piadas Um roteiro para os X-men
Um roteiro para os X-Men por Fernando Lobo [Numa das lista que participo surgiu a seguinte pergunta "Como seria o universo Marvel se você fosse o editor da Marvel Comics ?". Esta foi uma das respostas mais engraçadas, espero que apreciem] Meu Universo-X teria 12 bilhões de mutantes como o atual e eu iria acabando com todos um por um, pra dar mais gosto. Um plot 'viável' seria: "Ciclope estaria estressado devido à sua tarefa como líder da equipe e às responsabilidades que Xavier lhe delega e começaria a ter problemas de impotência e descontar na Jean. Ela agüentaria um pouco mas chegaria a um ponto em que ela começa a sair escondido com o Logan. Desconfiado Scott chega mais cedo em casa e pega os dois na cama. Eles discutem ferozmente e saem na porrada. Scott dá um tapa em Jean e a chama de prostituta, ao que Logan se enfurece e joga na cara do Scott o que todos já haviam percebido: que Scott sempre desejou fazer um menage com Logan, que ele era enrustidão e tinha um 'complexo de Elektra' com o Xavier. Era notório na foma como ele encarava a Lilandra e a Moira. Confuso, Scott agarra Logan tentando beijar-lhe, mas é repelido com um tapa de Logan, que o joga de bruços e o violenta dizendo 'é isso que você queria, né viadinho??'. Jean assiste espantada, mas não consegue impedir porque na verdade aquilo a excita. Mas Ciclope não assume sua natureza e foge jurando vingança de Logan, Jean e todos os X-Men que, à essa altura já estavam na porta embasbacados. Scott vagueia pela cidade pensando na tragédia de sua vida e em como ele provaria ao mundo que ele é macho, enquanto vê os casais pelas ruas e pensa em Jean, mas vê um casal gay e começa a chorar... (esse é o momento de clímax emocional da história) Ele volta a mansão disposto a vingar sua honra e enfrenta a Wolverine num combate que termina quando, à beira de um abismo, Ciclope pulveriza a mão direita de Logan (menos o adamantium, dá pra ver os ossos lá), fazendo Jean se deseperar a gritar o nome de seu amado: 'Logan!!!'. Paralizado, Scott dá chance a Wolv de cravar as garras de sua mão esquelética em seu visor, arrancando-lhe o olho direito e derubando Scott no Abismo. Eventualmente ele é salvo por Sinistro que lhe implanta um olho mecânico e um novo visor capaz de ampliar seus poderes ao nível das rajadas óticas de Darkseid. Scott se vale de seu conhecimento sobre os X-grupos e reune TODOS aqueles vilões chatos que a gente sempre quis ver mortos, atacando de surpresa e criando uma conspiração contra os X-men, gerando conflitos que acabam com TODOS os personagens inúteis dos títulos (e alguns úteis pra dar graça). Na guerra final, diante do Gulag Mutante (brincadeirinha) Ciclope mata Xavier e enfrenta o Wolverine que o fere mortalmente e o deixa agonizando enquanto Jean chora segurando sua mão e se arrepende soluçando: 'Eu sou uma puta... eu não te merecia'.. Ao final da saga, com a morte de Xavier e de todos os X-men confiavam resta uma dúvida crucial: o que fazer?? Será que vale a pena continuar seguindo o caminho o do sonho de um homem morto? É aí, quando todos estão na sala, decidindo se ficam ou se vão que entra porta adentro um homem confiante disposto a levar adiante a nova equipe. Este homem é Maxwell Lord (ou um similar paragaio da Marvel)!! Os X-Men se recusam a seguir aquele homem, e ele diz que eles não o seguirão, mas ao seu produtor executivo. E é aí que Warren Ellis surge na porta dizendo: OK Pessoal, agora vai ser pra valer. A última cena é numa esquina da cidade, onde, encostada em um poste vestindo uma micro saia, uma blusinha top e maquiagem pesada, encontra-se Jean que passará o resto de sua vida tentando expiar seus pecados." -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quem dá aos pobres... paga o motel. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Inverno
Inverno frio Um lenhador está cortando lenha numa floresta do Canadá. Um índio passa perto dele, pára e fica olhando o lenhador, os braços cruzados. Depois de um tempo, o lenhador, incomodado com o índio, pergunta-lhe o que ele deseja: - Hei, índio, algum problema? - Não... Inverno vai ser gelado este ano - diz o índio indo embora. O lenhador pensa e acha que é bom se apressar, e aumenta o ritmo. O índio passa uma hora depois... - Ug! Inverno vai ser MUITO gelado! - diz seguindo seu caminho. O lenhador aumenta o ritmo e começa a suar prá valer... O índio passa novamente... - Ug! Inverno MUITO MUITO frio este ano! O lenhador resolve trabalhar até de noite para fazer um estoque bom de lenha... mas não agüenta mais. O índio passa novamente e o lenhador grita para ele: - Chega! Pode parar índio! Inverno frio ou não, eu não agüento mais! Aliás, como é que vocês, índios, sabem que o inverno vai ser tão gelado? - Porque nós índio, temos um ditado: mais homem branco corta lenha, mais frio vai ser o inverno. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Eu não sou dona-de-casa. Sou engenheira doméstica !" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A boa e a má notícia
