Humor Judáico
Humor Judáico - Depois de meses de discussões e negociações com as autoridades, um estudante do Talmud (*) de Odessa (Rússia) obtém um passe para visitar Moscou. Ele entra no trem e senta num compartimento vazio. Antes do trem partir um moço entra e senta-se em frente dele. O estudante olha para o moço e pensa: "este sujeito não parece um camponês, e se ele não for um camponês, ele provavelmente vem deste bairro. Se ele vem deste bairro, então deve ser judeu, já que este é um bairro judeu". "Por outro lado, se ele for judeu, onde é que ele pode estar indo? Eu sou o único judeu que recebeu uma autorização para ir a Moscou". "Ah! Mas logo depois de Moscou há uma aldeia chamada Samvet, e judeus não precisam de passe para ir lá. Mas por que ele iria querer ir para Samvet?" "Ele deve estar indo visitar uma das famílias judias de lá. Mas quantas famílias judias há em Samvet? Somente duas - os Bernstein e os Steinberg. Os Bernstein são horríveis, e um sujeito boa pinta como ele deve estar visitando os Steinberg. Mas para que ele estaria indo? Os Steinberg têm somente filhas, então ele deve ser um genro". "Mas se ele for um genro, qual é a filha com quem ele casou? Dizem que a Sara casou com um advogado bem sucedido de Budapeste, e que a Ester casou com um empresário de Zhitomer, portanto deve ser o marido de Sara. O que significa que o nome dele é Alexander Cohen, se não me engano. Mas se ele está vindo de Budapest, com tanto antisemitismo que há lá, ele deve ter mudado de nome". "Qual é o equivalente de Cohen em húngaro? Kovacs. Mas se autorizaram ele a mudar de nome, ele deve ter uma posição muito boa. O que é que ele pode ser? Um catedrático da universidade". O estudante vira-se então para o moço e diz: - Como é que vai, Sr. Kovacs? - Muito bem, obrigado - responde espantado o passageiro - Mas como é que o senhor sabe meu nome? - Ah - diz o estudante - era óbvio! (*) Talmud - a Bíblia para os judeus. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Imoral é o medo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Um roteiro para os X-men
Um roteiro para os X-Men por Fernando Lobo [Numa das lista que participo surgiu a seguinte pergunta "Como seria o universo Marvel se você fosse o editor da Marvel Comics ?". Esta foi uma das respostas mais engraçadas, espero que apreciem] Meu Universo-X teria 12 bilhões de mutantes como o atual e eu iria acabando com todos um por um, pra dar mais gosto. Um plot 'viável' seria: "Ciclope estaria estressado devido à sua tarefa como líder da equipe e às responsabilidades que Xavier lhe delega e começaria a ter problemas de impotência e descontar na Jean. Ela agüentaria um pouco mas chegaria a um ponto em que ela começa a sair escondido com o Logan. Desconfiado Scott chega mais cedo em casa e pega os dois na cama. Eles discutem ferozmente e saem na porrada. Scott dá um tapa em Jean e a chama de prostituta, ao que Logan se enfurece e joga na cara do Scott o que todos já haviam percebido: que Scott sempre desejou fazer um menage com Logan, que ele era enrustidão e tinha um 'complexo de Elektra' com o Xavier. Era notório na foma como ele encarava a Lilandra e a Moira. Confuso, Scott agarra Logan tentando beijar-lhe, mas é repelido com um tapa de Logan, que o joga de bruços e o violenta dizendo 'é isso que você queria, né viadinho??'. Jean assiste espantada, mas não consegue impedir porque na verdade aquilo a excita. Mas Ciclope não assume sua natureza e foge jurando vingança de Logan, Jean e todos os X-Men que, à essa altura já estavam na porta embasbacados. Scott vagueia pela cidade pensando na tragédia de sua vida e em como ele provaria ao mundo que ele é macho, enquanto vê os casais pelas ruas e pensa em Jean, mas vê um casal gay e começa a chorar... (esse é o momento de clímax emocional da história) Ele volta a mansão disposto a vingar sua honra e enfrenta a Wolverine num combate que termina quando, à beira de um abismo, Ciclope pulveriza a mão direita de Logan (menos o adamantium, dá pra ver os ossos lá), fazendo Jean se deseperar a gritar o nome de seu amado: 'Logan!!!'. Paralizado, Scott dá chance a Wolv de cravar as garras de sua mão esquelética em seu visor, arrancando-lhe o olho direito e derubando Scott no Abismo. Eventualmente ele é salvo por Sinistro que lhe implanta um olho mecânico e um novo visor capaz de ampliar seus poderes ao nível das rajadas óticas de Darkseid. Scott se vale de seu conhecimento sobre os X-grupos e reune TODOS aqueles vilões chatos que a gente sempre quis ver mortos, atacando de surpresa e criando uma conspiração contra os X-men, gerando conflitos que acabam com TODOS os personagens inúteis dos títulos (e alguns úteis pra dar graça). Na guerra final, diante do Gulag Mutante (brincadeirinha) Ciclope mata Xavier e enfrenta o Wolverine que o fere mortalmente e o deixa agonizando enquanto Jean chora segurando sua mão e se arrepende soluçando: 'Eu sou uma puta... eu não te merecia'.. Ao final da saga, com a morte de Xavier e de todos os X-men confiavam resta uma dúvida crucial: o que fazer?? Será que vale a pena continuar seguindo o caminho o do sonho de um homem morto? É aí, quando todos estão na sala, decidindo se ficam ou se vão que entra porta adentro um homem confiante disposto a levar adiante a nova equipe. Este homem é Maxwell Lord (ou um similar paragaio da Marvel)!! Os X-Men se recusam a seguir aquele homem, e ele diz que eles não o seguirão, mas ao seu produtor executivo. E é aí que Warren Ellis surge na porta dizendo: OK Pessoal, agora vai ser pra valer. A última cena é numa esquina da cidade, onde, encostada em um poste vestindo uma micro saia, uma blusinha top e maquiagem pesada, encontra-se Jean que passará o resto de sua vida tentando expiar seus pecados." -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quem dá aos pobres... paga o motel. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Carta Aberta
CARTA ABERTA DO JUIZ NICOLAU À NAÇÃO (autor:Carlos Castelo Branco) "Não queria me manifestar. Mas depois de ver minha fotografia pelos postes,como no Velho Oeste, escrito "procura-se", decidi sair da defesa e ir ao ataque. Estou sendo vítima de um linchamento moral. Tudo bem, Eduardo Jorge, Hidelbrando, Luiz Estevão, todos dizem a mesma coisa. Mas, no meu caso, é diferente. A imprensa precisava achar um bode-expiatório e acabou me pegando para Cristo. A figura do juiz é perfeita para causar este tipo de impacto na opinião pública. Mas digo e repito: sou inocente. E provarei, nem que para isso tenha que contratar o advogado do Fernando Collor. Enquanto isso não acontece, estou sendo obrigado a me refugiar neste bunker na Suíça. Sim, vocês devem estar pensando: bunker na Suíça, que bela vida doutor Nicolau! E aí eu respondo: ponham-se no meu lugar. Algum de vocês gostaria de ter gasto 4 milhões de dólares numa fortaleza no meio dos Alpes (onde o metro quadrado é caríssimo), com sauna, piscina, privadas de ouro, heliporto e campo de golfe? Tudo isso para se proteger de setores da sociedade que têm interesse em exagerar uma situação? Francamente, preferia estar gastando o que ganhei com o suor dos outros em minha casa no Guarujá, na companhia dos meus. Hoje vivo num cantão onde a temperatura é gélida. Estou rodeado de mordomos, garçons e seguranças. Mas daria tudo por uma casquinha de siri com uma caipirinha de lima-da-pérsia no Perequê. Pena que o destino não quis assim. A semana passada, já tiritando de frio, resolvi mudar de ares. Para começar, fui obrigado a comprar um Learjet, pois não posso viajar em companhias aéreas comuns, como um simples mortal. Só aí foram 8 milhões de dólares. Minha esposa, estressadíssima com tudo, queria ir para Seychelles. Tive de comprar uma pequena ilha no arquipélago, a fim de podermos descansar longe do assédio. E a coisa não fica só no comprar uma ilha e pronto. É reformar casa, contratar seguranças locais, providenciar passaporte novo. Tudo isso custa dinheiro. E não é pouco. Sou a bola da vez. Tenho consciência disso. Ontem tomei um porre homérico de champanhe Cristal, acompanhado de caviar iraniano. Minha esposa ficou tão descompensada com meu desânimo que fui obrigado a lhe dar um colar de diamantes da The Bears. A realidade, amigos, é que poucos sabem o quanto dói ver a chuva caindo em Lausanne de dentro de uma Lamborghini Diablo. A dor é tão imensa que cheguei a me entregar ao jogo no Cassino de Mônaco. Perdi quase a metade do que me acusam ter desviado. Cheguei a dar um iate e duas propriedades em Saint Tropez para um nobre de Brunei, tão grande era a dívida. E onde está a imprensa numa hora dramática dessas? Falando do programa "No Limite"? No limite estou eu e minha família! Eu apelo: deixem-me só! Sou um jogador fracassado, um magistrado deprimido! Quero viver o exílio em paz. Pedi habeas-corpus, foi negado. Ofereci um "por fora", se ofenderam. Ora, então me esqueçam. Ou melhor: me arrumem outra obra, porque com essa carestia suíça o meu salário de juiz já está acabando." Carlos Castelo Branco é jornalista e escritor -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] O direito de ser ouvido não significa o direito de ser levado a sério. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Inverno
Inverno frio Um lenhador está cortando lenha numa floresta do Canadá. Um índio passa perto dele, pára e fica olhando o lenhador, os braços cruzados. Depois de um tempo, o lenhador, incomodado com o índio, pergunta-lhe o que ele deseja: - Hei, índio, algum problema? - Não... Inverno vai ser gelado este ano - diz o índio indo embora. O lenhador pensa e acha que é bom se apressar, e aumenta o ritmo. O índio passa uma hora depois... - Ug! Inverno vai ser MUITO gelado! - diz seguindo seu caminho. O lenhador aumenta o ritmo e começa a suar prá valer... O índio passa novamente... - Ug! Inverno MUITO MUITO frio este ano! O lenhador resolve trabalhar até de noite para fazer um estoque bom de lenha... mas não agüenta mais. O índio passa novamente e o lenhador grita para ele: - Chega! Pode parar índio! Inverno frio ou não, eu não agüento mais! Aliás, como é que vocês, índios, sabem que o inverno vai ser tão gelado? - Porque nós índio, temos um ditado: mais homem branco corta lenha, mais frio vai ser o inverno. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Eu não sou dona-de-casa. Sou engenheira doméstica !" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
A boa e a má notícia
A boa e a má notícia O cliente está no escritório do seu advogado. - Tenho notícias ruins e péssimas. Qual o senhor quer primeiro? - diz o advogado. - A notícia ruim primeiro - pede o cliente. - Sua esposa achou uma foto que vale meio milhão. - Esta que é a notícia ruim? - exclama o cliente incrédulo - Nem posso esperar para saber qual é a notícia péssima! - É do senhor com sua amante no motel. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se você dirigir dormindo, seus parentes serão acordados... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Carro
Um carro diferente -- - Tenho um tio em Piracicaba que tentou construir um carro diferente. Pegou o chassis de um Vectra, o motor de um Marea, o câmbio de um Civic e os pneus de um Mégane. - Ah é? E o que ele conseguiu? - Cinco anos sem sursis. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se a burrice explica um fato, qualquer explicação adicional é perda de tempo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Piloto
Piloto -- O avião está decolando. Depois de chegar na altitude de cruzeiro, o comandante anuncia no microfone: - Senhoras e senhores, quem vos fala é o comandante Matos. Bem vindos a bordo do vôo 293, de São Paulo a Recife. O tempo está bom e deveremos ter um vôo sem turbulência. Portanto, podem soltar seus cintos e aproveitar a via... Ai merda! Depois de um silêncio contrangedor de alguns minutos, o comandante volta a falar no microfone: - Senhoras e senhores, sinto muito se os assustei há alguns minutos, mas é que a aeromoça me trouxe o café e ele caiu no meu colo. Vocês deveriam ver o estado das minhas calças! Um passageiro olha seu vizinho e diz: - Isso não é nada. Ele deveria ver o estado da minha cueca! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quando os fatos estão em desacordo com a teoria, livre-se dos fatos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Exame
Exame - Um casal vai no médico para diagnosticar um problema de ordem genital. O médico examina primeiro a mulher, em seguida do marido. Quando ele termina os exames, ele pede para que o marido entre primeiro, sozinho. Ele baixa a voz e diz ao homem: - Tenho uma boa e uma má notícia. A boa notícia é que sua esposa é portadora de um tipo muito raro de gonorréia. Este tipo é tão raro que até hoje eu só soube de um caso. - E é isso que o senhor chama de boa notícia, doutor? - exclama o marido - E qual é a má notícia, então? O médico responde constrangido: - A má notícia é que eu ouvi falar deste caso na semana passada pelo veterinário que cuida do meu dobberman. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Uma mariposa só não faz bordel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Classificados
Classificados - Se a sua sogra é uma jóia... Temos o melhor estojo. Funerária Sousa. Velho verde procura rapariga ecologista Vendo automóvel. 4 portas, com excelente vista para a rua. Rapaz tímido procura... bom... isto... não, bom... nada... não interessa... Vende-se país com vista para o mar. Tratar imobiliária Fujimori & Cia Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços Psicopata assassino procura rapariga para relação curta Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo! ! cão Precisa-se cama com rapariga dentro Vndo máquina d scrver com falta d uma tcla Troco preservativo roto por roupa de bebê Empresário com dois pênis procura secretária bilíngue Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia... do automóvel Troco sogra por víbora. Pago a diferença Troco pastor alemão por um que fale português Dãoce aulas de hortografya Troco lindo cão Doberman por mão ortopédica. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Tanto faz correr ou ir devagar...todo caminho tem um fim... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Pérolas
Pérolas do Jornalismo - Extraído do livro "Jornal da Imprença A Notícia Levada Açério" de Moacir Japiassu. "Seis dos quatro jovens que viajavam no Passat morreram... Bancários protestam e devem parar a CEF durante 24 anos. Moradores de São Paulo com poços cartesianos Camisinhas em postes previnem contra a Aids. Ao acordar, Carla estava morta. O personagem em O Ânus da Prova. Sozinho, defendeu dois pênaltis. Há um medo de pânico no morro. Diariamente, quase todos os dias, Bimbo espera contornar crise e crescer. São Paulo é a terceira cidade sueca. Gado de corte espera posse de Collor. Morre o pai dos burros (sobre morte de um dicionarista ). Surdos-mudos cantam e recebem bênção do Sumo Pontífice. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Tanto faz correr ou ir devagar...todo caminho tem um fim... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Sauna
Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. - Alô - Querido? - Querida? - Está na sauna? - Sim. - Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso compra-lo? - E o vison custa quanto? - Só custa 3000 reais. - Bom, está bem. - Olha. Acabei de passar no concessionario Mercedes e vi o ultimo modelo. É fantastico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que compramos o ano passado... - Quanto é o preço de amigo? - Meu amor são só 60.000 reais - Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. - Olha antes de desligar só mais uma coisa. - O quê? - Hoje de manhã passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnifica? - E quanto é que ela custa? - Meu querido, so custa 450.000 reais. - Bom, como não temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais. - Està bem meu amor. Obrigado. Então até logo. - Até logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita : - De quem é este celular ? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Famosas últimas palavras: "Ei, Dragão! Acorde!!!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Broxuras
BROXURAS Esta é outra daquelas piadas velhinhas que recebeu uma nova roupagem. Vale a pena dar uma conferida... Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o bichinho recusar-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas, com certeza, terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível: 1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!" 2. Sarcástico (ou Ecologista)- "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações." 3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!" 4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!" 5. Modernoso - "Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..." 6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'?" 7. Compreensivo - "Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!" 8. Esportista - "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!" 9. Grosso - "Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida,fedida e gosmenta aí..." 10.Surreal -"Pra falar a verdade,ele não é meu.O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho". 11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..." 12. Inconformado - "Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois..." 13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas." 14. Freudiano - "... é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!" 15. Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Duendes?? Eu acredito em Lemmings! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Dividindo
Dividindo as tarefas Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas. - Desta vez estou ocupado - diz ele - Eu faço a próxima. Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz: - Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "640 sempre serão suficientes para todo mundo" (Bill Gates) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Hermafrodita
Hermafrodita A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz: - Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito. A mulher, preocupada, pergunta: - O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor! - Bem... - responde o médico - Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita. - Hermafrodita? O que é isso, doutor? - Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um home, mas também o de uma mulher. A mulher empalidece: - Oh meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro? --- - É lamentável que as únicas pessoas que sabem como dirigir o mundo estejam ocupadas dirigindo táxis e cortando cabelo -- George Burns -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se os palmeirenses são verdes, farão eles fotossíntese? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Frango
O Frango na estrada --- Apesar de ser uma piada antiga, está sempre recebendo atualizações. Vale a pena dar uma conferida para encontrar as novas definições! :-) PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada? Algumas respostas: PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada. CRIANÇA: Porque sim. POLIANA: Porque estava feliz. PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem. ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada. NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado. MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve. MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso. FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual. DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain." FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango. GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos. SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada MACONHEIRO: Foi uma viagem... PINOCHET: Él se fue, pero tengo muchos penachos de él en mis manos! ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo. FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada. PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neo liberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC! MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta. NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um super frango. CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás... BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece. SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei. PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe. CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não! DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber... CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quantas árvores há na Praça da Árvore? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Adão e Eva
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa: Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? ela esbraveja. Qual é, Evita? Adão se explica. Você é a única mulher sobre a face da Terra! Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela. Ei, que diabo você está fazendo, mulher? pergunta. E o que é que você acha? Contando suas costelas, pô! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] No natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Servidores Web
O que as mulheres e os servidores Web tem em comum ? 400 Bad Request - cadê as flores ? 401 Unathorized - Sou casada! 402 Payment Required - Tem que me pagar um bom jantar antes! 404 Not Found - Esta noite vou sair com as minhas amigas. 405 Method Not Allowed - Não, por trás não... 406 Method Not Acceptable - ... e na boca muito menos 407 Proxy Auth. Required - Vou perguntar à minha mãe 408 Request Timeout - Sabe há quando tempo não me liga? 409 Conflict - Quem era aquela? 410 Document Removed - Quero o D-I-V-O-R-C-I-O 411 Lenght Required - É a isso que você chama de "Pau grande"? 412 Precondition Failed - Como não tem preservativos? 413 Request Entity Too Large - Isso não vai caber tudo aqui dentro!!! 415 Unsupported Media Type - Não, de quatro eu não gosto! 500 Internal Server Error - Estou naqueles dias... 501 Not Implemented - Eu nunca faria isso 502 Bad Gateway - Putz..., isto é salgado ! 503 Service Unavailable - estou com dor de cabeça 504 Gateway Timeout - Já colocou ? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] WinErr 941 - CPU not found - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Diferença
Diferença - Qual é a diferença entre um homem casado e um cachorro? - Depois de um ano em comum, o cachorro continua excitado ao você chegar em casa. -- Um garoto da cidade estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda da família. Ao explorar o terreno ao redor da sede da fazenda, ele encontrou algumas garrafas de leite vazias na grama. Voltou correndo para casa, chamando a avó: - Vovó, venha depressa. Encontrei um ninho de vaca. - Quantos homens são necessários para encerar um assoalho de 200 m2? - Nenhum, isso é trabalho de mulher! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] DOS mineiro: "Formata o trem? (F)ormata, so! / (N)ao, uai! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Redefinições
REDEFINIÇÕES (Millôr Fernandes) Turista idiota com traveller cheque. Não confie em ninguém com mais de trinta anos. Aliás, como medida de segurança, não confie também em ninguém com menos de trinta anos. Causa-mortis: setenta por cento das pessoas no Brasil morrem de médico. A inflação está caminhando tão depressa que, noutro dia, mandei botar 20 litros de gasolina no tanque e os últimos 7 litros já paguei 18% mais que os primeiros 13. O mal da ONU é que só tem estrangeiro. Tem cérebro de um verdadeiro computador comete erros inacreditáveis! Olha aí, ô meu, dignidade é feito virgindade: perdeu, tá perdida. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Evite os vírus... ferva o micro antes de usá-lo! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Galvão Bueno
Frases do Galvão Bueno durante as olipíadas: "entrando a delegação de Papua-Nova Guiné..ouNova Guiné-Papua, traduzindo para o nosso idioma." "e (fazendo uma referencia as 2002 medalhas dos EUA em 25 olimpiadas, já que boicotaram 1) para facilitar vamos arredondar para 2000 em 25 olimpiadas ..dá 40 medalhas por olimpíada" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Multitarefa: Ler no banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Cantada Musical
Cantada Musical --- Concerto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem tímida: - A senhorita entende de música? - Sim, um pouco. - E o que ele está tocando agora? - Piano. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se você estiver fazendo a demonstração de um sistema, evite dizer "merda!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Humor Futebolístico
Humor Futebolístico --- Uma professora de primeiro grau explica para a classe que ela é torcedora do Corinthians fanática. Pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - Flavinha, por que você não levantou a mão? - Porque eu não torço para o Corinthians - respondeu ela. A professora, chocada, perguntou: - Bem, se você não torce para o Timão, torce para quem? - Sou São Paulina e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia. - Flavinha, que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha? - Minha mãe é São Paulina, meu pai é São Paulino, meu irmão é São Paulino, e por isto sou São Paulina também... - disse cheia de si a garotinha... - Bem - disse sem a menor paciência a professora - isto não é motivo para ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Se a sua mãe fosse uma idiota, o seu pai uma besta quadrada e o seu irmão um ladrão, o que você seria então??? - Seria torcedora do Corinthians, com toda a certeza! - respondeu a menininha... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Advogados
Advogados - O Diabo chega num escritório de advocacia e faz uma proposta a um advogado recém-formado: - Eu quero te propor um negócio. Você terá uma carreira fulminante. Em menos de um ano, você será mais conhecido do que o José Carlos Dias ou o Mariz de Oliveira. Seus honorários acompanharão esta ascensão. Além disso, você poderá tirar todas as férias que quiser sem ter medo de perder os clientes. E você viverá mais de 100 anos. Em contrapartida, só te peço a alma da tua mulher, a dos teus filhos, e a dos filhos dos teus filhos. As almas deles queimarão nas chamas do Inferno para sempre. O advogado pensa um instante, e responde: - Tá certo! Mas cadê a pegadinha? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se a teoria não está funcionando, use um martelo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Soluço
A freira vai ao médico e... "Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário". O doutor disse a ela: "Tenha calma, irmã, que já vou examina-lá". Ele a examina é diz: "Irmã, a senhora está grávida". A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento. "Doutor o que o senhor disse a irmã Maria?". "Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço. Eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!" "Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Pedro pulou do campanário." -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A arte nobre em provocar amor. (Motel Delírios) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Salários
TIPOS DE SALÁRIOS - Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola - você pega, olha e chora. Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol - uma caixinha de surpresas. Salário 'Mais por Menos' - mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional - tira o seu tesão. Salário Regime - com ele, você come menos. Salário Mentira - ninguém acredita nele. Salário Mentira Sacra - até Deus duvida. Salário Fio Dental - o que fica de fora, abunda. Salário Precoce - quando entra, já acabou. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Cartas para o exéercito
