Pessoal,
preciso sair da lista por uns tempos mas não lembro mais para qual endereço
mandar o comando. Alguém pode ajudar?
Viviane
-
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Visite http
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
Jacozinho chega para o papai e diz:
"Papa, eu queria um Ch
- Garçom, dez doses de uísque, por favor.
- Puxa, pelo que eu estou vendo, parece que estamos comemorando alguma coisa.
- É, minha primeira mamada!
- Que beleza! Pode tomar mais uma dose por conta da casa.
- Não obrigado. Se o gosto não sair com 10 doses, não vai sair com 11 também!
O bêbado che
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando
entram três motoqueiros do Anjos do Inferno (aqueles caras que vestem
roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua
força quando estão em bandos).
O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cim
Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa.
_ Juquinha,
O médico estava andando no hospital quando uma enfermeira perguntou:
- Ei, doutor, oque o senhor está fazendo com um supositório atrás da orelha?
- Ih, caralho! Algum cu deve estar com a minha caneta!
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma
pequena fortuna como
O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um
bêbado sentado no primeiro banco.
O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o
bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:
- Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com
Um sujeito acaba de ser contratado como presidente de uma grande
empresa
de tecnologia de ponta. O presidente que está deixando o cargo
encontra-se
com ele e lhe entrega três envelopes.
- Abra um deles quando deparar-se com um problema sem solução -
diz o ex-
presidente.
Bom, as coisas estão ind
O cliente liga para o escritório de seu advogado e
diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova
ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o
Um advogado encontrou uma loira na rua e resolveu se
aproveitar de "fama" de burrinha para lhe tirar
dinheiro. Disse então a ela:
- Vamos fazer um trato. Quando eu lhe fizer uma
pergunta e você acertar, eu lhe darei cem reais; se
você errar, me dará dez reais; quando você me fizer
uma pergu
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o
advogado e fala:
"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher,
colocaria veneno no seu café".
O advogado, não menos irritado, responde:
"Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com
prazer tal café..."
Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
* Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito
de fábrica.
Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode
m
A professora de matemática pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, há três passarinhos no galho de uma árvore. Você pega sua
espingardinha e mata um. Quantos ficam no galho?
- Nenhum, professora, responde ele.
- Como Joãozinho? Pense bem... Você tem três passarinhos, mata um. Quantos
sobram?
- Nenhum
Dois velhinhos estavam conversando,
quando um fala pro outro:
- Meu organismo é um reloginho, todos
os dias faço xixi às 6:00 h, coco às
6:30 h e acordo às 7:00 h...
-
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Num campo de golfe uma mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta
tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo.
Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e
gemendo com muita dor. Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir
desculpas
Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado bebe. Quando
chegaram o médico disse que havia sido inventada uma máquina que poderia
transferir a dor do parto para o pai.
Perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a
idéia maravilhosa e o médico colocou a cha
Dois velhinhos estavam conversando quando um pergunta ao outro.
Você prefere Natal ou Sexo?
- Natal, responde o amigo, pois revemos os amigos, a família e é muita
alegria.
- Eu não, eu prefiro Sexo. Natal tem todo ano, enjoa...
Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado,
indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez responde:
- Tem coisas nesta vida que não se explica.
- Como assim? retruca o outro.
- É que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde
estava
O maior orgulho do cara era sua prole: seis filhos!
Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis", apesar
dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro
lado da sala cheia de convidados:
-- Vamos indo, Mãe
Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado,
indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez responde:
- Tem coisas nesta vida que não se explica.
- Como assim? retruca o outro.
- É que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde
estava
O Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que está
estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abre o pacote: trata-se de um
espelho com uma bela moldura. Ao ver sua imagem refletida, ele vai correndo
chamar a mulher:- Ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
Coitadinho, olha
Uma formiga que vivia na floresta, todos os dias tinha a fatidica
tarefa de atravessar um riacho para ir buscar alimentos para sí e para os
seus filhotes.
Como não conseguia atravessar o riacho, todos os dias pedia ajuda a um
animal de maior porte para ajudá-la a atravessar o riacho.
E normalmente
"NÃO É ESQUISITO QUE"...
- Quando o outro não faz é preguiçoso.
- Quando você não faz.. está muito ocupado.
- Quando o outro fala é intrigante.
- Quando você fala, é crítica construtiva.
- Quando o outro se decide a favor de um ponto, é "cabeça dura"
- Quando você o faz... está sendo firm
, no fundo, a Sukita marcou bobeira
nessa...
-
At 03:50 30/11/99 PST, you wrote:
>É isso ai Viviane o jornal O Globo destaca:
>
>O TIO SUKITA NÃO VÊ A HORA DE SE VINGAR.
>(29/11/1999 - 09:32)
>
>O ator Roberto Arduin, de 49 anos, que interpreta o &
Sei que a lista se restringe a piadas, mas me vi obrigada a responder este
email. Perdoem-me os demais listeiros.
Caro amigo Nelson,
assisti a todas as propagandas citadas e, garanto para você, o distinto
senhor
estava em todas elas demonstrando uma tentativa de paquerar a adolescente.
Qualque
>Frases machistas
* Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
* A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graca é casando.
* Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
* O mundo é a casa do homem, a casa, o mundo da mulher.
>>
>Sabe qual o problema com os juízes?
>Alguns pensam que são Deus...
>Os outros tem certeza!!!
>
> **
>
>Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e
> fala:
>"Doutor, o senhor é tão irritante que, se foss
>1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate,
>um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
>
>2. O importante não é ganhar. O que importa e competir sem perder nem
>empatar.
>
>3. Ter a consciencia limpa, é ter a memoria fraca.
>
>4. Há um mundo melhor .
