piadas Carbono 14
-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Só adolescente quer ser adulto! (Milton Goya) tira34.gif
piadas A vida começa
- Um padre, um pastor e um rabino estão discutindo sobre a vida. O padre diz que a posição da Igreja é simples: a vida começa no momento da concepção. O pastor diz que, para a religião dele, isso não é tão rígido: a vida começa quando o feto está formado. - Ambos estão errados - diz o rabino - A vida começa quando o cachorro morre e as crianças entram na faculdade! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Estrada
- Manoel está desempregado há tempos quando recebe uma proposta para pintar a faixa central de uma estrada. O chefe dele diz que para manter-se no emprego ele deve pintar 3 km por dia no mínimo. Manoel aceita o emprego. No fim do dia o chefe vai ver o que Maoel fez: 6 km! Ele fica bem satisfeito com o novo empregado. O dia seguinte, o chefe percebe que Manoel pintou somente 3 km. "Ele está relaxando, mas ainda está dentro do combinado" pensa o chefe. Mas no terceiro dia Manoel só pintou 1,5 km. "Preciso falar com ele" pensa o chefe. Ele o chama na sua sala e diz: - Manoel, você estava indo muito bem. Pintou 6 km no primeiro dia, e 3 no segundo. Mas agora você só pintou 1,5 km. Qual é o problema? Você está machucado, o equipamento está com algum problema? Manoel responde: - É que a lata de tinta está cada vez mais longe... [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio!!! - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Três desejos
- No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto Carlos e o Fernando Henrique. Eles mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Leonel Brizola diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Fernando Henrique qual é o desejo dele. - Matem-me primeiro. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net O rio só chega ao mar porque aprendeu a contornar os obstáculos. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Máfia
- A máfia estava com problemas de caixa porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada. Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecnedo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas encontram o cobrador surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. - Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas ao intérprete. Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O cobrador responde, também por gestos: - Não sei do que vocês estão falando. O intérprete diz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando. Um bandico puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz: - Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está. O intérprete faz a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos: - Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park. Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz ao bandido: - Ele continua insistindo em que não sabe do que vocês estão falando, e também que duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net A sua banana não é mais feliz que a lua (Antonino Bossolan). - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Grama
- Um executivo está no assento de trás da sua limusine quando ele vê dois homens comendo grama na calçada. Ele pede para o motorista parar e pergunta: - Por que vocês estão comendo a grama? - Nós não temos o que comer, diz um dos homens. - Oh - exclama o dono da limusine - então venha comigo. - Mas senhor - responde o mendigo - tenho mulher e dois filhos! - traga-os também! E você - dirigindo-se ao outro mendigo - venha também. - Mas eu tenho mulher e quatro filhos! - Traga-os também! As duas famílias entram no carro, suficientemente grande para acomodar todos. Com o carro em movimento, um dos mendigos diz: - Senhor, não sei como agradecer-lhe. O senhor é muito bom. Muito obrigado por nos pegar. O homem responde: - Acho que vocês não entenderam. Estou levando vocês para minha casa. A grama já está com 20 centímetros. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Alguns espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir algo. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Mensagem da AII
- Todo ano a Associação Internacional da Internet (AII) promove o Internet Cleanup Day. Todos os dados que passam pela rede deixam resíduos e pó nas linhas. Estes resíduos tornam o fluxo de dados lento, e podem chegar a causar problemas de superaquecimento, o que poderia causar, em certos casos, riscos de incêndio. Portanto, todos os anos é escolhido um dia em que poderosos robôs de limpeza de rede são acionados em todos os servidores da Internet para eliminar esses resíduos com fortes jatos de ar comprimido. Este ar comprimido é empacotado pelos roteadores e distribuídos pela rede, limpando as linhas em todos os lugares do planeta. Este ano, o dia escolhido pela AII para fazer esta limpeza é hoje. Esta é uma excelente oportunidade para limpar a rede, já que o tráfego diminui muito nas duas primeiras semanas de abril devido à data limite para entrega da declaração de rendimentos nos Estados Unidos ser no dia 15. O que isto significa para você? Muito pouco, na realidade. Quando o ar chega nas pontas das linhas ele escapa. Você poderá notar um vento saindo do ventilador de seu computador. Você poderá também observar uma quantidade anormal de pó e sujeira à volta do micro, ou debaixo de seu mouse. Não há o mínimo perigo, basta limpar com um pano úmido e voltar às suas atividades. Em alguns casos, muito raros, os jatos de ar transmitidos junto com os dados podem embaralhar os bits que trafegam pela rede. Nós temos um software que desembaralha os bits quando ocorre esta anolmalia. Se você passar por este problema, por favor solicite uma cópia do programa. Não há custo algum. Mas você pode evitar este inconveniente desligando todos os computadores e equipamentos que você tiver conectados na rede, e religando-os no dia 2. Se você precisar de uma cópia do programa de desembaralhamento de bits, mande-no uma mensagem, que o enviaremos para você. Ou acesse nosso site: http://www.ehumapiada.com Com nossas desculpas pela inconveniência, [EMAIL PROTECTED] [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net O direito de ser ouvido não significa o direito de ser levado a sério. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Primeiro de Abril
- Trotes de Primeiro de Abril (reais) que aconteceram no ano passado (fonte O Estado de São Paulo): A Rádio Medi, de Tânger, Marrocos, noticiou ontem que o Brasil não iria participar da Copa da França, que começa em junho, para "usar o dinheiro da seleção na luta contra o incêndio da selva amazônica". O jornal Star, de Johannesburgo, publicou que a África do Sul comprou Moçambique por US$ 10 bilhões. Segundo o diário, o anúncio havia sido feito pelo presidente sul-africano, Nelson Mandela, às Nações Unidas. A minúscula república russa de Disjortostão "declarou guerra ao Vaticano" para arrebatar o título de menor Estado da Europa, divulgou ontem o jornal Moscow Times. Ela teria doado seis metros quadrados de seu território a uma república vizinha para ficar menor e disputar o título que pertence ao Vaticano. O jornal grego Elefterotipia publicou uma fotomontagem do chanceler grego, Teodoros Pangalos jantando com Monica Lewinsky, a protagonista de um dos muitos escândalos sexuais do presidente americano, Bill Clinton. Um comunicado enviado à mídia australiana anunciou que um Jumbo 747 realizaria a proeza de passar sob uma ponte. Quando o fotógrafo da Associated Press foi ao local, encontrou uma réplica de madeira do avião, feita pelos alunos do Departamento de Engenharia Aeronáutica da Universidade de Sydney. Um grupo alemão de defesa aos animais enviou ontem um comunicado à imprensa, garantindo que o chanceler Helmut Kohl se tinha tornado vegetariano, na esperança de obter os votos dos jovens. O líder, de mais de 100 quilos, é famoso por seu apetite insaciável. O mais influente jornal do Iraque, tentando mostrar que é possível ser bem-humorado apesar das adversidades, publicou ontem: "O presidente Bill Clinton disse que já é hora de levantar as sanções impostas contra o Iraque em agosto de 1990". O jornal Babel é de propriedade de Uday, filho mais velho do ditador iraquiano, Saddam Hussein. Os fanáticos pelo futebol no Vietnã exultaram ontem quando um popular jornal do país garantiu que ex-capitão da seleção argentina Diego Maradona seria o novo técnico da seleção nacional. O jornal senegalês Le Soleil, aproveitando a visita de Clinton ao país, noticiou que a embaixada americana concederia vistos às primeiras 50 pessoas que fossem ao consulado, além da passagem para os EUA e US$ 3 mil. Centenas de crédulos caíram no trote. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Quemroubouminhabarradeespaço? - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Qualquer coisa