Cartas para o exército --- De entre as centenas de cartas que chegam, todos os meses, à mesa do Chefe-do-Estado-Maior-General das Forças Armadas de Portugal, aqui estão algumas das consideradas mais caricatas. __ "Exmo sr, vimos por este meio solicitar a dispensa do nosso filho Joel do cumprimento do Serviço Militar Obrigatório, visto que este se vai casar no mês que vem com um amigo de infância de nome António,numa cerimónia a realizar em Estocolmo,visto que a lei do nosso país ainda não autoriza os casamentos homossexuais.Estamos muito orgulhosos e felizes pelo nosso menino e aproveitamos,desde já,para convidar sua excelência para o copo de água a realizar após o casamento no restaurante do Centro de Convívio Cultural e Desportivo de Manteigas." "Exmo sr,o meu nome é Carlos Sampaio,tenho 20 anos e fui convocado para apresentação no Quartel de Santarém no próximo dia 14 para início do cumprimento do Serviço Militar Obrigatório.Lamento informar que tal não será possível,pois encontro-me presentemente a exercer as funções de Presidente da República do estado insular de Kiribati,no Oceano Pacífico.Mal acabe o meu mandato,irei,imediatamente para Santarém para cumprir com as minhas obrigações militares Aguardo resposta." __ "Exmo sr.,lamento informar que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório porque sou um espião extraterrestre do planeta Zkylon,galáxia de Moombatha VIII,enviado à Terra para avaliar qual a capacidade de resistência dos terrestres a uma possível invasão.Como é óbvio,se fizesse parte de um dos vossos exércitos,ficaria a par de quase todos os pormenores e isso não seria muito justo.Sou um desportista e gosto de dar hipótese aos meus adversários." __ "Exmo sr.,fui convocado para cumprir o Serviço Militar Obrigatório,o que muito me apraz.Escrevo- lhe esta carta para comunicar que sou analfabeto e ouvi que as Forças Armadas não querem analfabetos nas suas fileiras.Aguardo resposta." __ "Exmo sr.,lamento informar que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório pois sou completamente louco.Atenciosamente, AARGGGHHH" "Exmo sr.,li,recentemente,num Edital afixado na Junta de Freguesia de Corroios que estou convocado para cumprimento do Serviço Militar Obrigatório.Infelizmente,não poderei deslocar-me ao Quartel de Elvas no próximo dia 27 de Julho,pois encontro-me a residir numa montanha no interior de Papua-Nova Guiné." "Exmo sr.,é com profundo pesar que comunico a minha indisponibilidade para o cumprimento do Serviço Militar Obrigatório visto que faleci há três meses e encontro-me em adiantado estado de decomposição.Creio que a minha companhia não seria apreciada pelos meus camaradas." "Exmo sr.,venho por este meio transmitir-lhe que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório porque não me apetece e porque tenho mais que fazer" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Evite acidentes. Faça de propósito. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Casamento
Frases sobre o casamento O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-defesa. Um cara que dizia antes de casar: - "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case - Tchekov O casamento é a primeira causa de divórcio. O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado. Ela me disse: - "Ou eu, ou o computador".`As vezes sinto falta dela... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quando um não quer... os dois brigam. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Lógica Masculina
Lógica Masculina Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos. Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a Pepsi que sai é minha ou da máquina? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quando os fatos estão em desacordo com a teoria, livre-se dos fatos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Vaidade
Vaidade --- A mocinha toma seu lugar no confissionário. Ela se aproxima da grade e começa: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. - Pode prosseguir minha filha, que pecado você cometeu? - Padre, eu cometi o pecado da vaidade. Duas vezes por dia eu me contemplo na frente do espelho comentando como sou espetacular. Neste momento o padre dá uma olhada melhor pela grade e observa detalhadamente a moça, e em seguida diz: - Minha filha, tenho uma boa notícia: isso não é um pecado, é apenas um erro! - Depois de diagnosticar o problema, o técnico pede ao usuário que tire o disquete da capinha e coloque-o no driver. O usuário responde: - Já estou com a capinha quadrada em um mão e o disco redondo na outra. O que faço agora? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Carro a álcool, você ainda vai empurrar um. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Bozo
Por falar em Bozo - por Ricardo Barbosa Por falar em Bozo, tem algumas historias que realmente aconteceram. Quem teve infância feliz lembra disso porque nada mais divertido do que ver aquele palhaço ridículo, produto de um estereótipo norte-americano, em saia justa. Aqui vai Video-Pau: Eu conheci a menina (hoje, mulher com 1 filho) que participou do famigerado Video-Pow. Cansada da mesmice de sempre, ao invés de dizer Pow para a Bozolina disparar, a sacana resolveu usar um sinônimo fonético. Vocês podem imaginar assistir ao Bozo e ouvir uma menina gritar freneticamente: Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Vai tomar no cú: Esse foi outro maluco que conheci na Universidade. Revoltado por ter perdido um dos jogos do infame palhaço (até hoje acredito em armação!!!), esse cara, em um ataque natural para quem tem 10 anos de idade, disse ao telefone - depois do famoso Bozo argumentar que ele iria ganhar um prêmio de consolação: "Palhaço filho-da-puta! Depois de meia hora tentando ligar praí Vai tomar no cú!!! Enfia esse prêmio no..." (cortaram a ligação). Após isso, o didático palhaço disse: "amiguinhos, não vamos falar palavras feias... vamos ter a boca limpa!!! Senão, com essa boca suja, você não vai dar uma bitoca no meu nariz... (se duvida, procure a fita nos arquivos do SBT!!!) Ironia do destino: Esse mesmo cara que mandou o palhaço tomar no c..., anos mais tarde, se tornou o melhor amigo de faculdade do irmão do garoto Juca... coisas da vida!!! O irmão do garoto Juca, se não me engano, é padrinho da filha desse cara que mandou o Bozo tomar no cú Acidentes acontecem: Uma vez o Bozo foi pegar um garotinho na arquibancada que estava no ponto mais alto. Com aquele jeito para crianças, ele resolveu dar um puxãozinho no guri para ajudá-lo a descer. Resultado: o moleque rolou por toda a arquibancada Spectroman, man, man, man...: Especial de Natal! Tio Silvio liberou a grana para a palhaçada comprar aquela árvore de natal!!! Bolas coloridas por todos os lados. Luzes piscando. A árvore, um pinheiro (artificial, lógico) com as folhas (de papel brilhante) verdes, ficava ao lado da pequena arquibancada com a criançada. Foi quando o babaca do Bozo foi anunciar o próximo programa, que devo confessar, era o que mais me agradava em toda aquela babaquice: "E agora, amiguinhos, vamos assistir Spectro... bang!". Ao movimentar os braços como o doutor Gori, quem sabe para dar mais dramacidade ao anúncio do programa, o jocoso palhaço bateu na árvore e a derrubou, perto das crianças que gritavam desesperadas!!! Eu, com apenas 7 anos, me contorcia de tanto rir!!! Pior que isso, como o programa era ao vivo, eles cortaram e ao retornar, a arvore já não era verde e sim prateada!!! Bem mais chinfrim!!! Não tinha bolas e as luzes só apareceram depois do próximo comercial!!! E a criançada que estava por lá tinha uma cara de cú incrível!!! Isso tudo marcou minha infância e definiu minha vida adulta! Fonte: http://www.uol.com.br/02neuronio/especiais/especiais46.htm -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Lógica
Lógica -- Duas amigas se encontram. - Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que está acontecendo? - É o meu marido... - O que tem ele? - Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta! E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga tenta lhe consolar: - Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema! - O que você faria? - Começaria a cobrá-lo! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Aquele que nunca admite ser criança, jamais será adulto ! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Enquete
Enquete do José Simão - Você ainda beijaria a Pipa, a Andréa ou a Juliana depois de elas terem comido aqueles olhos de cabra? ( ) Comer, eu comeria... mas beijar nem pensar! ( ) Beijar, eu beijaria... mas sexo anal nem pensar!!! ( ) Pra comer a Pipa eu topo tudo. ( ) Pra comer a Andréa eu topo tudo. ( ) Pra comer a Juliana eu topo tudo. ( ) Pra comer as três eu até daria pro Amendoim. ( ) Eu quero mesmo é fazer uma suruba com a Elaine e a Ilma. Adoro sexo bizarro! ( ) Sou boiola e não comeria essas rachas nem que me pagassem. Ai que noja! ( ) Não gosto de sexo. Isso é uma invenção do demo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Dê emoção a sua vida: faça pipocas com a panela aberta! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Feministas
Feministas -- 1) Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, você está mirando muito alto... 2) As mulheres não fazem os homens de idiotas, a maior parte é de self-made men... 3) Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a seu marido para fazê-lo. 4) Se você quer um homem gentil, escolha um careca: eles fazem mais esforços que os outros para se mostrarem gentis... 5) Nunca tente ensinar qualquer coisa a um homem em público. Você pode ensiná-los somente reservadamente. Em público, eles devem parecer saber tudo. 6) Se você procura realmente a atenção de um homem, não saía com ele num dia em que há um jogo de futebol na televisão. 7) Você pode também escolher um homem bem jovem: eles nunca amadurecem mesmo... 8) Definição de homem bem educado: Ele não urina no lavabo. 9) A temperatura interna dos homens é mais alta que a das mulheres. Se você tem problemas de frio no inverno e você é friorenta, durma ao lado de um homem. De fato, um homem é como um aquecedor que ronca. 10) Se você encontra um homem e se diz que ele daria um ótimo marido pode estar certa que ele já o é. 11) O cérebro de um homem é como as prisões: não tem um número suficiente de células para o bem da sociedade. 12) Os maridos são como as crianças: eles são adoráveis quando pertencem aos outros. 13) Deus criou os homens porque vibradores não levam o lixo para fora nem pagam contas em restaurantes. 14) Só um homem é capaz de comprar um carro de 5.000 reais e colocar um som estéreo de 20.000 reais dentro dele. 15) Qual a diferença entre um sofá e o homem que está deitado nele vendo um jogo de futebol pela televisão? O sofá nunca te pede mais uma cerveja. 16) Terminar com um homem sem ferir seu amor próprio é muito dificil. Se você quer fazê-lo te aconselho a usar as seguintes frases: "Eu te amo... eu quero me casar com você... quero ter filhos com você...". Isto funciona rapidamente... 17) Quais são as 3 coisas impossíveis para um homem? a) Admitir um erro. b) Não dormir após o sexo. c) Pedir indicações quando está perdido. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As esferas são os alicerces do homem... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Mais loiras
Mais Loiras --- Loiras não se preocupam com pneu vazio, porque: Ah, é só em baixo! Se precisar ir para algum lugar, dirijo só a parte de cima. Uma loira encosta uma arma na cabeça e atira. Quanto tempo ela leva para morrer ? 3h15min...é o tempo que a bala leva, ricocheteando, para achar o cérebro... Por que loiras trabalham nos sábados e domingos ? Porque se elas pararem, vai ser muito difícil re-treiná-las. Porque as loiras não amamentam seus filhos ? Porque dói colocar os seios para ferver! Porque as loiras não fazem gelo ? Porque elas sempre esquecem a receita ! Qual a vantagem de se casar com uma loira ? Você pode estacionar na vaga para deficientes. Como você faz para fazer uma loira casar com você ? Diga a ela que ela esta grávida. O que ela vai te perguntar ? Você tem certeza que é meu ? Como você confunde uma loira ? Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito. Por que loiras não trabalham em elevadores ? Elas não sabem o caminho direito. Qual a diferença entre um terrorista e uma loira com TPM ? Você pode negociar com o terrorista. O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? Está tudo bem, papai, eu não me machuquei ! O que a loira achou do novo computador ? Ela não gostou "porque não pega a Globo..." Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? Tem um selo nele. Por que as loiras não fazem gelatina ? Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. Por que as loiras não comem Picles ? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete ? Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo. Como se mede a inteligência de uma loira ? Medindo a pressão de ar de seu ouvido. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção. Qual a semelhança entre gnomos e loiras inteligentes ? Dizem que ambos existem, mas nunca foi comprovado. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? Troco. O que você faz quando uma loira te joga uma granada ? Puxa o pino e joga de volta para ela. Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ? Bolhas de ar. Como você chama uma loira numa instituição de cientistas ? Visitante. Na Bélgica (ou Holanda, não me lembro) fizeram uma publicidade incentivando a leitura na Biblioteca Nacional. Trata-se de uma bela negra com um livro na mão, e dizendo: "Antes de ler eu era apenas uma loirinha burra". Porque loira tem cabeça ? Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira burra ? A nuca. Como é chamada uma loira que sabe falar inglês ? Norte Americana. Como manter uma loira em suspense ? Coloque um espelho na frente dela e diga para ela esperar a outra loira dizer "Oi". Já ouviram falar da loira que ficou de olhos fechados diante do espelho ? Pois é. Sabem por que ? Ela queria saber se ficava bonita dormindo... Sabem o que o cartão postal da loira diz ? Estou me divertindo muito!! Mas onde é que estou mesmo ? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Galinha é o processo pelo qual o ovo produz mais ovos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Adivinhas
Adivinhas - 1) O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? 2) Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras? 3) Qual é a semelhança entre 99 Reais e um japonês? 4) Por que os homens têm dois ovos e não três? 5) Por que não é bom guardar o quibe no freezer? 6) O que é que começa com "C", termina com "U" e todo mundo gosta quando ele está bem limpinho? 7) O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino? 8) O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? 9) O que há de comum entre um cego parado em frete a um relógio e uma virgem? 10) Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças? 11) Qual é o cúmulo do azar? 12) O que a peixa falou para o peixe no aquário? 13) O que uma nuvem falou pra outra? 14) Qual é a parte mais macia em uma mulher? 15) Qual a diferença entre o gato e a Coca-Cola? 16) Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil? 17) Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha? 18) Como se faz omelete de chocolate? 19) Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro? 20) Você sabe o que fazer para deixar um otário curioso? 21) O que o elétron diz ao atender o telefone? 22) O que o elefante disse quando viu um homem nu? 23) Quem é que no Natal, anda com o saco cheio às costas, passando de casa em casa? 24) Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol? 25) Qual é o contrário de paixão? 26) Qual o animal que não vale mais nada? 27) Como se chama um piolho em uma careca? 28) Qual a semelhança entre a sua barriga e uma árvore de cemitério? 29) O que o c falou pro ç? 30) Você sabe como é que se tira leite do gato? 31) Você sabe como muda pede café? 32) Por que a água foi presa? 33) O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem 7 letras, começa com C e termina com O? 34) Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de nove? 1) Esmalte 2) Nas duas você coloca a carne pra dentro e deixa os ovos na porta. 3) Os dois são quase cem pau. 4) Por que o terceiro foi chocado e virou pinto. 5) Porque lá dentro ele esfirra. 6) Céu. 7) Um porteiro que acha que é o dono do prédio! 8) Chega pra lá, que lá vem merda! 9) O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar! 10) Pra poderem passar os dedos nos cabelos. 11) Cagar num palheiro e se espetar com a agulha. 12) Pára de beber, senão vamos perder a casa 13) Nuvém não! (Não vem não) 14) A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra! 15) O gato mia, a Coca light! 16) Tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é. 17) O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais. 18) Com ovos de páscoa! 19) Porque ele tem medo que Robin. 20) Amanhã eu te conto! 21) Próton! 22) Legal! Mas você consegue comer amendoim com isso? 23) O carteiro, ou você acredita em Papai Noel? 24) Quando inventarem uma cozinha com teto solar! 25) Mãe-teto 26) Javali! 27) Sem-terra 28) Ambas fazem sombra para o morto! 29) Tá cagando hein brother! 30) Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires 31) Tira o pé de café de um lugar e planta em outro! 32) Porque matou a sede. 33) Cigarro 34) Porque na porta está escrito "Consultas: de 9 a 17". -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Multitarefa: Ler no banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Loira no Pantanal