A boa e a má notícia O cliente está no escritório do seu advogado. - Tenho notícias ruins e péssimas. Qual o senhor quer primeiro? - diz o advogado. - A notícia ruim primeiro - pede o cliente. - Sua esposa achou uma foto que vale meio milhão. - Esta que é a notícia ruim? - exclama o cliente incrédulo - Nem posso esperar para saber qual é a notícia péssima! - É do senhor com sua amante no motel. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se você dirigir dormindo, seus parentes serão acordados... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Carta Aberta
CARTA ABERTA DO JUIZ NICOLAU À NAÇÃO (autor:Carlos Castelo Branco) "Não queria me manifestar. Mas depois de ver minha fotografia pelos postes,como no Velho Oeste, escrito "procura-se", decidi sair da defesa e ir ao ataque. Estou sendo vítima de um linchamento moral. Tudo bem, Eduardo Jorge, Hidelbrando, Luiz Estevão, todos dizem a mesma coisa. Mas, no meu caso, é diferente. A imprensa precisava achar um bode-expiatório e acabou me pegando para Cristo. A figura do juiz é perfeita para causar este tipo de impacto na opinião pública. Mas digo e repito: sou inocente. E provarei, nem que para isso tenha que contratar o advogado do Fernando Collor. Enquanto isso não acontece, estou sendo obrigado a me refugiar neste bunker na Suíça. Sim, vocês devem estar pensando: bunker na Suíça, que bela vida doutor Nicolau! E aí eu respondo: ponham-se no meu lugar. Algum de vocês gostaria de ter gasto 4 milhões de dólares numa fortaleza no meio dos Alpes (onde o metro quadrado é caríssimo), com sauna, piscina, privadas de ouro, heliporto e campo de golfe? Tudo isso para se proteger de setores da sociedade que têm interesse em exagerar uma situação? Francamente, preferia estar gastando o que ganhei com o suor dos outros em minha casa no Guarujá, na companhia dos meus. Hoje vivo num cantão onde a temperatura é gélida. Estou rodeado de mordomos, garçons e seguranças. Mas daria tudo por uma casquinha de siri com uma caipirinha de lima-da-pérsia no Perequê. Pena que o destino não quis assim. A semana passada, já tiritando de frio, resolvi mudar de ares. Para começar, fui obrigado a comprar um Learjet, pois não posso viajar em companhias aéreas comuns, como um simples mortal. Só aí foram 8 milhões de dólares. Minha esposa, estressadíssima com tudo, queria ir para Seychelles. Tive de comprar uma pequena ilha no arquipélago, a fim de podermos descansar longe do assédio. E a coisa não fica só no comprar uma ilha e pronto. É reformar casa, contratar seguranças locais, providenciar passaporte novo. Tudo isso custa dinheiro. E não é pouco. Sou a bola da vez. Tenho consciência disso. Ontem tomei um porre homérico de champanhe Cristal, acompanhado de caviar iraniano. Minha esposa ficou tão descompensada com meu desânimo que fui obrigado a lhe dar um colar de diamantes da The Bears. A realidade, amigos, é que poucos sabem o quanto dói ver a chuva caindo em Lausanne de dentro de uma Lamborghini Diablo. A dor é tão imensa que cheguei a me entregar ao jogo no Cassino de Mônaco. Perdi quase a metade do que me acusam ter desviado. Cheguei a dar um iate e duas propriedades em Saint Tropez para um nobre de Brunei, tão grande era a dívida. E onde está a imprensa numa hora dramática dessas? Falando do programa "No Limite"? No limite estou eu e minha família! Eu apelo: deixem-me só! Sou um jogador fracassado, um magistrado deprimido! Quero viver o exílio em paz. Pedi habeas-corpus, foi negado. Ofereci um "por fora", se ofenderam. Ora, então me esqueçam. Ou melhor: me arrumem outra obra, porque com essa carestia suíça o meu salário de juiz já está acabando." Carlos Castelo Branco é jornalista e escritor -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] O direito de ser ouvido não significa o direito de ser levado a sério. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Carro
Um carro diferente -- - Tenho um tio em Piracicaba que tentou construir um carro diferente. Pegou o chassis de um Vectra, o motor de um Marea, o câmbio de um Civic e os pneus de um Mégane. - Ah é? E o que ele conseguiu? - Cinco anos sem sursis. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se a burrice explica um fato, qualquer explicação adicional é perda de tempo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Exame