- Na faculdade, uma linda garota com pulmões avantajados entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés. - Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame... E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste: - Realmente qualquer coisa... O professor pergunta: - Verdade? Qualquer coisa? E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor: - Sim, qualquer coisa! Então ele se aproxima de seu ouvido e diz: - Que tal... estudar? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Acidente
- Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruidos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: - Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida! - Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: - E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa à mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele não enetende e pergunta: - Você não vai tomar? - Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro... [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Quemroubouminhabarradeespaço? - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Feministas
- Constantemente recebo reclamações de que muitas das piadas são machistas. Esta daqui é o oposto, sem dúvida! 1.Por que os homens gostam de amor à primeira vista? Porque economiza um bocado de tempo em cantadas e convites para jantar 2.Como você pode ter certeza de que as novelas são ficção? Porque os homens não são carinhosos fora da cama na vida real. 3.Por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois de cruzar? Para evitar a sessão de roncos que se segue depois do acasalamento. 4.Por que os homens não têm crise de meia idade? Porque eles estão todos empacados na adolescência. 5.Como um homem mostra que está pensando no futuro? Ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma. 6.Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo? Quando você vai ao circo os palhaços não falam nada diretamente a você. 7.O que faz os homens ficarem atras de mulheres com quem eles não têm intenção de se casar? O mesmo que faz com que cachorros persigam carros que eles não têm intenção de dirigir. 8.Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem. 9.Por que os maridos são como fusquinhas velhos? Porque é difícil fazê-los pegar, emitem gases fedidos e só trabalham a metade do tempo. 10.Qual o livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres" 11.O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para o sexo? Meia hora implorando para ir pra cama com eles. 12.Como você pode dizer se um homem está sexualmente excitado? Ele está respirando 13.Qual a diferença entre homens e frutas verdes? Algum dia as frutas amadurecem. 14.O que os homens e garrafas de cerveja têm em comum? Os dois estão cheios do pescoço para baixo e vazios do pescoço para cima. 15.Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico? Não se sabe, isso nunca foi visto. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Duendes?? Eu acredito em Lemmings! - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Nazista
- Na escola, o inspetor faz uma visita inesperada, e interroga um dos alunos: - Você aí, me responda: quem é o pai de todos nós? - Adolf Hitler, nosso Führer! - E quem é a mãe de todos nós? - A Alemanha Nazista! - E o que você quer ser quando crescer? - órfão, senhor! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Os computadores nao sao inteligentes. Eles so pensam que sao! - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Natal
- 24 de dezembro, num shopping center. Uma garotinha chega perto do Papai Noel que a levanta e a coloca no seu colo e pergunta: - Então, meu anjinho, o que é que você gostaria de ganhar no Natal? A menina lhe dirige uns olhos arregalados cheios de ansiedade, e em pouco tempo duas lágrimas escorrem no seu rosto: - Quer dizer que você não leu meu e-mail? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net WinErr 941 - CPU not found - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Loira
- No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um pedido de pensão. - Quantos filhos você tem? - Dez. - Como eles se chamam? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo. - Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los quando eles estão brincando? - Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm. - E se você quiser que venham jantar? - Igual. Eles jantam todos na mesma hora. - Mas se você quiser falar com um em particular? - Aí eu chamo pelo sobrenome. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Esse foi o grito de agonia dos carvões. (Eric Comenale) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Questão de fé
- Um muçulmano, um católico e um judeu estão conversando e desafiando-se para provar quem é o mais religioso. O muçulmano diz: - Um dia eu estava no meu camelo no meio do Sahara e uma enorme tempestade de areia apareceu. Achei realmente que minha hora tinha chegado. Porém, enquanto eu estava deitado no chão protegido por meu camelo e que areia estava cada vez me cobrindo mais, nunca perdi a fé. Rezei, rezei, rezei mais ainda, e, de repente, num raio de 100 metros ao meu redor a tempestade se acalmou. Desde esse dia eu sou um devoto de Maomé, e recito o Alcorão de cor e salteado. O católico retruca: Eu, um dia em que eu estava num barquinho pescando, acabei me afastando da costa, e uma tempestade se formou. Como você, achei que minha hora tinha chegado: ondas de 10 metros, rajadas de vento horríveis... Rezei, rezei, rezei mais ainda, e, de repente, num raio de 50 metros ao meu redor a tempestade parou, e pude encontrar o caminho do porto a salvo. Hoje vou à igreja duas vezes por semana, estudo catecismo e dou o dízimo para a paróquia. O judeu toma a palavra: - Um dia eu estava passeando na cidade, numa bela tarde de outono, quando vi um saco jogado no chão. Enfiei minha mão nele e percebi que estava cheio de dinheiro. Pensei que minha hora tinha chegado, porque era sábado, e nós não podemos mexer em dinheiro no sábado. Mas eu rezei, rezei, rezei mais ainda, e, de repente, num raio de 10 metros ao meu redor era terça-feira! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Dentre todas as pessoas que conheci, voce certamente eh uma delas. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Bêbado
- Às 3 da madrugada o recepcionista do hotel recebe uma chamada de um bêbado perguntando a que horas o bar abre. - Abre ao meio-dia - responde o recepcionista. Uma hora depois ele recebe outra ligação do mesmo sujeito, parecendo ainda mais bêbado. - A que horas o bar abre? - pergunta o bêbado. - Continua abrindo na mesma hora: meio-dia - responde o recepcionista. Mais uma hora e ele liga novamente, perguntando: - A que horash vochê diche mejmo que abre o bar? - Abre ao meio-dia - responde o recepcionista - mas se os senhor não puder esperar posso pedir para o serviço de quarto mandar-lhe algo. - Não... Eu não quero entrar... Eu quero é sair! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Esse foi o grito de agonia dos carvões. (Eric Comenale) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Vingancinha
- Um homem chega em casa de surpresa e encontra a mulher na cama com um sujeito. Furioso, ele arranca o amante da cama e o arrasta até a garagem, onde ele põe o... hmmm... você sabe o que... na morça, aperta, e joga a manivela fora. Então ele pega uma serra. Apavorado, o amante exclama: - Calma, calma! Você não vai cortá-lo fora, vai? O marido, com um brilho de vingança nos olhos, responde: - Eu não. Mas você vai. Vou botar fogo na garagem. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net O estrupo e uma forma de violencia contra a gramatica. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Executivo
- É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o terceiro com as pequenas. De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O executivo está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas. - Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes? - É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões... [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Você já cheirou Coca ? Tem o mesmo cheiro de Pepsi! - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Morte às correntes