Uma loira esta de ferias no Pantanal. - Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas lojas esta muito caro, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que e muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele da as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira esta se saindo. Ele vai ate o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revolver na mão. A poucos metros dela esta vindo um jacaré enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que esta ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama : - Saco! Mais um sem sapatos! A pessoa da Pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? A que a pessoa responde: - Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Advogado
O ADVOGADO E O PAPA NO CÉU Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Sexo prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
No limite
No Limite - PARA QUEM QUER SABER O FINAL DE NO LIMITE ... DIVIRTAM-SE * Amendoim casa com Hilca e vão morar felizes na rocinha em uma mansão comprada com o dinheiro ganho no programa, enquanto isso Marcus briga na justiça para receber a sua grana, representado pela advogada Andréia. Como as coisas apertaram para o lado financeiro de Marcus, Amendoim, solidário ao amigo mostrando não mais ter raiva e nem preconceito com a pessoa de Marcus, emprega-o como jardineiro em sua mansão na Rocinha. * Hilma conseguiu um emprego no programa de Ana Maria Braga pela grande coragem de ter matado uma galinha na aventura pela sobrevivência. * Elaine com o dinheiro que ganhou abriu um salão próprio que ficou muito famoso por ter conseguido desenvolver um creme para alizar os cabelos de Wanderson e Juliana * Jeferson gostou tanto da aventura que não mais voltou da praia dos anjos. Hoje se tornou pajé da tribo de Tatuapú e mora em uma Oca super moderna construída por ele mesmo. Nas horas vagas é instrutor de sobrevivência na selva para Cadetes do Exército. * Pipa voltou da praia dos anjos grávida mas afirma ser de seu próprio marido, em sua última noite com ele antes de embarcar para a aventura No Limite. Por este motivo vai ao ar no programa Você Decide a história de Pipa, perguntando ao final do programa se o filho é mesmo do seu marido ou de Marcus ???. O Público decide que o filho é mesmo de Marcus, o qual não aceita a decisão e recorre ao programa do Ratinho, pedindo exame de DNA. * Neste mesmo tempo o marido de Pipa é convidado pela revista Globo Rural, para posar como o touro mais famoso do ano ao lado do também famoso Pecuarista Chico. * O Marido de Pipa se apaixona por Wanderson que com ciúmes de Pipa acaba matando-a e agora está sendo procurado pelo Linha Direta. * Juliana agora de cabelo liso tratado no salão de Eliane, abriu uma Casa de Chá onde o chá mais famoso é o de carqueja com boldo, indicado por ela para facilitar as digestões. * Tiago continuou sua carreira de desenhista gráfico... e foi trabalhar na Globo com o Hans Donner. no final todos acabaram como na vida real...No Limite do cheque especial. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quem ri por último... ou é surdo ou retardado. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Loira
Loira - A secretária loira acaba de chegar, super-atrasada. Seu chefe pergunta o motivo. - Foi horrível, chefe! Eu estava passando pela avenida quando aconteceu um desatre horrível. Um homem tinha acabado de ser atropelado. Ele tinha uma fratura exposta na perna, dava prá ver o osso saindo. E ele estava também com uma fratura no crâneo porque ele estava sangrando na cabeça e ele estava desmaiado. Tinha sangue espalhado por todo lugar. Ainda bem que eu fiz um curso de primeiros-socorros: num minuto tudo o que eu tinha que fazer voltou na memória... - Ah é? E o que é que você fez então? - pergunta o chefe. - Eu me sentei e pus a cabeça entre as pernas para não desmaiar. --- Marido é igual a criança: é adorável quando é dos outros. --- O casal está numa sessão de papai-mamãe no apartamento quando ouvem uma chave girando na fechadura. - Ih, é meu marido! - grita a mulher aterrorizada - Depressa Sai pela janela! - Você ficou maluca! - exclama seu parceiro - Estamos no décimo-terceiro! - Vai de uma vez - berra a mulher - Isso não é hora de bancar o supersticioso! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Em casa de indeciso só pode ter um banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Citações
Citações Qual é a diferença entre um homem e um gato? - Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico. Visto num banheiro do Hospital das Clínicas: "Prá ter uma enfermeira boazuda precisa ser paciente" Se você é partidário do lema "Só se aprende com os próprios erros" não pratique paraquedismo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se não deu certo na 1a. vez, destrua todas as evidencias de que vc tentou. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Calma, Mônica
Calma, Mônica - Um sujeito esta observando uma mulher num supermercado com uma garotinha de três anos dentro do carrinho. Quando ela passa pela gôndola dos doces a garotinha pede uns e a mãe diz que não. A garotinha imediatamente começa a chorar e a mãe diz calmamente: - Agora, Mônica, só temos que passar por mais dois corredores. Fica quietinha, não vai demorar. Logo depois ela chega na seções de balas e a filhinha chora por balas. E quando a mãe diz que não vai comprar, ela abre o berreiro. A mãe então diz: - Não chore, Mônica, não chore. Só temos mais uma seção e vamos para o caixa. Quando finalmente chegam no caixa a menininha chora mais uma vez porque a mãe não quer comprar chiclete. A mãe diz pacientemente: - Mônica, nós vamos passar por esse caixa e em cinco minutos estaremos fora. Você então vai poder ir para casa e deitar um pouco. O sujeito que seguia perto da mulher até o estacionamento a cumprimenta e elogia: - Eu pude perceber como a senhora foi paciente com a pequena Mônica... A mulher o interrompe: - Eu sou a Mônica. Minha filha se chama Patrícia. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Que a escuridão ilumine seu caminho (Guilherme Loureiro) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Precoce
Precoce --- Sujeito vai ao médico: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precocemente. - Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório. - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima. - E aí? - Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Negociações
Negociações --- Depois de represar o câmbio artificialmente por uma temporada, o que acabou por afetar seriamente a economia do país, lançando-o numa crise social muito séria, o presidente e o seu ministro da economia, decidem ir ao Fundo Monetário Internacional, afim de negociar uma ajuda de modo a tirar o país do sufoco. Chegados ao destino, perto do local da negociação, se deparam com uma enorme poça d'água. O presidente levanta e dobra as calças evitando que as mesmas se molhem e atravessa a água. Durante a reunião, começa a negociação com outros países presentes. O ministro, ao observar que presidente ainda estava com as calças arregaçadas, fala em voz baixa: - Presidente, abaixa as calças! - Calma ministro, vamos negociar primeiro... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Existo, logo talvez pense...(Fernando Nemec) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Noiva
Noiva - A garotinha vai a um casamento pela primeira vez. Ela sussurra no ouvido da mãe: - Por que a noiva está de branco? - Porque é a cor da felicidade - explica a mãe - e hoje é o dia mais feliz da vida dela. A garotinha pensa por um momento, e complementa: - Então por que é que o noivo está de preto? --- Argentino discute com um inglês: - Nós somos muito melhores do que vocês... - Não se esqueça de que vocês perderam a guerra das Malvinas! - Perdemos, nada! Fomos vice-campeões! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Todo sistema funciona bem, desde que a gente não precise dele. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Casamento
Casamento - A netinha chega na vó e pergunta: - Vó, o que acontece depois que a gente casa? A avó, sincera e relembrando a época de seu falecido marido, fala: - Ah... minha netinha, o seu marido, depois de casar com você, vai te levar prum lugar maravilhoso, aí ele vai te carregar no colo até o quarto, aí ele vai tirar seu vestido, sua calcinha e aí... A netinha interrompe dizendo: - Ah, vó, esse negócio de foda eu já sei, eu quero saber o que vem depois! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Galinha é o processo pelo qual o ovo produz mais ovos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Terno
Terno - A mulher vai à funerária para acertar os detalhes do enterro de seu marido. Ela diz ao funcionário que ela quer que ele seja enterrado num terno azul-marinho. - Não seria melhor enterrá-lo neste terno preto que ele está usando? - pergunta o funcionário. Mas ela insiste no terno azul-marinho e lhe entrega um cheque para comprar um. Quando ela volta para o velório, ela vê seu marido no caixão vestindo um belo terno azul. Ela chama o funcionário e diz que adorou o terno e pergunta quanto é que foi. - Na realidade não custou nada - responde o sujeito - Assim que a senhora saiu daqui, um outro defunto chegou, este vestindo um terno azul. Ele era praticamente do mesmo tamanho do seu marido, então eu perguntei à viúva se ela se importaria que seu marido vestisse um terno preto. Ela disse que por ela tudo bem. Então... eu troquei as cabeças. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Blecaute
As piores coisas que podem ocorrer durante um blecaute --- - Ser assaltado. - Estar todo ensaboado sob o chuveiro. - Estar dentro do elevador. - Estar no trânsito. - Estar no terceiro sub-solo de um edifício sem iluminação de emergência. - Após cagar, ir limpar a bunda e não conseguir enxergar o papel higiênico prá ver se foi limpo o suficiente (aliás, uma situação caótica. Você veste a calça ou gasta o rolo de papel?). - Ter alguma coisa assando em um forno de microondas e ainda falta metade do tempo prá ficar no ponto (ficaria meio crú ou meio assado?). - Ir testar um aparelho elétrico que você acabou de comprar. - Acabar o isqueiro e ir acender o cigarro em um fogão com acendimento automático - Subir no telhado prá ajustar a antena e ter que descer em algo que parece um saco de carvão. - Você está prá sair, passando a sua camisa mais "da hora" e ainda faltar metade prá passar. - Estar em uma banheira de hidromassagem em um motel, com a gata mais gostosa do pedaço e não conseguir enxergar o seu dedo a um centímetro do olho. - Um condenado na cadeira elétrica, faltando mais um tempinho prá dar cabo nele. - Aquele segundo antes de você dar um clique no ícone de salvar o trabalho mais importante da sua vida que levou horas prá ficar do jeito que você queria. - A sua mulher estar conversando com uma amiga no quarto das crianças e você estar no seu quarto. No momento da escuridão total, você ir tateando prá ver se encontra duas coisas redondas e macias e apertar os peitos da mulher. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Evite os vírus... ferva o micro antes de usá-lo! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Bart Simpson
Algumas frases que Bart Simpson escreve na lousa quando está de castigo: - Em um treinamento de incêndio não precisa haver fogo. - Eu não estou licenciado a fazer qualquer coisa. - A verdade não está lá fora. - Eu vou parar de falar sobre o pianista de 12 polegadas. - O banheiro dos meninos não é um parque aquático. - Eu não irei reclamar da solução quando eu ouvir uma. - Esta não é uma pista... ou é? - A primeira emenda não inclui arrotos. - Eu não tenho poderes de advogado sobre os alunos da primeira série. - Eu me lembrarei de tomar meus remédios. - Letra cursiva não significa aquilo que eu acho que significa. - Falar "eu só estava brincando" no final não me dá liberdade de insultar o diretor. - Minha lição de casa não foi roubada pelo homem-de-um-braço-só. - Eu não devo dissecar coisas a não ser quando instruído. - Cinco dias não é muito para esperar por uma arma. - Eu não devo retransmitir sem uma expressa permissão da Liga de Baseball Americana. - Eu não sou deliciosamente apimentado. - Eu não estou autorizado a despedir professores substitutos. - Eu não devo dizer Springfield apenas para receber aplausos. - Muito trabalho e nenhuma diversão fazem de Bart um garoto babaca. - Eu não vou andar de skate nos corredores do colégio. - Eu não desenharei mulheres nuas durante a aula. - Eu não vi Elvis. - Eu não tirarei Xerox de minha bunda. - Eu não farei barulhos flatulentos durante a aula. - Eu não venderei terras na Flórida. - Eu não vou dirigir o carro do diretor. - Eu não sou uma mulher de 32 anos. - Eu não trocarei minhas calças com outras pessoas. - Eu não venderei propriedade da escola. - Eu não devo encorajar os outros a voar. - Eu não baterei nos outros. - Eu não devo expor a ignorância dos professores. - Um arroto não é resposta. - Barulhos engraçados não são engraçados. - Eu não devo comer coisas por dinheiro. - Ninguém está interessado em minhas cuecas. - Terra não faz parte dos quatro grupos alimentares. - Eu não tenho imunidade diplomática. - Transplantes de órgãos devem ser feitos por profissionais. - Eu não devo usar abrev. - Eu não sou a reencarnação de Sammy Davis Jr. - Ralph não vai "morfar" mesmo se você apertá-lo muito forte. - Eu não aprendi tudo o que precisava saber no jardim da infância. - Eu não devo esconder o Prozac do professor. - Eu não devo arrotar durante as aulas. - Eu não devo fazer aquilo com minha língua. - Eu não devo incitar revoluções. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Você pode copiar a Internet para mim neste disquete? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Engenheiros