Exame - Um casal vai no médico para diagnosticar um problema de ordem genital. O médico examina primeiro a mulher, em seguida do marido. Quando ele termina os exames, ele pede para que o marido entre primeiro, sozinho. Ele baixa a voz e diz ao homem: - Tenho uma boa e uma má notícia. A boa notícia é que sua esposa é portadora de um tipo muito raro de gonorréia. Este tipo é tão raro que até hoje eu só soube de um caso. - E é isso que o senhor chama de boa notícia, doutor? - exclama o marido - E qual é a má notícia, então? O médico responde constrangido: - A má notícia é que eu ouvi falar deste caso na semana passada pelo veterinário que cuida do meu dobberman. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Uma mariposa só não faz bordel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sauna
Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. - Alô - Querido? - Querida? - Está na sauna? - Sim. - Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso compra-lo? - E o vison custa quanto? - Só custa 3000 reais. - Bom, está bem. - Olha. Acabei de passar no concessionario Mercedes e vi o ultimo modelo. É fantastico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que compramos o ano passado... - Quanto é o preço de amigo? - Meu amor são só 60.000 reais - Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. - Olha antes de desligar só mais uma coisa. - O quê? - Hoje de manhã passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnifica? - E quanto é que ela custa? - Meu querido, so custa 450.000 reais. - Bom, como não temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais. - Està bem meu amor. Obrigado. Então até logo. - Até logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita : - De quem é este celular ? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Famosas últimas palavras: "Ei, Dragão! Acorde!!!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Dividindo
Dividindo as tarefas Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas. - Desta vez estou ocupado - diz ele - Eu faço a próxima. Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz: - Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "640 sempre serão suficientes para todo mundo" (Bill Gates) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Adão e Eva
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa: Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? ela esbraveja. Qual é, Evita? Adão se explica. Você é a única mulher sobre a face da Terra! Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela. Ei, que diabo você está fazendo, mulher? pergunta. E o que é que você acha? Contando suas costelas, pô! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] No natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Frango
O Frango na estrada --- Apesar de ser uma piada antiga, está sempre recebendo atualizações. Vale a pena dar uma conferida para encontrar as novas definições! :-) PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada? Algumas respostas: PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada. CRIANÇA: Porque sim. POLIANA: Porque estava feliz. PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem. ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada. NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado. MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve. MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso. FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual. DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain." FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango. GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos. SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada MACONHEIRO: Foi uma viagem... PINOCHET: Él se fue, pero tengo muchos penachos de él en mis manos! ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo. FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada. PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neo liberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC! MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta. NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um super frango. CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás... BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece. SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei. PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe. CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não! DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber... CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quantas árvores há na Praça da Árvore? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Hermafrodita