- OS SETE TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES: ---CORRENTE No.1: (vá descendo) Faça um pedido!!! Sério, faça um pedido!!! Deseje outra coisa! Não isso, seu babaca!!! Peça outra coisa! Rápido!!! Seu dedo já está cansado? Pare!!! Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido!!!Agora, para você se sentir culpado, aqui está o que eu vou fazer. Primeiro,se você não mandar essa mensagem para 5.096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de m... É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras falsas, esta é verdade !!! Sério!!! Funciona assim: - Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota. - Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vao ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota. - Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vao ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota. - Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vao ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota. - Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas vao ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota. Obrigado! Boa sorte!!! --CORRENTE No.2 Olá, e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas Órfãos e sem Bodes. Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas e isso é tudo bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos. Ah, um lembrete - se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente. Obrigado! --CORRENTE No.3 Olá! Esta corrente existe desde 1897. Isto é absolutamente incrível pois naquela época não existiam e-mails e crianças de 8 anos que inventavam correntes. Então, funciona da seguinte maneira. Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas: - História de Terror Idiota #1 Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você!!! - História de Terror Idiota #2 Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!!! Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados, e tudo sairá bem. -CORRENTE No.4 Este é um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos. Amigos Um amigo é alguém que está sempre ao seu lado, Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento, Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio, Um amigo é alguém que te limpa depois que você se mijar nas calças, Um amigo é alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria sobre sua vida fracassada Um amigo é alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de m... Um amigo é alguém que limpra o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora. Não, desculpe, essa é a empregada. Um amigo não é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize. Agora, passe isso adiante, senão você será comido por bodes selvagens. --CORRENTE No.5 Este e-mail é super legal! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, você sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo? E além do mais, ele fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em perder milhões de dólares para dar para todo mundo que ler este e-mail, passar adiante, olhá-lo, conhecer alguém que tenha lido,ser parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a Disneyland, DisneyWorld ou EuroDisney! Então, passe isso para todos que você conhecem que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso. Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de
piadas Na Irlanda
- Na Irlanda do Norte, um casal de namorados está sentado num banco, abraçados. De repente, a moça recua e pega as mão do namorado: - Querido, tenho algo a confessar... - O que foi, meu amor? Você sabe que você pode me contar tudo! - Mas é tão difícil confessar... - Confie em mim. Eu estou ouvindo! - Pois bem... Sabe, há uns anos, meu pai perdeu o emprego, e ficou muito duro viver... - Sim, e daí? - Então, ficamos deseperados, e, durante algum tempo eu virei... prostituta! - O QUE? - Precisávamos tanto de dinheiro, a gente tava no fim da linha... - Não há razão para isso, você não tem desculpa! Você vendeu sua alma! Como você pôde? VOCÊ! Você que eu prezava mais do que tudo! É mais do que posso suportar! - Me diga que você perdoa, meu querido, me diga que você ainda me ama, mesmo que eu tenha sido uma puta... Por favor! - Oh! ... que você foi ... AH! Tá bom. Por um instante eu pensei que você tinha dito "protestante"! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Keyboard not available - Press F1 to continue... - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Comfessionário
- A moça vai se confessar. Ela entra no confecionário e diz: "perdoe-me, Senhor, porque eu pequei". O padre responde: - Confesse seus pecados e você será perdoada, minha filha. A moça diz: - Na noite passada meu namorado e eu fizemos amor sete vezes. O padre pensa um pouco antes de responder: - Pegue sete limões, esprema-os num copo e tome o suco sem açúcar. A moça responde: - Isso me absolverá de meus pecados? - Não - explica o padre - mas vai lhe tirar esse sorriso de seu rosto! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net A arte nobre em provocar amor. (Motel Delírios) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Aviso Interno
- AVISO DE COMUNICAÇÃO INTERNA - De: Diretor Presidente Para: Gerente Na proxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. - De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu. - De: Supervisor Para: Chefe de Produção A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica. - De: Chefe de Produção Para: Mestre Na sexta-feira,às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica. - De: Mestre Para: Funcionários Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os segurancas no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuva (o Diretor) e o Sr.Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show sera lá, o que ocorre a cada 78 anos. - AVISO PARA TODOS Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa,às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Rosquinha: uma porção de nada cercada de biscoito por todos os lados. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Razões
- REASONS FOR LEAVING THE LAST JOB: --Responsibility makes me nervous. --They insisted that all employees get to work by 8:45 every morning. --Couldn't work under those conditions. --Was met with a string of broken promises and lies, as well as cockroaches. --I was working for my mom until she decided to move. --The company made me a scapegoat - just like my three previous employers. JOB RESPONSIBILITIES: --While I am open to the initial nature of an assignment, I am decidedly disposed that it be so oriented as to at least partially incorporate the experience enjoyed heretofore and that it be configured so as to ultimately lead to the application of more rarefied facets of financial management as the major sphere of responsibility. --I was proud to win the Gregg Typting Award. SPECIAL REQUESTS JOB OBJECTIVES: --Please call me after 5:30 because I am self-employed and my employer does not know I am looking for another job. --My goal is to be a meteorologist. But since I have no training in meteorology, I suppose I should try stock brokerage. --I procrastinate - especially when the task is unpleasant. PHYSICAL DISABILITIES: --Minor allergies to house cats and Mongolian sheep. PERSONAL INTERESTS: --Donating blood. 14 gallons so far. SMALL TYPOS THAT CAN CHANGE THE MEANING: --Education: College, August 1880-May 1984. --Work Experience: Dealing with customers' conflicts that arouse. --Develop and recommend an annual operating expense fudget. --I'm a rabid typist. --Instrumental in ruining entire operation for a Midwest chain operation. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Lembre-se: a 1a. à direita não é a 3a. à esquerda. (Milton Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Golfe
- Quatro jogadores de golfe estão jogando uma partida valendo 50 dólares. No último buraco o que está na frente tem apenas que encaçapar a bola que está a meros 15 cm do buraco para ganhar a aposta. Eis que passa um funeral. O jogador larga o taco, tira o boné e espera respeitosamente o cortejo passar. Depois, ele pega de novo o taco e dá a tacada vitoriosa. - Não acredito! - diz um dos amigos - Isto foi a cena mais tocante que eu já vi. Você parou de jogar, talvez até mesmo perdendo a concentração, só em sinal de respeito ao cortejo! - Bem - diz o jogador - nós estávamos casados há 28 anos. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Para japonês, qualquer febre é amarela. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Diferença
- Qual é a diferença entre um saco de supermercado e Michael Jackson? - Um é branco, de plástico e é perigoso para as crianças. O outro serve para trazer as compras. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Barcelona? Não acompanho o campeonato italiano (Mary Farah) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Ao pé da letra