Você pode ser um engenheiro se... -- Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula. Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções. Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho. Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos. Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista. Você ri de piadas sobre matemáticos. Você considera qualquer curso não-científico "fácil". Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete. Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão". Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar : os cálculos. Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu é azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica. Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas. Você costuma assobiar a música tema de "MacGyver". O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças. Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva. Seu PC vale mais do que um carro. Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe. Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a : descarga. Você está sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger. Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger. Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia. Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro". Você guarda peças de eletrodomésticos estragados. Você assiste filmes de ficção científica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas. Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam. A maior parte das piadas que você recebe vêm por e-mail. Você entendeu cinco ou mail itens desta lista. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A bateria, nervosa, explicou: "Estou uma pilha..." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Cantadas Femininas
Cantadas Femininas e suas interpretações - pelos Doze Signos do Zodíaco --- ÁRIES: "- Você é um homem ou um rato???" (- Este já dançou...!) TOURO: "- Fica aqui que eu te ajudo...compro o computador pra você..." (- Este não me larga mais...!) GÊMEOS: "- Eu gosto mesmo é da tua inteligência..." (- Este está no papo...!) CÂNCER: "- Mas eu preciso tanto de você" (- Deste eu vou cuidar direitinho!) LEÃO: "- Comigo do teu lado você vai fazer sucesso!" (- Quem quer um opaco do lado??) VIRGEM: "- Para você eu daria tudo que tenho de mais sagrado..." (- Se ele casar eu dou mesmo!) LIBRA: "- O diálogo, a compreensão é o que importa...!" (- Bem o diálogo "no casamento" é o que importa!) ESCORPIÃO: "- Para mim o sexo é como o ar que eu respiro..." (- Vamos ver se ele presta para alguma coisa...) SAGITÁRIO: "- Eu admiro tua honestidade, tua nobreza" (- Este eu mantenho na linha!) CAPRICÓRNIO: "- Eu nunca sai com meu chefe antes..." (- Desta vez sou promovida!!) AQUÁRIO: "- Eu gosto de relações abertas...nada de compromisso..." (- Este não me abandona nunca mais!) PEIXES: "- Que encontro mágico. esta luz.oh...!" (- Ué...? Cadê o cara que estava aqui agora...?) -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conecto, logo existo... Não conecto, logo insisto! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Hipóteses
"Hipóteses" --- Luis Fernando Veríssimo - Meu marido! - O quê?! Você disse que ele estaria em... - Deve ter voltado mais cedo! - E agora? - Pra dentro do armário! - O armário não! - Você quer enfrentar meu marido? - Quais são as medidas dele? - Altura ou largura? - Vou pra dentro do armário. - Jorge Oldair! Não esquece a sua roupa! - Certo. - E OS SAPATOS! *** Hipótese um: Jorge Oldair esquece o telefone celular em cima da mesa de cabeceira. - Oi, bem. Você voltou mais cedo. Que susto. - Cancelaram a recepção. Morreu a sogra do Vilmo. Peguei o último avião. - Que bom. Quer dizer, coitada da sogra. Mas é melhor dormir na sua caminha, com a sua mulherzinha, do que num hotel, né? - O que é isso? - O quê? - Esse telefone celular em cima da mesa de cabeceira. - De quem é? - E eu vou saber? - Está do seu lado da cama, Quinzinho. - Meu não é. Seu não é. Alguém deve ter esquecido aqui. - Como, "alguém deve ter..." Ai meu Deus. - Está tocando. - Não atende! - Por que não? - O telefone não é nosso, Quinzinho. Pode dar galho. - Alô? - Jorge Oldair? Cleoci. *** Segunda hipótese: Jorge Oldair leva o telefone celular para dentro do armário. - Oi, bem. Você voltou mais cedo. Que susto. - Cancelaram a recepção. Morreu a sogra do Vilmo. Peguei o último avião. - Que bom. Quer dizer, coitada da sogra do Vilmo. Mas é melhor dormir na sua caminha, com a sua mulherzinha... - Ssshh. - O quê? - Tem um telefone tocando. - O nosso? - Não. Um som abafado. Parece vir de dentro do armário. - Um telefone dentro do armário, Quinzinho? - Parece. - Você ficou maluco, Quinzinho? *** Primeira hipótese: seqüência. - Jorge Oldair? Cleoci. - Sim. - Jorge Oldair, é você? - Sim. - Quem fala, por favor? - Ahnrrã. - Jorge Oldair...Você não pode falar, é isso? - Sim. - Jorge Oldair...Você foi seqüestrado! Ai não. Ai não! *** Segunda hipótese: seqüência. - Você ficou maluco, Quinzinho? - Agora parou... - Era o telefone do vizinho. - Era aqui dentro. - Então tem um ladrão com telefone celular aqui dentro. E um ladrão burro, porque esqueceu de desligar o... - Ssshh! Escuta! - O que é? - Uma voz dentro do armário. - Minha Nossa Senhora! - Está dizendo "Eu ligo pra você daqui a pouco, Cleoci". - Não fica aí escutando, Quinzinho. Corre na cozinha e pega um facão! *** Primeira hipótese: conclusão. - Jorge Oldair... Você foi seqüestrado! Ai não etc.! - Aqui não é o Jorge Oldair. - Não machuque ele, por favor! Seja você quem for. Ele não presta, mas é meu. Tenha piedade! - Isso eu não posso prometer. Ouviu, Cleoci? *** Segunda hipótese: conclusão. - Não fica aí escutando, Quinzinho. Corre na cozinha e pega um facão! - Pega você. Eu fico aqui trancando a porta do armário. - Eu fico trancando a porta, você pega o facão. - Eu tranco, você pega. - Mas Quinzinho... - Isso se for mesmo um ladrão. - O que mais podia ser? - Sei não, o meu lado da cama estava quente. *** Terceira hipótese: a solução. As experiências de Alexander Graham Bell não dão certo. O telefone é um fracasso. Na área da comunicação a distância, o homem chega ao fim do segundo milênio sem desenvolver nada mais sofisticado do que sinais semafóricos e um barbante com uma lata em cada ponta. Jorge Oldair se salva, Quinzinho dorme tranqüilo. E o mais importante: a Humanidade fica livre do telefone celular. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Murphy
As leis de Murphy no Amor! 1. Todos os bons partidos já foram capturados. 2. Se uma pessoa ainda não foi capturada, é porque deve ter um bom motivo. 3. Quanto mais você gosta de alguém, mais esta pessoa está longe de você. 4. Inteligência X Beleza X Disponibilidade = Constante 5. A quantidade de amor que você tem por alguém é inversamente proporcional à que ela tem por você. 6. O dinheiro não pode comprar o amor, mas que dá uma boa vantagem, isso dá. 7. Se algo parece belo demais para ser verdade, é porque é mesmo. 8. A disponibilidade é uma questão de tempo. No momento em que você se interessa por ele(a), é a hora exata em que ele(a) encontra outra pessoa. 9. A probabilidade de você encontrar uma garota bonita, inteligente e cheia de charme aumenta em proporção se: Você está com sua namorada. Você está com sua mulher. Você está com um amigo mais bonito e mais rico do que você. 10. Quanto mais bonito o vestido, mais rápido a gente quer tirá-lo -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Famosas últimas palavras: "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Mecânica
Mecânica A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capo e foi verificar o nível do óleo. Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes: - Você não tem uma vareta mais comprida? - Não... porque? - Porque essa não alcança o óleo! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Tudo o que está salvo na memória é inútil. Até o momento em que é deletado. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Jacó
Jacó --- O Senhor Jacó Rosenberg está sentado na janela de um vôo para Tel Aviv. Um pouco antes do avião decolar, um árabe de um tamanho descomunal senta ao seu lado. Alguns minutos depois o avião decola. Tudo está indo muito bem até que Jacó descobre que está com desejo incontrolável de ir ao toalete. Não haveria nenhum problema não fosse o fato do árabe estar dormindo e não deixar nenhuma passagem para o Jacó. - Não tem importância - diz ele - eu consigo agüentar até ele acordar. Mas o árabe continua a dormir e Jacó está cada vez mais desesperado. Logo depois ele começa a sentir enjôo. Ele faz de tudo, respira fundo, mas realmente não tem jeito: ele está preso no assento entre a janela e o árabe colossal, e não encontra mais posição. Ele segura enquanto pode, mas finalmente não agüenta: ele devolve todo o almoço no colo de seu vizinho! - Não acredito, ele vai me matar - pensa o Jacó, petrificado, esperando o árabe acordar. Finalmente o árabe acorda e se espreguiça, e constata com desgosto que suas roupas estão encharcadas de vômito. Ao ver um ilhar de suspeita no olhos do árabe, Jacó lança: - O senhor deve estar aliviado agora, né? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Windows ? What's Windows? I use OS/2." (Bill Gates) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Pensamentos
Esta saiu no Folheteen, coluna Dois Neurônios - Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem, distribuindo comida aos pobres. - *Principe encantado, que nada!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor, e ainda te come!!! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As explicações provam que os erros sempre têm mais lógica que os acertos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Fé
Um mulçumano, um católico, e um judeu comversavam. O mulcumano disse: Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade de areia, não perdi minha fé em Alá e orei e a 50 metros de mim a tempestade parou. o católico disse: - Eu estava no meu apartamento, quando começou um incêndio, resei duas, ave marias e as chamas sumiram a 25 metros de mim. E o judeu disse: Eu estava numha praça quando vi uma mala com 1 milhão de dólares, como era shabat e não podemos fazer nada eu orei a e a 10 metros de mim ja era domingo! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Formalidade
Formalidade --- - Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento. - Mas quem disse que é pura formalidade? - Indignou-se o pai da garota. - O Ginecologista de sua filha, senhor. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Os maiores produtores de coelhos do mundo ainda são os coelhos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Maridos
Maridos --- Duas amigas de infância se encontram depois de anos de separação: - Menina, então você também de casou? E como é o teu marido? - Ah, eu tenho um marido de ouro. E você? - Eu tenho um de gelo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Cães
Cães Esta só tem graça para quem possui e/ou gosta de cães! PERGUNTA: Quantos cães são necessários para se trocar uma lâmpada? Golden Retriever: O sol está brilhando, o dia mal começou, temos toda a vida pela frente e você está enfiado dentro de casa preocupado com uma lâmpada queimada??? Border Collie: Só um. E eu vou trocar toda a fiação que estiver com problemas também. Dachshund: Eu não consigo alcançar essa lâmpada idiota!!! Poodle Toy: Deixa comigo, eu vou bater uma linha pro Border Collie e ele resolve tudo. Quando ele terminar de trocar a fiação, minhas unhas já vão ter secado. Rottweiler: Vai encarar? Vem me fazer trocar!!! Shi-tzu: Meu bem, me poupe. Deixe a criadagem cuidar disso... Labrador: Eu, eu, eu, por favor!!! Deixa eu trocar a lâmpada! Posso? Posso? Hein? Malamute do Alasca: Deixa que o Border Collie trocar. Enquanto isso, você pode me dar comida. Cocker Spaniel: Trocar a lâmpada pra quê? Eu não preciso de luz pra fazer pipi no carpete. Hound Dog: ZZZ Chihuahua: Yo Quiero Taco lâmpada (NOTA: Essa não tem graça em português, pois faz alusão ao Chihuahua que é "cão-propaganda" da rede de fast-food Taco Bell) Irish Wolfhound: Será que não dá pra arrumar outro pra fazer isso? Estou de ressaca... Greyhound: A lâmpada não se mexe. Não tô nem aí! Australian Shepherd (Pastor Australiano): Coloque todas as lâmpadas em um círculo. OBS: Pastores Australianos, como o nome já diz, são cães pastores que quando estão trabalhando colocam o rebanho em forma de círculo, para poder ter controle e não deixar que nenhum se perca Bouvier: Lâmpada? Que lâmpada? Aquele negócio que eu acabei de comer era uma lâmpada??? Pastor Alemão: Eu tomo conta da lâmpada enquanto você decide. Não chegue perto! Jack Russell Terrier ou Wired Fox Terrier: Eu vou alcançar! Eu SEI que vou conseguir alcançar! Só mais vinte pulos e ela vai ser minha, SÓ MINHA!!! Mastiff: Mastiffs NÃO têm medo de escuro. Pointer: Eu tô vendo, tá ali, bem ali. Poodle Standard: Nenhum. Eu treinei meus humanos pra fazerem isso. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Qualquer pessoa sempre acredita em algo que seja (a) cochichado em seu ouvido, ou (b) impresso em formulário de computador. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
A Guerra