Hermafrodita A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz: - Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito. A mulher, preocupada, pergunta: - O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor! - Bem... - responde o médico - Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita. - Hermafrodita? O que é isso, doutor? - Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um home, mas também o de uma mulher. A mulher empalidece: - Oh meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro? --- - É lamentável que as únicas pessoas que sabem como dirigir o mundo estejam ocupadas dirigindo táxis e cortando cabelo -- George Burns -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se os palmeirenses são verdes, farão eles fotossíntese? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Galvão Bueno
Frases do Galvão Bueno durante as olipíadas: "entrando a delegação de Papua-Nova Guiné..ouNova Guiné-Papua, traduzindo para o nosso idioma." "e (fazendo uma referencia as 2002 medalhas dos EUA em 25 olimpiadas, já que boicotaram 1) para facilitar vamos arredondar para 2000 em 25 olimpiadas ..dá 40 medalhas por olimpíada" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Multitarefa: Ler no banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Redefinições
REDEFINIÇÕES (Millôr Fernandes) Turista idiota com traveller cheque. Não confie em ninguém com mais de trinta anos. Aliás, como medida de segurança, não confie também em ninguém com menos de trinta anos. Causa-mortis: setenta por cento das pessoas no Brasil morrem de médico. A inflação está caminhando tão depressa que, noutro dia, mandei botar 20 litros de gasolina no tanque e os últimos 7 litros já paguei 18% mais que os primeiros 13. O mal da ONU é que só tem estrangeiro. Tem cérebro de um verdadeiro computador comete erros inacreditáveis! Olha aí, ô meu, dignidade é feito virgindade: perdeu, tá perdida. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Evite os vírus... ferva o micro antes de usá-lo! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Humor Futebolístico
Humor Futebolístico --- Uma professora de primeiro grau explica para a classe que ela é torcedora do Corinthians fanática. Pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - Flavinha, por que você não levantou a mão? - Porque eu não torço para o Corinthians - respondeu ela. A professora, chocada, perguntou: - Bem, se você não torce para o Timão, torce para quem? - Sou São Paulina e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia. - Flavinha, que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha? - Minha mãe é São Paulina, meu pai é São Paulino, meu irmão é São Paulino, e por isto sou São Paulina também... - disse cheia de si a garotinha... - Bem - disse sem a menor paciência a professora - isto não é motivo para ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Se a sua mãe fosse uma idiota, o seu pai uma besta quadrada e o seu irmão um ladrão, o que você seria então??? - Seria torcedora do Corinthians, com toda a certeza! - respondeu a menininha... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Salários
TIPOS DE SALÁRIOS - Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola - você pega, olha e chora. Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol - uma caixinha de surpresas. Salário 'Mais por Menos' - mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional - tira o seu tesão. Salário Regime - com ele, você come menos. Salário Mentira - ninguém acredita nele. Salário Mentira Sacra - até Deus duvida. Salário Fio Dental - o que fica de fora, abunda. Salário Precoce - quando entra, já acabou. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Soluço
A freira vai ao médico e... "Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário". O doutor disse a ela: "Tenha calma, irmã, que já vou examina-lá". Ele a examina é diz: "Irmã, a senhora está grávida". A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento. "Doutor o que o senhor disse a irmã Maria?". "Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço. Eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!" "Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Pedro pulou do campanário." -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A arte nobre em provocar amor. (Motel Delírios) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Advogados
Advogados - O Diabo chega num escritório de advocacia e faz uma proposta a um advogado recém-formado: - Eu quero te propor um negócio. Você terá uma carreira fulminante. Em menos de um ano, você será mais conhecido do que o José Carlos Dias ou o Mariz de Oliveira. Seus honorários acompanharão esta ascensão. Além disso, você poderá tirar todas as férias que quiser sem ter medo de perder os clientes. E você viverá mais de 100 anos. Em contrapartida, só te peço a alma da tua mulher, a dos teus filhos, e a dos filhos dos teus filhos. As almas deles queimarão nas chamas do Inferno para sempre. O advogado pensa um instante, e responde: - Tá certo! Mas cadê a pegadinha? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se a teoria não está funcionando, use um martelo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Casamento