- Para quem adora as traduções literais, a lista que segue só perde para as traduções feitas pelo tradutor automático do Altavista - Give a little jump here! - Each monkey in his branch. - Wait there, but this is another five hundred! - The wood is eating! - He is making the paper of a thin dog. - Uh! I burned my movie! - Be carefull to don´t change cat by rabbit. - Who plant rain, get torment. - To put the feet by the hands. - Who don't have dog, hunt with cat. - I'm with you and I don't open. - I won the lottery, now will wash my female horse. - God doesn't give wings to snake. - Where the cow goes, the ox goes behind. - You travelled on the mayonaise. - Go suck nails to see if it turns on screw. - I have a big problem - I have to peel this pineapple. - Who advices Friend is! - He eat the bread which the devil flatted out with the tail. - Do you think this is the house of mother Joanne? - It worth more one bird on hand that two birds flying... - Do you like over table? - Go catch little coconuts. - In fight of husband and wife no one put the spoon. - Football is little box with surprises - Whore that gave birth! - There's bads that comes for goods. - Son of fish, little fish is ... - You are by out. - He is a good people for donkey! - It's the greatest cockroach! - She broke her face! - You are very face of wood! - Don't hot your head. - Don't talk to him today! He is with the female monkey! - This is dough! - If you run the beast catches, if you stay the beast eats! - They live where the wind make the curve. - Ops, gave Zebra! - It's older than walk forward. - Give with the donkey on water. - They are trying to cover the sun with the sieve. - With me nobody can! - The hope is the last to die. - Soft water in hard stone so much beat untill to bore. - Don't fill my bag! - It alredy was. - Is always we who pay the duck - God wrights right for pie lines. - He lives there where the Judas lost the boots. - Before afternoon than never. - Go to dry up ice! - Go comb monkeys! - Do you want a good-good? - Foot on the board! - I am whore of my face. - I need to take water out of my knee. - Skirt already of here! - Come hot that I am boiling... - I am more I. - Do not come that it does not have... - When you are very excited "release the chicken". - It seem you're in the moon world today! - Wrote, didn't read, the stick ate. - Ah, I´m crazy! Ah, I´m crazy! - If it gives cake I take my body out! - She is full of nine o'clock. - This is the end of the bite! - That man is hard bread! - That girl is half-mouth. - Tea with me. I book your face. - You stepped on the ball! - Between, my well. - Bread, bread, cheese, cheese! - I am completely bald of knowing it - The cow went to the swamp. - I don't have plus bag! - Go see if I am in the corner. - This face is crazy of giving node! - To kill the snake and show the brick. - Oh, my God of the sky! - At this highness of the championship... - Can you please break my branch? - Nobody is thank you. - the house fell down. - go hunt frog with sling! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Velhinho
- O velhino está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: - Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta: - Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio? Então o velhinho, com uma voz trêmula: - Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net A arte nobre em provocar amor. (Motel Delírios) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Licença
- Um soldado israelense que acabou de se alistar pede ao comandante uma licença de três dias. - Você está louco? - exclama o comandante - Você acabou de ntrar no exército e já quer uma licença de 3 dias? Isso só é concedido a soldados que fizeram algo notável. No dia seguinte, o soldado volta num tanque árabe! O comandante fica muito impressionando e pergunta: - Como é que você conseguiu isso? - Bem - diz o soldado - peguei um tanque e fui até a fronteira com os Árabes. Aproximei-me da fronteira, e vi um tanque árabe. Levantei minha bandeira branca, e o árabe fez o mesmo. Aí eu disse ao árabe: "você quer uma licença de três dias?". Então trocamos os tanques! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Rosquinha: uma porção de nada cercada de biscoito por todos os lados. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Dor-de-cabeça
- Um sujeito chega ao médico com uma dor de cabeça crônica. Ele conta que já tentou praticamente todas as medicações existentes mas não consegue se livrar dela. - Olha - diz o médico - eu também tenho dores de cabeça terríveis e o conselho que eu vou lhe dar não está em nenhum compêndio de medicina, mas provém da minha própria experiência. Quando eu tenho dor de cabeça, eu vou para casa e tomo um banho de banheira e relaxo. Depois, eu peço para mimnha mulher me ensaboar e me enxagüar com a água mais quente que eu puder suportar. Com isto já melhora bem. Então eu saio da banheira, levo minha mulher para a cama, e dou uma trepada com ela. Quase sempre a dor de cabeça desaparece. Experimente, e volte daqui algumas semanas para contar como é que foi. Três semanas depois o paciente volta com uma cara feliz. - Doutor - diz ele - segui seu conselho e funciona! De verdade! Eu tive dores de cabeça por 17 anos seguidos e pela primeira vez eu me livrei delas! - Bem - responde o médico - estou feliz que meu conselho serviu. - Aliás - acrescenta o paciente - preciso lhe dizer que sua casa é muito bonita. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Tostines é fresco porque vende mais, ou é viado por opção??? - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Vento
- Um vento muito forte está soprando na rua, e uma velha senhora está na esquina esperando o farol abrir. Ela está se segurando num poste com uma das mãos, e com a outra ela está segurando o chapéu. Mas o vento levanta o vestido dela expondo suas partes íntimas. Um guarda chega e diz: - Minha senhora, todo mundo está vendo... A senhora não acha que é mais importante segurar seu vestido do que seu chapéu? - Olha, meu jovem - responde a velhinha - o que as pessoas estão vendo já tem mais de 85 anos... Mas o chapéu é novinho em folha! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net M E R O U B E Tagline isca para ladrão de tags - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Pilula
- Uma velhinha entra no consultório do ginecologista. O médico pergunta o que pode fazer por ela. Ela responde: - Doutor, eu queria uma receita de pílula. O médico, espantado, pára um instante e diz: - Minha senhora, com 75 anos a senhora não precisa de pílula. Para que que a senhora quer? - É para dormir melhor - responde a velhinha. - Mas pílulas anticoncepcionais não têm essa propriedade, minha senhora! A velhinha responde: - Eu coloco no suco de laranja da minha neta. E então posso dormir sossegada! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Jogo do Amor
- No jogo do amor, uma simples regra se aplica: faça sua mulher feliz. Faça algo que ela gosta, e você marca pontos. Faça algo que ela não gosta e seus pontos são subtraidos. Você não marca ponto nenhum quando faz algo que ela espera que você faça. Este é o jogo. Tarefas simples --- Você enche o tanque do carro... +1 Você deixa no tanque gasolina suficiente para chegar no próximo posto.. -1 Você pega o lixo e coloca na rua... +1 Você pega o lixo e coloca na rua depois do lixeiro passar.. -1 Você coloca seu prato sujo na máquina imediatamente +1 Você deixa seu prato sujo debaixo da cama.. -5 Você sai para comprar aquela salada extra leve super fresca +5 Mas volta com cerveja.. -5 Você deixa o assento da privada levantado.. -1 Você troca o rolo de papel higiênico quando acaba.. 0 Quando acaba o papel higiêncio, você usa lencinho de papel. -1 Quando acaba o lencinho de papel, você vai pelado até o outro banheiro... -2 Você arruma a cama. +1 Você arruma a cama, mas esquece da colcha.. 0 Você joga a colcha por cima dos lençóis desarrumados... -1 Você vai verificar um barulho à noite.. 0 Você vai verificar um barulho à noite e não é nada. 0 Você vai verificar um barulho à noite e é alguém... +5 Você o derruba com o ferro de passar roupa. +10 É o pai dela... -10 Compromissos sociais Você fica ao lado dela a festa inteira. 0 Você fica ao lado dela por um tempo, mas vai depois bater papo com alguém que você não via há tempo... -2 chamada Patrícia... -4 Patrícia é uma dançarina... -6 Patrícia tem um decote ousado.. -8 Quando sua companheira aponta para uma mulher vistosa e pergunta se você a acha atraente, você diz "Sim, mas não se compara com você".. +1 Quando sua companheira aponta para uma mulher vistosa e pergunta se você a acha atraente, você diz "Sim, mas não se preocupe, ela é ruim de cama".. -6 Essa mulher atraente é sua irmã -90 Você toma um drinque... 0 Você toma alguns drinques e dança tango com um poodle.. -2 Você toma todas e não lembra que chegou acompanhado -18 Coisas desagradáveis Você joga fora o modess dela... +6 Você limpa a sujeira do gato, do cachorro, do bebê. +7 Você mata uma barata... +8 Você leva a mãe dela assistir o Roberto Carlos. +16 Sábado à tarde -- Você a leva ao shopping +3 Você a leva ao shopping, deixa-a na entrada e em seguida vai estacionar o carro. +4 Você a leva ao shopping, deixa-a na entrada e em seguida vai tomar umas com a turma. -2 Você passa a tarde vendo móveis e finge gostar. +3 Você passa a tarde no Makro, e compra um monte de coisas... +3 A maior parte sendo cerveja -6 Você decide pintar a casa.. +15 De cor de rosa. -15 Ou trocar o carpete +16 Ou colocar um aro de basquete na parede do quarto.. -6 Você vai visitar os pais dela.. +1 Você vai visitar os pais dela e conversa com eles.. +3 Você vai visitar os pais dela e fica assistindo TV. -3 E a TV está desligada.. -6 Você passa a tarde assistindo futebol de pijama -6 E não é seu pijama. -15 O aniversário dela -- Você a leva para jantar 0 Você a leva para jantar e não tem aqueles televisores sintonizados na SporTV. +1 Você a leva para jantar e tem aqueles televisores sintonizados na SporTV.. -2 Você a leva para jantar e tem aqueles televisores sintonizados na SporTV e é dia de promoção.. -3 Você a leva