Um sujeito entra num restaurante no Para', e ao olhar o cardapio, se espanta
com o nome de um prato local.
Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLOS".
- HIPOGLOS, que porra de prato e' esse? - Pergunta o sujeito ao garcom,
que responde na bucha...
-PACU ASSADO.
--
Um mendigo bate à porta de uma senhora e , ao pedir uma esmola, a mulher
diz:
- Puxa! Mas o senhor é tao forte e sadio... Por que nao consegue arrumar um
trabalho?
- Sei nao, madame. Acho que é pura sorte!
-
Você tem email?? Que
Um garoto esta no portao do ceu, esperando para ser admitido, enquanto Sao
Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e
um garoro de valor.
Depois de um bom tempo, Sao Pedro olha severamente para ele e diz:
"Nao vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas tamb
Para encerrar o programa, basta dar Ctrl + Del!!!
videomaster.exe
Sabe como se faz política no Brasil?
En 1.gif
O Que As Mulheres Querem Dizer Quando Falam...
ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO?
Faz tempo que a gente nao tem uma boa briga.
E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS?
Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer
parte do meu corpo
EU APENAS PRECISO DO MEU PROPRIO ES
A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com
roupas baratas.
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália é uma de nossa mulheres
mais
caras. Talvez eu possa lhe apresentar al
Email do Maluf...
En 3.gif
>>Ficou impotente e não tinha mais jeito.Passou pôr vários médicos mas não
>>
>>levantava mais, nem com reza brava. Quando já estava para desistir, o
>>último médico ofereceu uma chance:
>>- Só tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante.
>>- E cura, doutor?
>>- Cura sim, pele d
Um dia, um sujeito chamado Nilton morreu. Quando estava no purgatório,
disseram-lhe que havia cometido um pecado e que não poderia ir logo para o
céu. Ele perguntou o que tinha feito e disseram-lhe que havia mentido para
o Imposto de Renda e que a única maneira de conseguir ir para o céu seria
fic
>>Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de
>>procurar
>>> durante horas por algum sinal de vida, ja na madrugada, eles chegaram a um
>>> velho posto de gasolina.
>>> Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um
>>> ser vivo, os marcianos se apro
Um policial chegou logo após um terrível acidente de carro, onde o motorista
e o passageiro estavam mortos. Enquanto ele procurava no meio das ferragens,
um pequeno macaco saiu do
meio da fumaça e ficou parado em volta dos destroços. O policial olhou para
o macaco e disse
- "Eu gostaria que você p
Outras utilidades do vibracall do celular...
celular.gif
Uma mulher entra no consultorio de um medico para uma consulta.
Tira a blusa e o medico percebe uma marca vermelha em formato de
"H" na regiao dos peitos da paciente.
- Por que voce tem essa marca vermelha? - pergunta o medico
- Oh!, meu namorado entrou em Harvard e esta tao orgulhoso disso
que nu
Um homem está em seu leito de morte, cercado pela mulher e pelos quatro
filhos.
Três dos meninos são altos, bonitos e atléticos, mas o caçula é fraquinho,
esquisito e incrivelmente feio.
Pedindo para as crianças sairem, ele sussurra para a esposa:
- "Querida, diga-me se nosso filho mais novo é rea
Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, seu nome esta na lista. Mas como é que vou saber que você é quem
diz ser?
Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a MonaLisa.
- Tudo bem, Leonardo,
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um
brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois
amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que
aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três
turistas. Ap
O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento.
Começam o estupro pelas freiras mais novas. Ao passarem por uma freira
velhinha, um diz para o outro:
- Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais
novas.
A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos na cin
Tres homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam
com um enorme castelo. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir
ate la.
Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem
na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio
Solto após doze anos de reclusão, a primeira
atitude do sujeito foi ir a um puteiro. Escolheu
uma das mulheres e justificou a sua ansiedade
dizendo que passara doze anos na prisão só
pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um
boquete e quando ele gozou ela ficou durante
vári
Uma freirinha estava indo da igreja para o convento 'a noite, quando
um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saida. Ela comecou a
gritar:
- Me largue, Me largue...
E ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente... E ela grintando...
- Me largue, me largue... milagre, milagre...
O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de
um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e
morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas,
peitos enormes e falou:
- Viu só, irmã? O camelo não aguentou atravessar o deserto.
Tem a da virgem que ia se casar e a mãe a aconselhava.
Mãe - Filha você é muito novinha e inexperiente, se ele pedir para você
virar, não vire.
Filha - Mas virar o que, mamãe ?
Mãe - Se na hora que estiver transando ele pedir para você virar não vire.
Filha - Mas porque mamãe?
Mãe - Mão in
A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja média de idade
era de 09 anos, o que significa a palavra "dedução", e como alguém deduz
alguma coisa.
Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
- Fabinho! (Fabinho era menino de família rica, São Paulino, essas
coisas..
JESUS ESTÁ TE OLHANDO
Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava
andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz:
-- Jesus esta' te olhando !
Assustado ele pára, olha para todos os lados, mas não ve
ninguém e então resolve continuar Momentos depois,
escuta novamente a mesma
A mãe vai jantar na casa do filho solteiro e observa a bela
e atraente empregada que serve o jantar.
Antes que a mãe comente alguma coisa, o filho se
antecipa;
- Mamãe eu sei que você deve estar pensando a respeito
da minha empregada, mas eu lhe asseguro que nossa
relação é puramente profissi
Renato,
O que há de engraçado na tragédia do Palace II?
At 08:32 16/11/99 -0200, you wrote:
>Palace II
>
>http://www.palace2.org.br/
>
>
>_
>Renato Lima
>[EMAIL PROTECTED]
>
>-
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