A Guerra Leon Eliachar A humanidade divide o seu tempo em duas partes: guerra e paz. Durante a paz, vive discutindo a guerra e durante a guerra vive implorando a paz. A guerra foi inventada por um sujeito que morreu na guerra. A paz ainda não foi inventada. Há vários tipos de guerra: a guerra fria, a guerra quente, a guerra morna, a guerra requentada e a guerra propriamente dita: dessa ninguém escapa, porque todo mundo é convocado antes mesmo de começar a guerra. Antigamente, a guerra era feita a pé: quando os soldados chegavam no país inimigo a guerra já tinha acabado. Hoje, a guerra é mais ligeira: basta apertar um botão que ela começa e acaba ao mesmo tempo e quando acaba não se encontra nem o botão. Durante a paz, os homens se preparam para a guerra, construindo tanques, aviões, submarinos, foguetes, táxis e ônibus elétricos. Quem foge da guerra se chama desertor, quem fica se chama herói. O desertor foge da guerra para não morrer nas mãos do inimigo, mas acaba morrendo nas mãos do amigo: é fuzilado. O fuzilamento é um processo de matar o sujeito que escapa da guerra - ao invés de morrer distraído, morre prevenido. Antes de ir para guerra, os médicos submetem os soldados a um exame físico completo: quem tiver boa saúde, pode ir e morrer tranqüilo. Quando o homem se matricula na guerra, recebe um uniforme: quando entra na o guerra, pinta o uniforme todinho para ninguém ver que ele está de uniforme. Existem guerras famosas: a de 14, porque sobraram 14; a dos cem anos, que quando acabou só tinha velhinho, e a de 39 - que todo mundo pensa que acabou. Antigamente, se fazia a guerra com baioneta calada, mas isso foi no tempo do cinema mudo. Hoje, a baioneta não só fala mas também canta - como se pode ver nos musicais de Hollywood. Muitos combatentes são considerados malucos porque voltam para casa com psicose de guerra, mas os psiquiatras não se preocupam a mínima com a psicose de paz - que é muito pior. E, por incrível que pareça, o soldado mais conhecido da guerra é o soldado desconhecido. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Congestionamento
Congestionamento Um homem estava a caminho do Palacio do Planalto quando deparou-se com um congestionamento e pensou consigo mesmo, "Uau, este transito parece pior do que o de costume. Nunca vi nada assim, faz uma hora que o carro não anda." Ele observou um policial andando para cima e para baixo entre os carros. Quando ele se aproximou, o homem baixou o vidro e perguntou, "Seu guarda, o que esta acontecendo?" O policial respondeu, "O Governador Itamar veio falar com FHC e saiu frustrado da reunião. Ele parou seu carro no meio da pista, trancando o transito, e está ameaçando jogar gasolina em si mesmo e atear fogo. Ele diz que o resto do país nao o compreende, que a divida de Minas eh monstruosa e que so duas marcas de paes de queijo foram aprovadas nos testes de qualidade. Um grande complo foi criado para destrui-lo. Eu estou aqui tentando fazer uma coleta para ajuda-lo." "Boa ideia. Quanto voce ja conseguiu ate agora?" "Eu tenho outros companheiros ajudando; mas ate agora ja conseguimos vinte mil litros." [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Barbeiro
Barbeiro No interior do Ceará, onde ainda se faz barba no barbeiro com navalha, um turista notou uma técnica curiosa de se fazer a barba sem cortar o rosto do freguês. Era um truque muito interessante. Colocava-se uma bolinha de gude na boca do cliente e com isto a pele da bochecha ficava bem esticada. - Lado esquerdo! - Ordenava o rapa-queixos. E o freguês movia a bolinha com a língua e enchia a bochecha do lado esquerdo. Era só passar a navalha e cortar a barba. - Lado direito! E era a mesma coisa. O freguês levava a bolinha para o lado direito e era só passar a navalha, sem o menor perigo de machucar. A barba ficava lisa, bem feita mesmo! O turista, que observava àquela cena inusitada, muito curioso, perguntou: - Escuta aqui, seu barbeiro, não existe o perigo dos clientes engolirem a bolinha? - Perigo? Tem sim senhor! Mas o pessoal daqui é muito honesto. No dia seguinte eles devolvem! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Novos sistemas resolvem velhos problemas e geram problemas novos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Macaco
Macaco -- Um cara entra num bar com um macaco em seu braço. O cara senta no bar, e começa a conversar com o barman. Enquanto eles estao conversando, o macaco vai ate a mesa de sinuca, apanha uma das bolas e come. O barman diz para o cara, "Qual o problema do seu macaco? Ele comeu uma das bolas de sinuca!" O cara responde, "Eu nao consigo impedi-lo. Ele come de tudo e ainda nao descobri uma maneira de dete-lo." Ele pega o macaco e vai embora. Alguns dia depois, o cara aparece novamente no bar, ele continua carregando o macaco. Desta vez o macaco senta no bar e pega um amendoim de uma bandeja, coloca na bunda, tira e come. O barman pergunta ao cara, "Que diabos ele esta fazendo agora?" "Ele continua comendo de tudo, mas depois da bola de sinuca alguns dias atrás, ele checa tudo antes de comer para ter certeza de que o tamanho se encaixa." -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Veja pelo lado bom! Com esquizofrenia você nunca está sozinho! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Briga
Briga - É um médico e sua mulher que têm uma briga violenta de manhã. Ele acaba por berrar: - Você é uma merda na cama! E vai embora trabalhar. Mais tarde, no hospital, tomado por remorsos, ele resolve ligar para a esposa para pedir desculpas e fazer as pazes. O telefone toca, toca, toca... Depois de um minuto tocando a mulher atende, completamente sem fôlego. - Onde é que você estava? - pergunta o médico intrigado. - No quarto, lá em cima - responde a mulher. - Mas na cama às onze horas da manhã? O que você estava fazendo? - Pegando uma segunda opinião. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Você pode copiar a Internet para mim neste disquete? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
No aeroporto
No aeroporto - Vou para Nova Iorque, mas quero que esta mala vá para Paris, esta aqui para Sydney e esta outra para Tel-Aviv. - Senhor, lamento, mas isso não é possível! - Como não? Foi exatamente o que vocês fizeram na semana passada! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Manuais não são escritos para informar o usuário, mas para proteger o fabricante. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Filosofia
Filosofia de Botiquim - A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio. Umrepórterderocké um jornalista que não sabe escrever,entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler. Os filósofos tem um problema para cada solução. Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida. Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo. Amigo: alguém que tem os mesmos inimigos que você. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo. A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez. Não existem ateus numa pane de avião. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Eu não sou dona-de-casa. Sou engenheira doméstica !" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Estrutura Empresarial
Estrutura Empresarial - Quatro secretárias de uma grande empresa de auditoria estão batendo papo na segunda de manhã perto do café. Uma delas pergunta às outras se tiveram um bom fim-de-semana. - Eu saí com um sócio do escritório - diz a primeira - O cara é muito bom, muito seguro, sabia exatamente o que fazia. O problema é que ele achava que 6 mintos valem uma hora... A segunda diz: - Eu saí com um gerente. Magnífico, conhecia tudo, cheio de energia, mas o problema é que ele não parava de me perguntar se ele tinha atingido o objetivo. A terceira diz: - Eu transei com um sênior. Espetacular. Foi a melhor trepada da minha vida. O problema é que ele estava super estressado e logo depois ele voltou para trabalhar. A quarta secretária olha as outras um pouco decepcionada e diz: - Eu transei com um consultor. - E aí? - perguntam as outras - Foi legal? - Nada. Eu precisei mostrar três vezes o que era para fazer e acabei tendo que fazer eu nesmo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Carro a álcool, você ainda vai empurrar um. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
No limite
Você está no limite? ( ) Tô. No limite do cartão! ( ) Tô. No limite do atraso, não dou uma há dias. ( ) Tô. No limite de mandar o Zeca Camargo varrer aquela areia toda. ( ) Sem Limites. Eu quero soltar um pum! ( ) Sem limites. Eu quero enfiar o pé na jaca. ( ) Sem Limites. Yo quiero volar volar volar como una paloma. ( ) Nenhuma das anteriores. _ -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Medidas ideais
Medidas ideiais --- Quais são as medidas ideais de um homem? - 80-20-42... 80 anos, 20 milhões em conta e 42 graus de febre. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Eu me amo e não sou correspondido. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Portunhol
Portunhol - Se você estiver na Colômbia e escutar alguém falar: "La viene un tarado pelado con su saco en las mans, corriendo atras de la buseta". Não se assuste! A pessoa só estará dizendo que: "Está vindo um careca idiota com seu terno na mão, correndo atras de um ônibus!". -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A sensação é boa, mas a posição é ridícula ! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Recém-casados
Recém-casados - Um casal recém casado vai visitar os amigos. Estão conversando, e, de repente, falam sobre filhos. A jovem esposa é do tipo maternal e diz: - Eu gostaria de ter três filhos. - Ah, eu só quero dois! - responde o marido - Depois do segundo eu faço vasectomia! A mulher retruca imediatamente: - Espero que você ame o terceiro como se fosse seu! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] ARTESÃO: Que aparenta estar muito excitado - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Caipira
Caipira --- O caipira está belo e folgado pescando na beira de um rio. De repente aparece um sujeito desesperado e pergunta: - Ei, amigo! O senhor não viu por ai uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela? - Ora, vi sim senhor! Passou por aqui ainda agorinha! - Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né? - Tá não! A correnteza hoje tá fraquinha, fraquinha... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A Idade da Pedra devia ser de lascar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Peru
Peru ao Whisky -- Para quem sabe cozinhar Ingredientes: 1 peru de uns 5kg, para seis pessoas 1 Garrafa de whisky sal pimenta a gosto 350ml azeite de oliva 500 grs bacon em fatias Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com o sal e a pimenta. Massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos. Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda. Usar-se de uma assadeira para colocar o peru no forno. Sirva-se e tome umas duas doses de whisky. Axustar o terbostato na marca 3 e debois de 20 binutos botar para assasinar, não, para assar. Derrubar três doses de whisky. Bedois de beia hora, fornar a abertura e controlar a assadura do pato. Pegar a garrafa de biscuit e derramar um boa dose por trás da fragata, não, da gravata. Debois de meia de bruços, titubear até o forno, abrir a porra da borta do vorno e botar no peru, não, voltear o peru no outro sentido. Queimar a mão ao fechar a porra da borta, merda. Tentar sentar na porra da gadera, tentar servir mais copo no uísqui, ou, ao contrário, tanto faz. Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?),não ,sim? Deixar no vorno por umas quatro horas. Afastar-se 5 passos ou mais. Quem bom senta! retirar o forno do peru. Mandar mais um uisgui em cima. Tentar tirar o forno do sacana do peru de novo, borque na primeira dããã du. Pegar o peru que caiu no jão, enjugar o filho da puta com um pano de chão e jogá-lo num trato, não, num chato, numa pandeja, ou qualquer porra. Num vumita no frango, caraio! ZZZ -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Sexo prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Apartamento
Apartamento --- Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$ 500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretária não desconfiar, combina com a moça que o envelope chegaria como pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500,00 é muito para uma noite com a moça e decide mandar apenas R$ 250,00. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete: "Prezada Senhora, anexo está um cheque de R$ 250,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava": 1- ele nunca tivesse sido ocupado, 2- ele tivesse aquecimento, 3- fosse menor, de modo a me sentir em casa" Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado com um bilhete: "Prezado Senhor, em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preenchê-lo, não culpe a proprietária!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A história se repete porque ninguém presta atenção. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Bebado
Dicas para notar que está bebendo demais a) as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antarctica. b) seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. c) você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. d) o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. e) os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. f) o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. g) você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. h) seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. i) a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. j) a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. k) você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. l) quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. m) os manifestantes de uma passeata radical te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel Molotov. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Todo corpo em repouso tende a ver televisão. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Reflexões sobre o sexo