piadas Amores
- Três mulheres estão sentadas num bar contando seus amores. A primeira diz: - Meu marido é arquiteto. Quando fazemos amor ele tem forma, função... É incrível! A segunda diz: - Meu marido é artista. Quando trepamos, é com paixão, emoção, visão... É formidável! A terceira respira, toma um gole da margarita e diz: - O meu marido é programador do Windows 2000 na Microsoft. Quando fazemos amor, ele senta na outra ponta da cama e conta como vai ser bom quando estiver pronto. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Parece batata mas deu para sentir a banana. (Jorge Aguilar) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Cães
- Três cachorros estão na sala de espera do veterinário, esperando sua vez. Numa língua que só cachorro entende, ele estão explicando por que estão aí: - Eu - diz o primeiro - mordi o carteiro. Fazia meses que ele me infernizava. Ontem, eu não resisti, e eu Enfiei-lhe as unhas na perna. Estou aqui para levar uma injeção letal. - Eu - diz o segundo - o garoto do vizinho ficava me enchendo todos os dias. Mas a corrente impedia que eu fizesse qualquer coisa. Só que ontem a corrente quebrou, e eu pulei nele. Também estou aqui para levar uma injeção. - E você? - perguntam os dois primeiros ao terceiro. - Minha patroa estava nua no banheiro, e ela se ajoelhou numa posição que eu não resisti. Calquei o ferro nela! - E você também vai levar uma injeção? - Não. Vão me cortar as unhas. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Não me considero careca; sou apenas mais alto que meu cabelo. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Mudança de Sexo
- Esta veio de Portugal Operacao de mudanca de sexo Um grupo de adeptos de futebol e uma rapariga estao sentados a assistir no estadio ao jogo de futebol.Durante o jogo eles reparam que a rapariga vinha apetrechada com o Record, a Bola e para alem disso sabia tanto de futebol quanto eles proprios, e eles estavam verdadeiramente impressionados. Depois do jogo eles perguntam a ela, " Como e' que sabes tanto sobre futebol? " Ela diz, "Bem, eu era um homem e fiz uma operacao de mudanca de sexo." Eles estao espantados, mas muito curiosos sobre o processo. "Qual e'a parte mais dolorosa do processo? Foi quando eles TO cortaram?" "Isso foi muito doloroso, mas nao foi a parte mais dolorosa." "Foi quando te cortaram os tomates?" "Isso foi muito doloroso, mas nao foi a parte mais dolorosa." "Qual foi a a parte mais dolorosa?" "A parte mais dolorosa foi quando me cortaram o salario ao meio !" [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Os maiores produtores de coelhos do mundo ainda são os coelhos. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Inteligencia
- A crianca pergunta ao pai: - Papai, quando eu vim ao mundo, quem foi que me deu minha inteligencia? - Com certeza foi tua mae, meu filho, pois a minha continua comigo. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net A verdade jamais é pura e raramente é simples. (Oscar Wilde) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Cinco Perguntas.... e suas respostas
- As 5 piores perguntas feitas por mulheres - e suas respostas As cinco perguntas são: 1 - No que você está pensando? 2 - Você me ama? 3 - Estou gorda? 4 - Você acha ela mais bonita do que eu? 5 - O que você faria se eu morresse? O que torna essas perguntas tão ruins é que é garantido que explodirão numa discussão interminável ou até o divórcio se o homem não respondê-las corretamente, o que vale dizer - desonestamente. Por exemplo: 1 - "No que você está pensando?" A resposta certa, é claro, é "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita, e como eu sou sortudo por ter encontrado você". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma semelhança com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente deve ser uma destas coisas: a - Futebol b - Carro c - Como você está gorda d - Ela é muito mais bonita do que você e - O que ele vai fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". As outras perguntas também têm uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas: 2 - "Você me ama?" A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas: a - Acho que sim b - Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim? c - Depende do que você quer dizer com "me ama" d - Tem importância? e - Quem, eu? 3 - "Estou gorda?" A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas: a - Eu não diria gorda, mas também não é magra b - Comparado com o que? c - Uns quilinhos a mais ficam bem em você d - Já vi mulheres mais gordas e - O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro 4 - "Você acha ela mais bonita do que eu?" O "ela" da pergunta pode ser um ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta é "Não, você é muito mais bonita". Algumas respostas erradas: a - Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito b - Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas c - Sim, mas sua personalidade é mais marcante d - Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra e - O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro 5 - O que você faria se eu morresse? Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida: - Querido - diz a esposa - O que você faria se eu morresse? - Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta? - Você se casaria novamente? - insiste a mulher - Não, é claro que não - responde o marido - Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta - É claro que eu gosto - ele responde - Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga - Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente - Você casaria? - diz ela, vagamente magoada - Sim - diz o marido - Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa - Bem, eu acho que sim - responde ele - Sei. - diz a mulher indignada - E você deixaria ela usar minhas roupas? - Creio que sim, se ela quisesse - diz ele - Humm - diz ela geladamente - E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela? - Suponho que seja a coisa certa, não é? - responde ele - Só isso? - exclama ela, pulando da cadeira - E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também? - Claro que não! Ela é canhota. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Dentre todas as pessoas que conheci, voce certamente eh uma delas. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Vaselina
- Na saída de uma farmácia, um estudante entrevista os clientes para uma pesquisa: - Bom dia, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para um laboratório a respeito dos diversos usos da vaselina. A senhora poderia me dizer como usa este produto? A mulher responde imediatamente: - Uso em casa, nas feridas, na pele seca e quando faço amor com meu marido. O pesquisador pergunta então: - Com relação e este uso específico, poderia me dizer em que condições usa a vaselina? Sem pestanejar, a mulher responde: - Coloco na maçaneta do quarto. Isso impede as crianças de entrar. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Todo corpo em repouso tende a ver televisao. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Maníaco
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Prezada Dra Rute,
Escrevo-lhe para explicar-lhe meu problema. Creio estar casada há 22
anos com um maníaco
sexual. Ele faz amor comigo sem se precocupar com o que estou fazendo:
passando roupa,
lavando a louça, costurando, até mesmo enviando e-mails, etc... Eu
gostaria de saber se há ucnn
hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli
dlks; a;ld ;;'
ciosamente,
mdyl
[],
1.000ton
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Tostines é fresco porque vende mais, ou é viado por opção???