Frases sobre o casamento O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-defesa. Um cara que dizia antes de casar: - "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case - Tchekov O casamento é a primeira causa de divórcio. O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado. Ela me disse: - "Ou eu, ou o computador".`As vezes sinto falta dela... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quando um não quer... os dois brigam. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cartas para o exéercito
Cartas para o exército --- De entre as centenas de cartas que chegam, todos os meses, à mesa do Chefe-do-Estado-Maior-General das Forças Armadas de Portugal, aqui estão algumas das consideradas mais caricatas. __ "Exmo sr, vimos por este meio solicitar a dispensa do nosso filho Joel do cumprimento do Serviço Militar Obrigatório, visto que este se vai casar no mês que vem com um amigo de infância de nome António,numa cerimónia a realizar em Estocolmo,visto que a lei do nosso país ainda não autoriza os casamentos homossexuais.Estamos muito orgulhosos e felizes pelo nosso menino e aproveitamos,desde já,para convidar sua excelência para o copo de água a realizar após o casamento no restaurante do Centro de Convívio Cultural e Desportivo de Manteigas." "Exmo sr,o meu nome é Carlos Sampaio,tenho 20 anos e fui convocado para apresentação no Quartel de Santarém no próximo dia 14 para início do cumprimento do Serviço Militar Obrigatório.Lamento informar que tal não será possível,pois encontro-me presentemente a exercer as funções de Presidente da República do estado insular de Kiribati,no Oceano Pacífico.Mal acabe o meu mandato,irei,imediatamente para Santarém para cumprir com as minhas obrigações militares Aguardo resposta." __ "Exmo sr.,lamento informar que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório porque sou um espião extraterrestre do planeta Zkylon,galáxia de Moombatha VIII,enviado à Terra para avaliar qual a capacidade de resistência dos terrestres a uma possível invasão.Como é óbvio,se fizesse parte de um dos vossos exércitos,ficaria a par de quase todos os pormenores e isso não seria muito justo.Sou um desportista e gosto de dar hipótese aos meus adversários." __ "Exmo sr.,fui convocado para cumprir o Serviço Militar Obrigatório,o que muito me apraz.Escrevo- lhe esta carta para comunicar que sou analfabeto e ouvi que as Forças Armadas não querem analfabetos nas suas fileiras.Aguardo resposta." __ "Exmo sr.,lamento informar que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório pois sou completamente louco.Atenciosamente, AARGGGHHH" "Exmo sr.,li,recentemente,num Edital afixado na Junta de Freguesia de Corroios que estou convocado para cumprimento do Serviço Militar Obrigatório.Infelizmente,não poderei deslocar-me ao Quartel de Elvas no próximo dia 27 de Julho,pois encontro-me a residir numa montanha no interior de Papua-Nova Guiné." "Exmo sr.,é com profundo pesar que comunico a minha indisponibilidade para o cumprimento do Serviço Militar Obrigatório visto que faleci há três meses e encontro-me em adiantado estado de decomposição.Creio que a minha companhia não seria apreciada pelos meus camaradas." "Exmo sr.,venho por este meio transmitir-lhe que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório porque não me apetece e porque tenho mais que fazer" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Evite acidentes. Faça de propósito. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Vaidade
Vaidade --- A mocinha toma seu lugar no confissionário. Ela se aproxima da grade e começa: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. - Pode prosseguir minha filha, que pecado você cometeu? - Padre, eu cometi o pecado da vaidade. Duas vezes por dia eu me contemplo na frente do espelho comentando como sou espetacular. Neste momento o padre dá uma olhada melhor pela grade e observa detalhadamente a moça, e em seguida diz: - Minha filha, tenho uma boa notícia: isso não é um pecado, é apenas um erro! - Depois de diagnosticar o problema, o técnico pede ao usuário que tire o disquete da capinha e coloque-o no driver. O usuário responde: - Já estou com a capinha quadrada em um mão e o disco redondo na outra. O que faço agora? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Carro a álcool, você ainda vai empurrar um. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Lógica Masculina