REFLEXÕES SOBRE O SEXO: "Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada" (Greta Garbo, atriz) "Sexo é uma intimidade adorável que só se deveria ter com quem não se conhece" (Miguel Falabella, ator) "Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz" (Laurence Peter, Escritor) "Muitas vezes o tamanho do pênis é tão importante quanto o tamanho da orelha" (Nelson Vitiello, ginecologista) "Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios" (grafite de parede em Porto Alegre) "Vagina tem tanta personalidade quanto um rosto. Por isso é importante mostrar seus detalhes" (Larry Flint, editor, ao justificar a nudez total das modelos na revista Hustler) "As mulheres perdidas são as mais procuradas" (Para-choque de caminhao) "O celular faz mal para a masculinidade : é cada vez menor; anda sempre dobrado; a ligaçao cai várias vezes e não funciona quando entra no túnel" (Roberto Campos, economista e deputado) "Meu cérebro é meu segundo órgão favorito" "Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo" (Cary Grant, ator) "Só acredito naquilo que posso tocar. Nao acredito, por exemplo, em Luiza Brunet" (Luiz Fernando Verissimo, escritor) "Nao existem mulheres frígidas; apenas mal esquentadas" (Lucio Amorim, saxofonista) "Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de fazer de graça" (Ross Spencer, escritor) "50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem" (Sofia Loren, atriz) "Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo" (Falcão, cantor compositor) "Clitoris é igual computador, nem todos conseguem mexer direito com ele mas a maioria sabe para o que serve" (Rosangela Petta, escritora) "Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará" (David Zing - fotógrafo e colunista) "A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato" (H.L. Mencken, jornalista e escritor) "Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas" (Alexandre Dumas Filho, romancista) "O importante não são os homens de minha vida, mas sim a vida que há nos meus homens" (Mãe West, atriz) "As melhores coisas do mundo não custam nada; caro é o motel"(Lisandro Campos, DJ) "O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo" (grafite num muro de Nova Iorque) "Nunca faça sexo com alguém que tenha mais problemas do que você" (Sharon Stone, atriz) "Quando sou boa, sou ótima. Mas quando sou má sou muito melhor" (MaeWest) Gostei dessa! "Querido, você esta com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?" (Mae West, atriz, a alguém com quem dançava) "Maridos são ótimos amantes, principalmente quando estão traindo as esposas" (Marilyn Monroe, atriz) "Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que esta o espetáculo" (Para-choque de caminhao) "O brasileiro é sueco com a mulher dos outros e mineiro com a própria mulher" (Ronaldo Boscoli, compositor) "Os homens mais paquerados pelas mulheres são os cafajestes e os bicha" "Beijo não mata a fome, mas abre o apetite"(De um para-choque na ponte Rio-Niterói) -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A diferença entre adulto e criança é o preço do brinquedo - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Filhotes
Filhotes - Mãe! - pergunta a Sandrinha para a mãe - Sofá pode ter filhote? - Claro que não, minha filha - responde a mãe - Sofé não é um ser vivo. Sandrinha, ainda intrigada, insiste: - E as almofadas? Podem ter filhotes? - Também não. Sandrinha conclui: - Então alguém precisa explicar isso ao Rex, porque já faz horas que eles está querendo fazer um filhote nas almofadas do sofá. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Nova Zelândia
Turistas na Nova Zelândia - Dois turistas estão na Nova Zelândia. Chegando na aldeia apontada pelo Guiness Book como tendo o maior nome* do mundo, os dois viajantes querem, é claro, saber como se pronuncia um nome desses. É hora de comer e eles vão numa lanchonete. Chegando no caixa para fazer o pedido, um deles aproveita para perguntar à loiríssima atendente: - Você pode me dizer onde estamos? Mas fala devagar, por favor! A loira se debruça no balcão de diz: - Maaqueeednaalds. --- * Humor também é cultura. O nome da aldeia é: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Dê emoção a sua vida: faça pipocas com a panela aberta! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Boa Notícia
Boa Notícia --- O médico acaba de realizar uma bateria de testes e exames. É a hora de dar o veredito. - Tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. Já vou dizendo de cara a má: você tem uma doença extremamente grave. Em média, só uma pessoa em dez sobrevive! - Mas isso é terrível, doutor! Mas me diga, qual é então a boa notícia? - Meus últimos nove pacientes morreram. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
E-Commerce :-)
E-Commerce :-) -- Descobri um meio infalível para ganhar milhões de dólares e obter participações majoritárias em qualquer empresa. Resolvi compartilhar meu segredo com vocês, já que minha fortuna pessoal está garantida. Etapa 1: Encontre alguém em quem você tem total confiança. Será seu sócio. Sua mulher é uma boa escolha, mas na sua ausência seu rottweiler também resolve. Etapa 2: Crie sua empresa "ponto com". A criação de uma empresa baseada em fundamentos técnicos e dirigida por um empresário apaixonado e visionário é um ponto positivo a mais. Uma dica: você ainda pode escolher um nome dentro do padrão "e-.com.br" ou "i-.com.br". Neste caso, selecione o procurando no dicionário e folheando-o até achar uma palavra não usada, qualquer que seja. Se com este método você se der conta que todos os nomes já foram pegos você pode pegar um dicionário de língua estrangeira. Etapa 3: Faça sua empresa ser cotada na bolsa! Emita um milhão de ações. Guarde 999.999 para você e venda a última. Etapa 4: Faça seu sócio comprar esta última ação por 100 reais. Etapa 5: Festeje! Você está agora com uma empresa de 100 milhões de reais. Cuide de seu visual porque você vai ser entrevistado por cadeias de televisão e jornais financeiros durante meses (aliás, se você não entendeu como conseguir possuir uma empresa de 100 milhões de reais, cancele sua conta na uol e volte a seu emprego tradicional na economia clássica: a web-economia não é para você). Etapa 6: Compre a empresa de sua escolha vendendo seu milhão de ações a 100 reais. Obs: evite comprar empresas criadas pelo mesmo sistema. Etapa 7: Aposente-se. Você trabalhou duro, você merece! TERMO DE RESPONSABILIDADE: Este sistema pode não funcionar em todos os casos e com qualquer pessoa. É aconselhável consultar um advogado. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quemroubouminhabarradeespaço? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Vizinhança
Política de boa vizinhança -- Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil e a Argentina. Chegara na manha de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino. Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir. A Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc Começa o sermão: - IrmãosEstamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus.Aquele povo filho da puta como esses argentinos que estão aqui... Oh O maior tumulto tomou conta da igreja! Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mão na cabeça, indignado!!! Acabado a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: - Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faca mais isto!!! Durante a semana não podia ser diferente, a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais do que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta ao padre: - Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não ? Por favor, não arrume nenhuma encrenca, certo ? Começa o sermão: - irmãos..Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela puta que tentou Jesus como estas argentinas que estão aqui... não deu outra: pancadarias na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade!!! O Prefeito novamente foi ao encontro do padre: - Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô, já era difícil o comercio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata! Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam; havia brigas por toda parte; o comercio quase não funcionava!! As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto!!! Na manha do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia: - Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!!! A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitros. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão: - irmãos. Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia! - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: esta noite, um de vos ira me trair! Então Paulo pergunta: Mestre, sou eu? E Jesus responde: não, Paulo, não e você. No que Pedro pergunta: Mestre, sou eu? E Cristo responde: não, Pedro, não e você. então Judas pergunta: Mestre, soy yo?... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Evite uma vida sedentária. Beba água. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Chave de Rosca
A Chave de Rosca O campeão americano de luta livre ia lutar com o campeão russo e o treinador do americano explicou: esse russo tem uma "chave de rosca" da qual ninguém até hoje conseguiu livrar-se. Cuide bem desse ponto e você poderá sair vencedor. Chega o dia da luta e os dois campeões estão dando tudo o que sabem e podem. Lá pelas tantas o russo dá um pulo de pantera e agarra o americano na "chave de rosca". Está o americano todo retorcido por baixo do russo, todo mundo pensa que já era e, de repente, o americano faz o russo subir uns três metros, cai de costas no tablado e o americano em cima dele instantaneamente. Foi um assombro! Depois do ôba, ôba, o treinador conversa com o John: - Como você conseguiu esse milagre? Eu pensei que você já havia perdido a luta. - Eu também! Quando o russo me agarrou na chave de rosca, eu ,de repente, vi um "saco" quase à altura de minha testa. Estiquei o pescoço o mais que pude e dei-lhe uma dentada para não deixar a desejar! - Ah, compreendo, aí o russo perdeu as forças! - Não, nada disso. Você tem que ver como a gente fica forte e zangado quando morde o próprio saco! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Rosquinha: uma porção de nada cercada de biscoito por todos os lados. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
O gago
O gago -- O gago pergunta para a loira: - Vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui? Ao que a loira responde: - Por quê o senhor está procurando a escola? O senhor gagueja tão bem! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quantas árvores há na Praça da Árvore? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Mais Frases
Frase encontradas numa prova de história - O primeiro bárbaro foi Átila, o rei dos Unos e de los otros. Ele só andava de cavalo e por onde ele passava deixava para trás seu rastro. Dizerm que por onde Átila passava com seus cavalos, a grama não crescia mais, porque o adubo do estrume de seus animais não era lá essas coisas. Foi quando surgiu a famosa invenção das Cruzadas, mais conhecidas como palavras cruzadas. Durante esse período negro da história, os cavaleiros andantes andavam muito. Eles iam libertar Matusalém que os turcos haviam posto na prisão. Ao partir para lá, os cruzados levavam fotos das suas esposas fiéis que os brindavam, na volta, com filhos que eles não conheciam. A Cruzada mais conhecida de todas foi a Cruzada da Pró Infância. Logo depois surgiram os grandes navegadores. A causa de tantos descobrimentos foi a invenção da bússola. Essa pequena maravilha eletrônica permitia aos marinheiros irem sempre ao Pólo Norte em busca de especiarias. Naquele tempo, as especiarias eram muito especiais. Por volta de um certo ano, Colombo ganhou da rainha Elisabete, a Primeira, três caramelos: Nina, Pinta e Sinta. Graças à pequena bússola que sempre trazia no bolso, Colombo conseguiu atravessar o Mar dos Sarcasmos. A primeira volta ao mundo em 80 dias foi feita por um almirante muito magro, daí ser conhecido como Estreito de Magalhães. Apesar de morrer durante o trajeto, Magalhães guardou boas lembranças da viagem. Foi quando Sua Majestade, o imperador Vasco da Gama, enviou seus filhos em direção às Calmarias e eles descobriram o Brasil. Seus filhos eram três: Pedro, Álvares e Cabral. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se não puder convence-los, confunda-os!!! (CAS) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Frases
Frase encontradas em uma prova de religião -- Jesus foi vendido aos romanos por 30 dólares. Foi crucificado numa cruz, mas felizmente ressuscitou. Jesus apareceu primeiro para as mulheres para que a notícia se espalhasse mais rapidamente. Ao mesmo tempo surgia, em Roma, a Igreja católica, com seus papas. Os papas continuam até hoje, transmitindo o seu celibato de pai para filho. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Qualquer sistema posto em prática com 99% de possibilidade de dar certo, tem 99% de possibilidade de dar errado. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Mais e mais frases
Frase encontras em uma prova A LUA Durante o dia a Terra gira em torno do sol, à noite ela gira em torno da lua. Ao girar ela mostra as suas costas e vice-versa, durante as 24 horas que geralmente é a duração do dia. O Equador é uma linha que passa sobre nós ao meio-dia, dividindo o planeta, graças ao Tratado de Tordesilhas. A distância entre o Equador e os pólos chama-se latitude e isso acabou formando dois trópicos, o trópico de câncer e o tròpico da lepra. FÍSICA Na Física existem os corpos sólidos, os corpos líquidos e os corpos graciosos. Os corpos se dilatam pela ação do calor (exemplo: no verão os dias são mais longos). Arquimedes inventou um princípio, conhecido como o princípio de Arquimedes. Este princípio prova que todo corpo mergulhado num líquido se não voltar à tona em meia hora deve ser considerado morto. Outra versão do mesmo princípio: todo corpo mergulhado num líquido se molha. A lei da gravidade nos mostra que quanto mais um corpo cai menos rapidamente, menos sua velocidade é maior. ELETRICIDADE Muito tem se dito a respeito deste enigma que é a eletricidade. No entanto é preciso reconhecer que a primeira utilização importante da eletricidade foi quando o homem civilizado depois de muitos estudos, descobriu que não deveria colocar suas mão num fio desencapado. Mesmo assim, muitos o fizeram, provocando a ira dos deuses. O curto circuito é, em geral menor. Muitos o preferem para evitar choques maiores. Exemplo de curto circuito: Interlagos, devido às curvas. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] 43.50% das estatísticas não servem para nada... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Guerra Fria
Guerra Fria --- Os Americanos e Russos no auge da guerra fria se deram conta de que se continuassem a produzir armas cada vez mais destruidoras eles iriam acabar por destruir o planeta. Resolveram então achar um meio de descobrir quem era o mais forte com uma luta de cães. Deram-se cinco anos para que cada lado treinasse um cão que fosse representá-los e o lado que ganhasse dominaria o mundo, enquanto que o outro destruiria todas suas armas. Os russos encontraram os maiores Dobbermans e Rottweilers do mundo e os cruzaram, dando um cão ferocíssimo que foi então cruzado com o resultado do cruzamento do mais forte dos lobos siberianos com um Pittbull. Deram ao espécime que resultou a melhor alimentação. Usaram esteróides e os melhores treinadores. Em cinco anos eles obtiveram o maior e mais forte cão que o mundo já havia visto. Sua jaula teve que ser feita de aço cujas barras tinham cinco centímetros de diâmetro! No dia da luta, os americanos levaram um animal muito estranho: era um bassê de três metros de comprimento. Todos os presentes se entreolharam e perceberam que a luta ia ser um massacre. Não havia jeito do bassê durar mais do que dez segundos frente ao cão russo! Quando as jaulas foram abertas, o bassê saiu da sua e calmamente foi andando em direção do centro da arena. O cão russo deu uma fungada e saltou da sua jaula em direção do bassê. Mas quando ele chegou perto do adversário, o bassê abriu uma boca descomunal e abocanhou de uma só vez o cão russo e o devorou. Os russos balançavam a cabeça sem entender: - Nós não conseguimos entender o que aconteceu. Nossos melhores especialistas trabalharam durante cinco anos para criar esta raça que é uma mistura de Dobberman, Rottweiler, Pittbull e lobo da Sibéria. - Pois é - responderam os americanos - Nós pegamos nossos melhores cirugiões plásticos e demos-lhes cinco anos para que transformassem um jacaré em bassê. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A primeira amnésia a gente nunca esquece. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Indireta