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piadas Capitais
- A professora pergunta para a Mariazinha: - Qual a capital de Sergipe? Depois de pensar um pouquinho, ela responde: - Nao sei, professora! E a professora: - Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome e' uma coisa que a gente come. Ela pensa mais um pouquinho. - Ja sei! Aracaju! - Isso mesmo! Parabens! E o Joaozinho: - Eu pensei que fosse Cuiaba, professora! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Windows for Workgroups: Why crash 1 when you can crash 6? - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Diário de um brasileiro
- Diário de um Brasileiro - Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tao bonito. As montanhas sao tao majestosas. Quase que nao posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluiçao e aqueles brasileiros mal-educados de Sao Paulo. Isto sim que é vida. - Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estaçoes. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. Sao tao ágeis, tao elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida. - Novembro 11 Logo começará a temporada de caça aos cervos. Nao posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida! - Dezembro 2 Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartao postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodao espalhadas por todos os lados. Que lugar tao bonito! Pennsylvania, sim, é que é vida. - Dezembro 12 Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida. - Dezembro 19 Ontem à noite nevou outra vez. Nao pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, nao pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida! - Dezembro 22 Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as maos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu! - Dezembro 25 Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, juro que o mato. Nao entendo porque nao usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda. - Dezembro 27 Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já sao três dias direto que nao saio. Nada mais faço senao passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Nao posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Nao posso acreditar! - Dezembro 28 O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Nao foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve nao se derreterá nem no verao. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho! - Janeiro 4 Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro. - Março 15 Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira. - Maio 3 Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos nao têm outra forma de derreter o gelo? - Maio 10 Mudei-me outra vez para Sao Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluiçao e falta de educaçao. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tao solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Existo, logo talvez pense...(Fernando Nemec) - Redirecionamento de
piadas Casinha
- Um garotinho e uma garotinha estão em casa por causa de uma greve na escola. A garotinha chega pro garotinho e diz: - Hei, André, vamos brincar de casinha? - Oba! - responde o garotinho - E o que eu devo fazer? - Ah! - responde a garotinha - é só você comunicar seus sentimentos. - Comunicar meus sentimentos? - lamenta o garotinho - Não tenho a mínima idéia do que seja isso. - Ótimo! - diz a garotinha - Você vai ser o marido [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Tostines é fresco porque vende mais, ou é viado por opção??? - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Escoteiro
- Transcrição de uma entrevista dada a uma repórter de uma rádio da Califórnia pelo chefe de um grupamento de escoteiros local. Repórter: "Então, Sr. Jones, o que o senhor vai fazer com essa crianças nestas férias?" Sr. Jones: "Nós iremos ensinar-lhes escalada, remo, arco-e-flecha e tiro". Repórter: "Tiro? Não é meio irresponsável?" Sr. Jones: "Não vejo por que. Elas estarão supervionadas durante o tempo todo". Repórter: "O senhor não admite que esta é uma atividade extremamente perigosa para crianças?" Sr. Jones: "Não vejo por que. Nós estaremos ensinando-lhes disciplina e regras rígidas antes de deixá-las tocar nas armas." Repórter: "Mas o senhor está equipando-as como assassinos violentos" Sr. Jones: "Bem, a senhora está equipada como uma prostituta, mas não é uma, ou é?" [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net O rio só chega ao mar porque aprendeu a contornar os obstáculos. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Idade
- No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora. - O que posso fazer pelo senhor? - pergunta o médico. O paciente, pessoa de idade, responde: - Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha mulher, me sinto fraco, minhas pernas não me agüentam mais, e tenho grande dificuldade para recuperar o fôlego. Doutor, estou com medo... O médico olha o paciente com um sorriso nos lábios. Afinal ele já está com 86 anos! Ele explica: - Fique tranqüilo. Este tipo de sensação acontece de tempos em tempos, e principalmente em pessoas como o senhor, digamos... de idade avançada. Mas me diga, o senhor notou estes sintomas quando? O velhinho responde: - Bem... três vezes nesta última noite e duas vezes de manhã! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Só adolescente quer ser adulto! (Milton Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Controvérsias
- ESCÂNDALOS, POLÊMICAS, PROVOCAÇÕES E CONTROVÉRSIAS "Eu acho que Deus é um grande cara, e tem um grande senso de humor. Sabe por que? Porque Ele inventou o peido. Pense nisso: se Deus não fosse um grande gozador, porque inventaria uma função orgânica capaz de expelir odores e ruídos engraçadíssimos?" (Dee Snider, ex-Twisted Sister) "Deus é um conceito pelo qual medimos nossa dor". (John Lennon) "A Igreja detesta o pecado, mas ama o pecador". (Paulo Francis) "O arco-íris é uma prova do mau gosto de Deus". (Vicente Pereira) "Jesus era como um astro do cinema. Meu ídolo favorito". (Madonna) "Eles podem ser mundialmente famosos, mas quatro macacos barulhentos não vão usar o nome de uma família tradicional sem permissão". (Fran Eva Von Zeppelin) "Houve uma vez em que estivemos em perigo de nos tornarmos respeitáveis". (Keith Richards) "Nào temos nada contra brilhar num palco. O que a gente não quer é parecer uma banda de viadinhos". (J. Geils, líder da J. Geils Band) "Por muitos anos, eu quis ser uma freira. Freiras são sexys". (Madonna) "Nos últimos anos, tudo o que eu tinha de fazer era ficar no fundo do palco e parecer feliz por estar ali". (Bill Wyman, ex-Rolling Stones) "O Cristianismo vai encolher e desaparecer. Não preciso demonstrar isso. Está certo será provado. Hoje somos mais populares que Jesus Cristo. Não sei o que vai acabar primeiro, se o rock'n'roll ou o cristianismo. Jesus era O.K., mas seus discípulos eram pessoas comuns e bajuladoras". (John Lennon) "Os homens não sabem o que fazer com as mulheres na vida real. Porque deveriam saber o que fazer conosco nos filmes?" (Glenn Close sobre o machismo em Hollywood) "Vocês são muito velhos e seus cabelos, muito compridos!" (Johnny Rotten, hoje John Lydon, ainda na época dos Sex Pistols, atacando toda a fauna rockstar da época) "Vocês são um bando de idiotas! Querem ver o meu pau?" (Jim Morrison à platéia, segundos antes de exibir o dito cujo) "Hoje não me importo se alguém gosta ou não do que estamos fazendo. Agora, quando trabalhamos, fazemos isso por dinheiro". (Brian Travers, UB 40) "Eu acho que censura na televisão teria até certa explicação". (Renato Russo) "Cuidado com as raízes no nosso país. Pelo que sei, até a batata é inglesa e eu não sei fazer letras em tupi-guarani. Alguém sabe?" (Leoni, ex-Kid Abelha e Heróis da Resistência) "Acho chato pra cacete MPB, acho chato pra cacete ouvir rock nacional, e o rock de fora eu também acho chato. Só estou ouvindo música clássica porque está tudo muito chato". (Lobão) "Se alguém é tolo o bastante para me oferecer um milhão de dólares, eu não sou tola o bastante para recusar". (Elizabeth Taylor) [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Só adolescente quer ser adulto! (Milton Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Gafes