Lógica Masculina Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos. Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a Pepsi que sai é minha ou da máquina? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quando os fatos estão em desacordo com a teoria, livre-se dos fatos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Bozo
Por falar em Bozo - por Ricardo Barbosa Por falar em Bozo, tem algumas historias que realmente aconteceram. Quem teve infância feliz lembra disso porque nada mais divertido do que ver aquele palhaço ridículo, produto de um estereótipo norte-americano, em saia justa. Aqui vai Video-Pau: Eu conheci a menina (hoje, mulher com 1 filho) que participou do famigerado Video-Pow. Cansada da mesmice de sempre, ao invés de dizer Pow para a Bozolina disparar, a sacana resolveu usar um sinônimo fonético. Vocês podem imaginar assistir ao Bozo e ouvir uma menina gritar freneticamente: Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Vai tomar no cú: Esse foi outro maluco que conheci na Universidade. Revoltado por ter perdido um dos jogos do infame palhaço (até hoje acredito em armação!!!), esse cara, em um ataque natural para quem tem 10 anos de idade, disse ao telefone - depois do famoso Bozo argumentar que ele iria ganhar um prêmio de consolação: "Palhaço filho-da-puta! Depois de meia hora tentando ligar praí Vai tomar no cú!!! Enfia esse prêmio no..." (cortaram a ligação). Após isso, o didático palhaço disse: "amiguinhos, não vamos falar palavras feias... vamos ter a boca limpa!!! Senão, com essa boca suja, você não vai dar uma bitoca no meu nariz... (se duvida, procure a fita nos arquivos do SBT!!!) Ironia do destino: Esse mesmo cara que mandou o palhaço tomar no c..., anos mais tarde, se tornou o melhor amigo de faculdade do irmão do garoto Juca... coisas da vida!!! O irmão do garoto Juca, se não me engano, é padrinho da filha desse cara que mandou o Bozo tomar no cú Acidentes acontecem: Uma vez o Bozo foi pegar um garotinho na arquibancada que estava no ponto mais alto. Com aquele jeito para crianças, ele resolveu dar um puxãozinho no guri para ajudá-lo a descer. Resultado: o moleque rolou por toda a arquibancada Spectroman, man, man, man...: Especial de Natal! Tio Silvio liberou a grana para a palhaçada comprar aquela árvore de natal!!! Bolas coloridas por todos os lados. Luzes piscando. A árvore, um pinheiro (artificial, lógico) com as folhas (de papel brilhante) verdes, ficava ao lado da pequena arquibancada com a criançada. Foi quando o babaca do Bozo foi anunciar o próximo programa, que devo confessar, era o que mais me agradava em toda aquela babaquice: "E agora, amiguinhos, vamos assistir Spectro... bang!". Ao movimentar os braços como o doutor Gori, quem sabe para dar mais dramacidade ao anúncio do programa, o jocoso palhaço bateu na árvore e a derrubou, perto das crianças que gritavam desesperadas!!! Eu, com apenas 7 anos, me contorcia de tanto rir!!! Pior que isso, como o programa era ao vivo, eles cortaram e ao retornar, a arvore já não era verde e sim prateada!!! Bem mais chinfrim!!! Não tinha bolas e as luzes só apareceram depois do próximo comercial!!! E a criançada que estava por lá tinha uma cara de cú incrível!!! Isso tudo marcou minha infância e definiu minha vida adulta! Fonte: http://www.uol.com.br/02neuronio/especiais/especiais46.htm -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Lógica
Lógica -- Duas amigas se encontram. - Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que está acontecendo? - É o meu marido... - O que tem ele? - Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta! E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga tenta lhe consolar: - Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema! - O que você faria? - Começaria a cobrá-lo! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Aquele que nunca admite ser criança, jamais será adulto ! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Feministas
Feministas -- 1) Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, você está mirando muito alto... 2) As mulheres não fazem os homens de idiotas, a maior parte é de self-made men... 3) Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a seu marido para fazê-lo. 4) Se você quer um homem gentil, escolha um careca: eles fazem mais esforços que os outros para se mostrarem gentis... 5) Nunca tente ensinar qualquer coisa a um homem em público. Você pode ensiná-los somente reservadamente. Em público, eles devem parecer saber tudo. 6) Se você procura realmente a atenção de um homem, não saía com ele num dia em que há um jogo de futebol na televisão. 7) Você pode também escolher um homem bem jovem: eles nunca amadurecem mesmo... 8) Definição de homem bem educado: Ele não urina no lavabo. 