Indireta João e Roberto são sócios. A mulher do João viajou e ele vai então almoçar na casa do Roberto, que foi resolver um problema da empresa com um cliente. - Mas que almoço fantástico! Eu sabia que meu sócio tinha uma esposa linda, mas ele não tinha me contado que ela era tão boa cozinheira... - João, acho melhor te avisar, o Roberto chega daqui uma hora - previne a mulher do sócio. - Mas... eu não fiz nada - protesta o João. - Eu sei - diz ela suspirando - eu só queria te dizer de quanto tempo você dispõe! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Em casa de indeciso só pode ter um banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Fotocópias
Fotocópias -- Memorando enviado às Secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos solicitando fotocópias: MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causando alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas da solicitações de cópias: 1) Marcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please! 2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas. Mas daquelas que só você sabe fazer. 3) Vamos lá Manoelzinho, primeiro eu, que estou mais necessitada. 4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente quer fazer também. 5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, por trás tem que entrar tudo. 6) Te peço que quando a tires, fique bem visível. 7) Faça devagar, mas que seja tima. 8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!! 9) Cuidado, porque é cumprida e larga...posicione-a direito para que não sobre nada. 10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha??? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Errar é o mano..." (Pedro Collor) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Algumas feministas
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja? - Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre o homem e o camarão? -Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? -Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? -Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles! Qual a semelhança entre o homem e o microondas? - Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? - Já estão extintos. Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio dehomens? - A placa. Qual a diferença entre um sapo e um príncipe? - As cinco cervejas que a princesa tomou. O que significa um papel rasgado ao meio para um homem? - Um quebra-cabeça. O que são dois neurônios no cérebro de um homem? - Invasores!!! O que são vinte homens orelha a orelha? - Túnel de vento. Por que os homens são homens e os ratos são ratos? - Porque os ratos escolheram primeiro. Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo? - Porque seria uma mulher. Por que as pilhas são melhores que os homens? - Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo. Por que as mulheres não querem se casar? - Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro. Por que as mulheres não sabem estacionar? - Porque durante toda sua vida os homens disseram a elas que isso [ ] ) são 20 centímetros. Quando o homem perde 90% de sua inteligência? - Quando fica viúvo. E os outros 10%? - Quando morre o cachorro. O que fariam as mulheres se não existissem os homens? - Domesticariam um outro animal. O que produz uma idéia na cabeça de um homem? - Eco, Eco, Eco, eco... E duas??? - Não se sabe, isso nunca aconteceu. Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo? - Aleatoriamente. O que ha por trás de um homem inteligente? - Uma boa ventríloqua. Como se chama a modalidade de tênis em que, em um lado da quadra tem uma mulher e do outro um homem? - Individual feminino com obstáculos. Qual a semelhança entre o homem e o chiclete? - Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé. Qual a semelhança entre os homens e os computadores? - Sempre ha uma amiga que tem um melhor; se travam, não há quem os faça mudar de idéia; Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem; Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor; Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria; Os mais caros são os melhores; Em certas ocasiões podem deixar de funcionar; Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A caixa onde vem acondicionado um micro novo produz duas caixas de lixo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
McDonald`s
O texto a seguir é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17 anos a um restaurante McDonald's da Florida (EUA). Devido à originalidade, honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceito. NOME: Greg Bulmash. SEXO: Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa ! POSIÇÃO DESEJADA: Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível. SALÁRIO DESEJADO: O mesmo de Michael Ovitz (o gerente mais bem pago do mundo), mais participação nos lucros. Caso contrário, façam simplesmente uma proposta que eu não consiga recusar. EDUCAÇÃO: Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe). ÚLTIMO EMPREGO: Alvo da hostilidade de um gerente medíocre. ÚLTIMO SALÁRIO: Muito menor do que eu merecia. FEITOS NOTÁVEIS: Desvio de canetas e de blocos de post-it ! RAZÕES POR QUE SAIU: Estava farto HORÁRIO PRETENDIDO: De preferência das 13 às 15 h, às 2as, 4as e 5as. TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS? Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos. PODEMOS CONTACTAR O SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu o tivesse estaria preenchendo este bendito formulário? TEM AUTOMÓVEL? Seria melhor perguntarem: "Você tem um automóvel que funciona?" RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU DISTINÇÃO? Só se ganhar a do candidato mais original da McDonald's. VOCÊ FUMA ? Só nos intervalos e sempre às escondidas ! O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS? Viver nas Bahamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o ser mais sexy do planeta. JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE? Absolutamente. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Analistas de Sistemas - III
Analista de Sistemas - III - Para o otimista, o copo está meio cheio. Para o pessimista, o copo está meio vazio. Para o Analista de sistemas, o copo está duas vezes maior do que deveria ser. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Eu gosto cada vez mais dos homens" - Uma canibal Anônima - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Bate-papo no subúrbio
Bate-papo no subúrbio - - "E aí, Creuza, porque qui tu num foi ao pagodi ônti?" - "Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fecha o cumércio!" - "Tu saiu cum branco!? Branco mermo?" - "Tô ti falando, mulé! O nome dele é Cróvis. O cara tá amarradão na minha pessoa! Já tô até vendo aquele tal de mounograma nos nosso lençol 'Creuza & Cróvis'! Num vai ficá uma coisa linda? - "Mas me conta isso direito, Creuza! Cumo foi que tu arranjô essa préula?" - "Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô conversa e marcamo pra saí dinoite." - "E onde foi que tu se encontrô com ele? Conta logo, qui eu já tô ficano neuvosa!!!" - "Se encontrei? Tu tá doida? O Cróvis veio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! De carro! Num me meteu nesses ômbus que fica todo mundo roçando na gente, não! Também, eu não deixei por menos: me enfeitei toda - naquele justinho pretinho e dorado, lembra aquele que eu botei no churrasco de noivado da sua irma?? entao aquele, ai subi naquele tamanco vremeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu nos meus anos!" - "Credo, Creuza! Tu divia tá um arraso! Aí cês foram fazê um lanche?" - "E tu acha qui o Cróvis é homi di fazê lanche? Tá pensando qui ele me levou pra cumê no Angu do Gomes? Fumos num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi até camarão, Craudete! Me deu até dó na hora qui eu tive qui palitá os dente, purque eu queria mermo era ficá saboreando aquelas carninha que fica agarrada até o dia seguinte! - "Tô toda arripiada! E depois, Creuza, e depois? - "Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbaldei!" Coisa de luxo, umas luz piscando, nossa me deixava tontinha, ainda mais cuns me na ideia! Umas musica bem baruienta, mas dancei tanto que suava ingual um gamba! - "Qui inveja qui eu tô, mulé!!! Minha Nossa Senhora da Aparecida!!! Depois cês foram pro motel, é craro!" - "Craro qui não! Não me fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Qui apê! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é! - Deus seja louvado! E aí? E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!!! Esse branquelo é do cacete!!!" - "Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..fumo tirando a roupa... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!" - "Péra aí, Creuza! Pênis?! Qui diabo é isso??" - "Porra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mermo qui caralho, só que é mais branquinho, um pouco menor e mais molinho!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] O uso prolongado de computadores provoca 1d4 graus de miopia - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Analistas de Sistemas - I
Analistas de Sistemas - I -- Dois estudantes de Análise de Sistemas estavam caminhando pelo campus quando um deles disse: "Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta?" O segundo respondeu: "Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando em meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo,tirou toda a sua roupa e disse: "Pega o que quiser". O primeiro estudante acenou afirmativamente: "Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido para você!". -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Mais vale um pássaro na mão do que bois voando - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Analistas de Sistemas - II
Analistas de Sistemas - II -- Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com a amante, porque com ela encontrava paixão e mistério. O analista de sistemas disse: "Eu gosto das duas" "As duas?!" "Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está passando o tempo com a outra, e você poder ir para a empresa terminar o trabalho!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
La Werner
La Werner - Essa saiu na Gazeta do Povo (PR) - (Coluna do Boechat) "Para Rir: Entrevistada pela repórter de uma revista, há dias, no Rio, Suzana Werner (ex-ronaldinho) disse que gostava de ler: - O gênero que mais curto é comédia - esclareceu. - Eu estava lendo o livro do Jô, mas parei, e agora vou começar "A Divina Comédia" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Para achar alguma coisa que foi perdida, basta comprar outra igual. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Exibicionista
Exibicionista - É uma velhinha que chama a polícia para dar queixa: - Venha imediatamente aqui no meu apartamento. Tem um exibicionista que está completamente nu no jardim! Chega um investigador que pergunta à velhinha: - Cadê o exibicionista? - No jardim do prédio. É só olhar pela janela. O investigador se debruça na janela. - Mas o que se pode ver dele é apenas a cabeça e o pescoço. O resto do corpo está escondido pela cerca viva! - Que nada - insiste a velhinha - suba na mesa para ver! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] 0 neurônios livres. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Nelson Mandela
Nelson Mandela -- Desculpem pela piada em inglês, mas ela é intraduzível... Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clipboard and yelling, "You sign! You sign!" Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder. "You sign! You sign!" Nelson says to him, "Look, you've obviously got the wrong man. Go away!" and shuts the door in his face. The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!" Mandela is getting a bit hacked off by now, so he shoves the little Chinese man back, shouting: "Look, go away! You've got the wrong man! I don't want them!" Then he slams the door in his face again. The following day, Nelson is resting and late in the afternoon he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Chinese man thrusting a clipboard under his nose, shouting "You sign! You sign!" Behind him are TWO very large trucks full of car parts. This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little man by his shirtfront and yells at him; Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?" The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard, and says: . . . . . . . . . . . . . . (It's a beauty) . . . . . . . . . . . . . . . . (Wait for it, say it in a Chinese accent) . . . . . . . . . . . . . "You not Nissan Maindealer?" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Esperança: o governo já abriu concorrência para instalar a luz no fim do túnel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Lixo Explosivo
Lixo Explosivo -- No lixo de uma praça, dois policiais encontram três granadas de mão e resolvem levá-las à delegacia. - E se uma delas explodir? - pergunta o policial novato, preocupado. - Não tem problema! - responde o policial mais experiente - Aí a gente fala pro delegado que eram só duas granadas! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Lógica: Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Filosofia
Filosofia de Botiquim - 1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 2) Se você não é parte da solução é parte do problema. 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. 4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 8-)) 6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe 7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde. 8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar? 11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela! 12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa. 13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto. 14) São três as frases que abrem muitas portas: "Puxe", "Empurre" e "Sai da Minha Frente". -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Errar é humano, mas erros monumentais requerem um computador. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