- ATOS FALHOS, ERROS DE CÁLCULO E OUTRAS GAFES "Adoro Beethoven, especialmente os poemas". (Ringo Starr) "Eu opcionei por um carro mais longo. Mansell é um piloto de caça-bombardeiro frustrado. Essa é a principal diferença que talvez ele tenha sobre eu". (Nelson Piquet) "Beisebol é 90% mental. A outra metade é física". (Yogi Berra, jogador e treinador de basquete) "Pobre não tem dinheiro porque não quer". (Paulo Tendas, surfista de São Paulo) "Brooks Robinson não é um homem veloz, mas seus braços e pernas se movem muito rápido." (Curt Gowdy, comentarista esportivo) "Ei, tem coisas bem legais nesse script! Vou ter que ler algum dia!" (Elvis Presley, terminando um filme da Metro) "Mas eu não estou com sono!" (Gilbert O'Sullivan, quando Xaviera Hollander o convidou para a cama) "Esses garotos não vão conseguir nada. Conjuntos com quatro músicos estão por fora. Volte para Liverpool, sr. Epstein, o senhor tem um bom negócio por lá". (Veredito nada profético de um diretor da Decca, após a audição de um novo grupo musical empresariado por Brian Epstein: os Beatles) "Não sabe representar. Não sabe cantar. Dança um pouquinho". (Veredito de um diretor de estúdio, sobre a primeira audição de Fred Astaire) "Ela não sabe falar nem representar. Ela é ótima!" (Louis B. Mayer, avaliando o teste de Ava Gardner para a MGM) "Por que você só fica fazendo esses ruídos horríveis na guitarra, meu filho? Isso não vai te levar a lugar nenhum!" (mamãe Eugenia Van Halen) "Ela não é nada fotogênica". (Avaliação da Fox sobre o screen test de Jane Russell) "Vocês vão voar tão alto quando um zepelim de chumbo". (Keith Moon, em sua lendária - e nada profética - declaração que batizou o Led Zeppelin) "Eu não sabia que tinham matado seis milhões de judeus... puxa, é muita gente!" (Melanie Griffith, durante as filmagens de Uma Luz na Escuridão) "Eu quero empresariar esses garotos. Não vai me tomar mais que dois dias por semana". (Brian Epstein em 9/11/1961) "Eu tive uma idéia genial esta manhã, mas não gostei dela". (Samuel Goldwin) "Fumar mata. E se você morrer, vai perder uma parte muito importante da sua vida". (Brooke Shields) "Minha irmã está esperando um bebê, e agora não sei se vou ser tio ou tia". (Chuck Nevitt, jogador americano de basquete) "Quando eu quiser sua opinião, dou ela pra você!" (Samuel Goldwin) "Se Lincoln fosse vivo, ele estaria rolando no túmulo". (Gerald Ford) "Um contrato verbal não vale o papel em que está escrito." (Samuel Goldwin) "Eu gostaria de agradecer a Companhia Cervejaria Antárctica pela Brahminhas que ela enviou pra gente!" (Vicente Matheus) [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Uma ilusão de ótica que todo mundo ouviu. (Jorge Aguilar) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Abobrinhas
- FRASES DE EFEITO E ABOBRINHAS MIL "A diferença entre dirigir a si mesmo e ser dirigido por outro é a mesma entre se masturbar e fazer amor com alguém." (Warren Beatty) "Nasci tão frágil, com os olhos tão grandes, que minha mãe pensou que tinham colocado um camundongo na cama. Passaram a me chamar de Mickey, por causa do Mouse". (Mickey Rourke) "A felicidade é uma arma quente". (John Lennon) "Cala a boca e toca a sua guitarra". (Frank Zappa) "A Inglaterra explodiu, não foi? Só não sei quando". (Paul McCartney) "Fazer rock no Brasil é como disputar uma corrida de cavalos montado num rinoceronte". (Celso Blues Boy) "Tínhamos as mesmas discussões de quando éramos uns duros, só que em vez de 'ei, você está comendo o meu tomate!', virou 'essa é a minha limusine, tira a sua bunda daí!" (Alice Cooper, sobre o fim de sua banda) "Como alcanço as notas mais altas? Fácil: uso o método Demis Roussous. Coloco dois pregadores no saco e aperto!". (Freddie Mercury) "O dedo é uma coisa espantosa. Ele cabe em qualquer orifício humano". (Gene Simmons, Kiss) "Eu gostava de praticar cooper, mas o gelo não parava de cair do meu copo". (David Lee Roth) "O PT a aceitaria de bom grado". (Lula, sobre a deputada Cicciolina) "Há duas coisas que nunca fiz nem pretendo: trabalhar e praticar esporte". (Carmen Mayrink Veiga, socialite) "Se correr fizesse bem, as tartarugas não viveriam 200 anos". (Ronaldo Xavier de Lima, empresário) "Hollywood é a capital dos paradoxos. Aqui, um homem e uma mulher se casam e tornam-se inimigos. Depois, pedem divórcio e ficam amigos". (Red Skelton) "Acho que o Brasil é um bom lugar para arranjar uma esposa. As mulheres são lindas por aqui". (B.B. King, quando aqui esteve em 1986) Repórter: O que vocês pretendem fazer quando a Beatlemania acabar? John Lennon: Contar o dinheiro. "A única Maybelline que conheci foi uma vaca que tinha esse nome". (Chuck Berry) "Cheguei na bateria e aaarghhh!!! Quebrei o pedal do bumbo, furei os couros e dei no pé. Acho que foi assim". (Keith Moon relembrando sua audição para o High Numbers - futuro The Who) "Eu adoro discos de efeitos sonoros. Às vezes, tarde da noite, pego um e fico horas ouvindo. Fico surpreso que muitos deles não estejam nas paradas". (Bob Dylan) "O ato de criação é parte integrante da vida, assim como ir ao banheiro". (David Bowie) "Progresso é Chanel n°5 on the rocks". (Captain Beefheart) "Quando descemos a montanha, éramos jecas mesmo. A gente nem sabia que diabo era Pepsi Cola". (Butch Stone, Black Oak Arkansas) "Se um homem branco pode cantar blues? Eu não ligo a mínima se ele for verde ou roxo!" (Ray Charles) Repórter: Como vocês acharam a América? Ringo Starr: Fomos até a Groenlândia e viramos à esquerda. "Sempre achei que uma das coisas boas da guitarra era que não a ensinavam na escola". (Jimmy Page) [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Os maiores produtores de coelhos do mundo ainda são os coelhos. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Ten best things
- TEN BEST THINGS TO SAY IF YOU GET CAUGHT SLEEPING AT YOUR DESK: 10. "They told me at the blood bank this could happen." 9. "This is just a 15-minute power nap like they raved about in that time-management course you sent me to." 8. "Whew! Guess I left the top off the White-Out. You probably got here just in time." 7. "I wasn't sleeping! I was meditating on the mission statement and envisioning a new paradigm." 6. "I was testing my keyboard for drool resistance." 5. "I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work-related stress. Are you discriminating against people who practice Yoga?" 4. "Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem." 3. "The coffee machine is broken." 2. "Someone must've put decaf in the wrong pot." And the #1 best thing to say if you get caught sleeping at your desk: 1. "...and in Jesus' name. Amen." [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Uma deslinha de desraciocínio (Samara Cazzoli y Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Re: piadas Massagem
- Paz e Longa Vida, Elias a. Costa Desculpe a ignorancia mas nao entendi a piada A idéia básica é que a massagista não era uma prostituta, apenas uma massagista... Ou seja, ela estava sugerindo que ele se "aliviasse"! :-) [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Uma deslinha de desraciocínio (Samara Cazzoli y Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Loira
- O sujeito está trabalhando, sentado na sala dele. De repente ele vê no salão uma loira sentada na frente de um dos micros com seus braços cruzados olhando para a tela. Olhando para o salão outra vez depois de uns quinze minutos, ele nota que a loira ainda está na mesma posição, mas com o pézinho batendo impacientemente. Ele vai até a mesa dela e pergunta: - Posso ajudá-la? A loira responde: - Já não era sem tempo. Apertei a tecla F1 há mais de 20 minutos! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Todo corpo em repouso tende a ver televisao. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Suporte
- Essa e' uma experiencia veridica que tive quando dava suporte na IBM, aos usuarios de PS/1, "O primeiro microcomputador brasileiro configurado para o usuario domestico!" Entre casos de disquetes que vinham grampeados nos envelopes e cabos de forca desemcapados... toca o telefone 16:55 (eu ja' com o pe' no elevador): _ Help Desk IBM, boa tarde! _ Bom dia, etou (sotaque carioca)* com um problema no meu computador, ele liga, mas parece que sumiu tudo o que eu tinha gravado. _ OK, vamos la', ligue o micro e espere aparecer C:\ (eu diria cebiquim se fosse para Ico'-CE) _ OK _ Vamos fazer um teste, digite DIR asterisco ponto asterisco e enter, o que aparece? _ Xi rapaz, ta' dizendo "Arquivo invalido" _ Estranho, pelo menos tinha de ter um COMMAND.COM, voce tem certeza que digitou certo, vamos de novo DE, I, ERRE, ESPACO ASTERISCO, PONTO, ASTERISCO, ENTER _ A mesma coisa merrrmao! _ Nao e' possivel, vamos tentar so' mais uma vez ta', DE, sem espaco ta, I, sem espaco de novo, ERRE, agora da' um espaco, asterisco, aquele em cima do oito... _ Perai' o meu asterisco nao esta em cima do oito! _ Nao? (por um instante pensei: sera' que a IBM mandou um teclado de outra lingua, essa coisas aconteciam muito pra suprir a demanda, etc.) Onde esta' seu asterisco? _ Esta aqui perto do ENTER _ Estranho! _ Asterisco nao e' aquele que voce: Abre asterisco, fala, fecha asterisco? _ So' um momento (tapo o bocal do telefone e xingo o individuo e retorno) Nao meu senhor. O senhor nao estaria confundindo com aspas? O que o senhor tem em cima do oito? _ Ah, em cima do oito eu tenho a mosquinha! (ou moxxquinha em bom carioques) [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Se nao deu certo na 1a. vez, destrua todas as evidencias de que vc tentou. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Ari Toledo
- Essa e' do Ary Toledo Vicente Matheus morreu e foi para o céu. Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura. No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com ele. - Quantas vezes vou ter de repetir, sr. Matheus! - dizia o grande filósofo irritado. - Epístola, não é a mulher do apóstolo. Eucaristia, não é o aumento do custo de vida. Encíclica não é bicicleta de uma roda só. Ano santo, não é o cu do Papa. Quem tem parte com o diabo, não é diabético. Quem trabalha na Nasa, não é nazista. Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia. E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu!! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net O estrupo e uma forma de violencia contra a gramatica. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Correndo
