que vemos e ouvimos todos os
dias...
Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
Não nos procure, nós o
HOMENS SÃO COMO:
1. Contas bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa
porque...
3. Café - Os melhores sao os encorpados, calorosos e podem te manter
acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher
a mulher ideal?? Esta pergunta é fácil de ser respondida.
Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo, você
encontrará a resposta.
1) Verifique o design
2)
"Não existem perguntas estúpidas. Existem pessoas estúpidas" (Mr.
Garrison/South Park)
"O Mal sempre vence porque o Bem é estúpido!" (Rick Moranis/S.O.S...)
"Se a vida fosse justa os ricos não existiriam" (Jimmy James/Newsradio)
"Cachorros vira-latas, pessoas com fome: a solução parece
Havia um crente, muito devoto, que confiava em Deus para a solução de
todos os seus problemas.
Um dia, choveu muito, e a casa dele começou a ser inundada.
Quando a água estava chegando nos seus ombros, passa um homem numa
canoa, que diz:
_ Sobe, que te levo prum lugar seco!!
O crente:
_
Um telefone toca num fim de tarde, começo de noite.
- Alô?
- Pronto.
- Voz estranha... Gripada?
- Faringite.
- Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra
badalar.
- E se estivesse? Algum problema?
- Não, imagina! Agora, você é uma mulher
Aviso: O Dicionário de Carioquês continua em estudos por excessos da
letra "R", e substituição do "S" pela letra "X". (Não é mexmo,
merrrmão??)
"MERRRMÃO" = Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu Irmão)
"AIIIH ou AEEEH" = Modo vulgar de chamar a atenção de um Merrrmão
qualquer.
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao
seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ???
- Está vendo
NOVO DICIONÁRIO
Abismado - sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
M Por que os homens, levantando as tábuas, mijam fora do vaso?
H Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o
jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse
buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente
de
"ÁGUAS DE MARÇO"
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o comeco do drama
É o turbo pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra aonde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrucao ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk
Mulheres...Seres inteligentíssimos
O acidente
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os
carros são inteiramente destruídos,mas, por sorte, nenhum dos dois esta
ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
Olha só! Você, um homem, e
"O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme
que isso seja verdade."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei
a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as
A Saga dos Paus Highlander
Como todos devem saber, highlanders são imortais (a menos que cortem-lhes a
cabeça, ui! isso deve doer...). E o que é imortal não morre no final,
segundo a pseudo-ninfeta Sandy Jr, filha do Xitãozinho e Chororó. (aqueles
caras cujo sonho de consumo era ser punk, pois
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
* A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
* Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
* Para bom
O passarinho:
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direcao, entao ele cobriu suas partes
intimas c/o jornal que estava lendo.
A menininha chegou ate' ele e perguntou, "O que e' que voce tem ai
debaixo do jornal?"
"Um
---
Estágios da vida do HOMEM
---
Idade Bebida
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox
Idade Linha de Sedução
17
Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te
cutuque?
Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
Ei, sua boca é sempre molhadinha assim
O capiau vai a uma estacao ferroviaria para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Nao entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, nao temos passagem para o Esbui.
Aborrecido o caipira afasta-se do guiche,
Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
* Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
A outra corre para o seu
Você sabia que?
- A Coca-Cola era verde.
- A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona
de cada salada servida na primeira classe.
- Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
- O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a
Carta de uma mãe portuguesa
Querido filho,
Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque
não sei se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconheceres a casa quando vieres, porque nós nos
mudamos. Finalmente enterramos o teu
Jacó foi pego na malha fina do Imposto de Renda. Ele pergunta a sua mulher:
- Sara, tenho que ir na Secretaria da Fazenda para mostrar meu Imposto de
Renda. Voce acha que eu vou com meu melhor terno ou vou de jeans?
- Jaco, eu vou te responder o que minha mae me disse no dia em que perguntei
ENC: Leia-me
Lionel Jospin, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando
um repórter perguntou a Clinton:
- "Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para casar, quem o
senhor escolheria?"
Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu:
- "Impossível, a
ENC: Loira no cais
A loira gostosona estava para se suicidar, ia se jogar no mar no
cais da praça 15 no Rio de Janeiro, daí apareceu um marinheiro.
- Moca, nao faca isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma merda...
- Nao Olha... meu navio está de partida para a Europa, porque você
SEGUE ABAIXO ALGUNS CONSELHOS PRÁTICOS PARA VOCÊ SOBREVIVER AO MUNDOS DOS
FILMES DE HORROR:
Se você descobrir que a casa onde você mora foi construida sobre um
cemitério, ou uma igreja onde aconteceram assassinatos múltiplos, ou onde
malucos cometeram suicidio coletivo em favor de seitas ainda
Aquelas infames...
O pai da Malú Mader é o Malu Fader.
Voce nao tem, mas o Frankstein.
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.
Eu nao vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Ate o Clodovil.
Todo mundo so morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
DIÁRIO DE UM INTERNAUTA PRINCIPIANTE
18/julho - tentei me conectar com a america online. eu ouvi que este é o
melhor serviço on-line que se pode ter. até inclui um disco grátis! acho
melhor não gastar esse no caso deles não me mandarem mais outro! não
consigo conectar. não sei o que há de
Desculpem pelo caps lock, mas é que recebi assim e não vou digitar tudo de
novo!
UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU TRANSAR PELA PRIMEIRA VEZ, MAS TUDO
TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE. ENTAO, ELA DECIDIU SER BEM
NATURAL, AO AR LIVRE E DE PREFERENCIA EM UM PIQUENIQUE. OS DOIS FIZERAM
ilapidar o patrimônio das alterosas cacarejando em inglês. Que levem os
ovos, combateremos com queijo.
Até mais,
"June"
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http://www.email.com.
Ladrão de galinhas
De Luís Fernando Veríssimo
Novas Comédias da Vida Privada
-
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e
levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo ?
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro checou seu dossiê
e disse:
- Ah, Você está no lugar errado.
Então o engenheiro foi aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia sido admitido, o engenheiro já estava insatisfeito com o
nível de conforto no inferno e começou a
Queridos papai e mamãe, Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor,
sentem-se.
Nao continuem a leitura antes de sentar, OK? Agora
O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
Quem ri por último é porque está conectado a 2400.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Preserve o Verde... use monitor Cga.
A fortuna faz amigos. A desgraça
Os Três Tiros
Uma mulher estava grávida de trigêmeos.Ela entra no banco para
retirar dinheiro mas o banco estava sendo assaltado,de repente ela leva 3
tiros.Correm com ela para o hospital,os médicos examinaram e viram que os 3
tiros pegaram nos 3 filhos.Os médicos conseguem salvar os
MÔNICA E EDUARDO
**
Esse mail é comprido, mas trata-se de uma análise comportamental
e crítica sobre "Eduardo e Mônica" (aquela música que todo mundo
tem obrigação de tocar em churrascos, ao lado de Wish You Were
Here, Stairway to Heaven, etc.)
De uma olhadinha
-
Estavam dois Brasucas sentados à sombra de uma bananeira, quando um urubú
caga na cabeça de um deles.
- Ei, cara! Me diz o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda - diz o outro.
- Não, seu imbecil, do lado de fora!
(Bem, pelo
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