- O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta: - Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.. Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre carregando sua roupas? O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre? O sujeito responde: - Só quando está chovendo! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Erro #1221 : Troque o usuario e pressione uma tecla. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas At foot at character
- Para melhorar seu inglês... * Skirt already of here! Saia já daqui! * I am more I. Eu sou mais eu. * Do not come that it does not have... Não vem que não tem... * To release the hen. Soltar a franga. * Wrote, didn't read, the stick ate. Escreveu, não leu, o pau comeu * If it gives cake I take my body out! Se der bolo eu tiro meu corpo fora. * She is full of nine o'clock. Ela é cheia de nove horas. * This is the end of the bite! Isso é o fim da picada. * That man is hard bread! Aquele homem é pão-duro. * That girl is half-mouth. Aquela garota é meia-boca. * Tea with me. I book your face. Xá comigo. Eu livro tua cara. * Between, my well. Entre meu bem. * I am completely bald of knowing it Tô careca de saber. * I don't have plus bag! Não tenho mais saco! * This face is crazy of giving node! Esse cara é louco de dar nó * To kill the snake and show the stick. Matar a cobra e mostrar o pau. * Oh, my God of the sky! Oh, meu Deus do céu. * At this highness of the championship... A essa altura do campeonato... * Can you please break my branch ? Você pode quebrar meu galho? * The wood is eating! O pau tá comendo! * Uh! I burned my movie! Oh! Queimei meu filme! * I'm with you and I don't open. Estou contigo e não abro. * I will wash my female horse. Vou lavar a égua. * You travelled on the mayonaise. Você viajou na maionese. * Go suck screw to see if it turns into nail. Vai chupar parafuso pra ver se vira prego. * I have to peel this pineapple. Tenho que descascar esse abacaxi. * Who advices Friend is! Quem avisa amigo é * He ate the bread which the devil flatted out. Ele comeu o pão que o diabo amassou. * Do you think this is the house of mother Joanne? Tá pensando que isso é a casa da mãe joana? * Do you like over table ? Você gosta de sobremesa ? * Go catch little coconuts. Vai catar coquinho * Whore that gave birth! Puta que pariu! * There are bads that come for goods. Há males que vêm prá bem. * You are by out. Você está por fora. * He is a good people for donkey! Ele é gente boa pra burro * It's the greatest male cockroach! É o maior barato! * She broke her face! Ela quebrou a cara! * You are very face of wood! Você é muito cara de pau! * He is with the female monkey! Ele está com a macaca! * If you run, the beast catches. If you stay, the beast eats! Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come * Ops, gave Zebra! Ops, deu zebra! * Give with the donkey on water. Dar com os burros n'água. * They are trying to cover the sun with the sieve. Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira. * Don't fill my bag! Não encha meu saco! * It already was. Já era. * God writes right for pie lines. Deus escreve certo por linhas tortas. * Before afternoon than never. Antes tarde do que nunca. * Go to dry up ice! Vai enxugar gelo! * Go comb monkeys! Vai pentear macaco. * Do you want a good-good? Você quer um bombom? * I'm whore of the life! Tô puto da vida! * I need to take water out of my knee. Preciso tirar água do joelho. * The cow went to the swamp. A vaca foi pro brejo! * Turn Glasses Airport Aeroporto de Viracopos * You can take out your litle horse from the rain Você pode tirar o cavalinho da chuva [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Ultimas palavras: Ei dragao! Acorde!!! - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Homens Traídos
- Esta e aquela historia da reacao de alguns homens brasileiros quando encontram a sua esposa com outro na cama. O paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra sua mulher com outro e como e chegado em uma sacanagem junta-se aos dois e faz um suruba. O mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e como e muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher. O gaucho: Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o marmanjo. O cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois. O goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Quantos cleptomaniacos sao necessarios pra se trocar uma ... Ei!! Cada a lampada?? - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Re: RES: piadas traduzindo...
Paz e Longa Vida, ALL Já que todos estão enviando sua experiencia com a barra de sorrisos também vou enviar a minha... Uso o Netscape 4.7 e também tive que editar a mensagem para conseguir lê-la! Acho que essa ocorrência ajuda a demonstrar que o uso de HTML em listas de mensagens não é uma boa prática, visto que nem todos conseguem lê-las nesse formato. Talvez fosse interessante se adotássemos o critério de sempre enviarmos as piadas em plain text. O que vocês acham ? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Um elefante não pode voar sem sua frigideira! (Antonino Bossolan) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Paróquia
A mulher vai se confessar. O padre a reconhece: - Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo? - É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre. - Tá bem. Me conte seus pecados. - Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre. - Traiu seu marido? Com quem? - Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre? - Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Uma vez confundi sexo com amor...e foi ótimo - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Notices
Para você que lê inglês, esta é imperdível! FUNNY 'ENGLISH' NOTICES AROUND THE WORLD! Here are some signs and notices written in English that were discovered throughout the world. You have to give the writers an 'E' for Effort. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass? In a Tokyo Hotel: Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notis. In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable. On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it. In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here. In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation. Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking. In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order. In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk. In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday. In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension. On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for. On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion. Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs. In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results. A sign posted in Germany's Black forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists. In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no miscarriages. In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream. In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man. In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. In a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty. In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases. In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run. From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself. From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor. Two signs from a Majorcan shop entrance: - English well talking. - Here speeching American. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas
piadas Monthy Python e Cálice Sagrado
Paz e Longa Vida, ALL Estava agora pela manhã no trânsito (indo trabalhar) e escutei uma notícia inusitada na rádio 89 FM (não garanto a fidelidade da mesma...): "Foi finalmente preso na cidade de Akusland (acho que é assim que escreve) pela polícia local, um coelho assassino que andava aterrorizando a cidade; do tamanho de um gato, já havia atacado 2 adultos e 3 crianças, ferindo-as..." A vida imita a arte... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Abstemio: Pessoa fraca que se rende a tentação de negar um prazer a si próprio - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cobrir
Três garotinhos estão brincando na casinha que construiram na árvore. O primeiro diz aos outros: - Eu, se eu encontrasse uma lâmpada de Aladim, eu pediria que cobrisse o corpo de moeda de 1 real. Assim eu poderia comprar quantas balas eu quisesse! O segundo continua: - Pois eu pediria para me cobrir o corpo de moedas de ouro. Assim eu ficaria mais rico do que você e eu poderia comprar muito mais balas. O terceiro retruca: - Pois eu pediria para me cobrir o corpo de pelos! Os dois amigos olham-no sem entender: - Mas você ficou maluco? O que você vai ganhar com o corpo cheio de pelos? E ele responde: - Vocês não sabiam? É jóia! Minha irmã tem só um pouquinho na xoxota e vocês têm que ver o dinheiro que ela ganha! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Só adolescente quer ser adulto! (Milton Goya) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