9) A temperatura interna dos homens é mais alta que a das mulheres. Se você tem problemas de frio no inverno e você é friorenta, durma ao lado de um homem. De fato, um homem é como um aquecedor que ronca. 10) Se você encontra um homem e se diz que ele daria um ótimo marido pode estar certa que ele já o é. 11) O cérebro de um homem é como as prisões: não tem um número suficiente de células para o bem da sociedade. 12) Os maridos são como as crianças: eles são adoráveis quando pertencem aos outros. 13) Deus criou os homens porque vibradores não levam o lixo para fora nem pagam contas em restaurantes. 14) Só um homem é capaz de comprar um carro de 5.000 reais e colocar um som estéreo de 20.000 reais dentro dele. 15) Qual a diferença entre um sofá e o homem que está deitado nele vendo um jogo de futebol pela televisão? O sofá nunca te pede mais uma cerveja. 16) Terminar com um homem sem ferir seu amor próprio é muito dificil. Se você quer fazê-lo te aconselho a usar as seguintes frases: "Eu te amo... eu quero me casar com você... quero ter filhos com você...". Isto funciona rapidamente... 17) Quais são as 3 coisas impossíveis para um homem? a) Admitir um erro. b) Não dormir após o sexo. c) Pedir indicações quando está perdido. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As esferas são os alicerces do homem... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Enquete
Enquete do José Simão - Você ainda beijaria a Pipa, a Andréa ou a Juliana depois de elas terem comido aqueles olhos de cabra? ( ) Comer, eu comeria... mas beijar nem pensar! ( ) Beijar, eu beijaria... mas sexo anal nem pensar!!! ( ) Pra comer a Pipa eu topo tudo. ( ) Pra comer a Andréa eu topo tudo. ( ) Pra comer a Juliana eu topo tudo. ( ) Pra comer as três eu até daria pro Amendoim. ( ) Eu quero mesmo é fazer uma suruba com a Elaine e a Ilma. Adoro sexo bizarro! ( ) Sou boiola e não comeria essas rachas nem que me pagassem. Ai que noja! ( ) Não gosto de sexo. Isso é uma invenção do demo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Dê emoção a sua vida: faça pipocas com a panela aberta! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mais loiras
Mais Loiras --- Loiras não se preocupam com pneu vazio, porque: Ah, é só em baixo! Se precisar ir para algum lugar, dirijo só a parte de cima. Uma loira encosta uma arma na cabeça e atira. Quanto tempo ela leva para morrer ? 3h15min...é o tempo que a bala leva, ricocheteando, para achar o cérebro... Por que loiras trabalham nos sábados e domingos ? Porque se elas pararem, vai ser muito difícil re-treiná-las. Porque as loiras não amamentam seus filhos ? Porque dói colocar os seios para ferver! Porque as loiras não fazem gelo ? Porque elas sempre esquecem a receita ! Qual a vantagem de se casar com uma loira ? Você pode estacionar na vaga para deficientes. Como você faz para fazer uma loira casar com você ? Diga a ela que ela esta grávida. O que ela vai te perguntar ? Você tem certeza que é meu ? Como você confunde uma loira ? Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito. Por que loiras não trabalham em elevadores ? Elas não sabem o caminho direito. Qual a diferença entre um terrorista e uma loira com TPM ? Você pode negociar com o terrorista. O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? Está tudo bem, papai, eu não me machuquei ! O que a loira achou do novo computador ? Ela não gostou "porque não pega a Globo..." Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? Tem um selo nele. Por que as loiras não fazem gelatina ? Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. Por que as loiras não comem Picles ? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete ? Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo. Como se mede a inteligência de uma loira ? Medindo a pressão de ar de seu ouvido. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção. Qual a semelhança entre gnomos e loiras inteligentes ? Dizem que ambos existem, mas nunca foi comprovado. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? Troco. O que você faz quando uma loira te joga uma granada ? Puxa o pino e joga de volta para ela. Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ? Bolhas de ar. Como você chama uma loira numa instituição de cientistas ? Visitante. Na Bélgica (ou Holanda, não me lembro) fizeram uma publicidade incentivando a leitura na Biblioteca Nacional. Trata-se de uma bela negra com um livro na mão, e dizendo: "Antes de ler eu era apenas uma loirinha burra". Porque loira tem cabeça ? Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira burra ? A nuca. Como é chamada uma loira que sabe falar inglês ? Norte Americana. Como manter uma loira em suspense ? Coloque um espelho na frente dela e diga para ela esperar a outra loira dizer "Oi". Já ouviram falar da loira que ficou de olhos fechados diante do espelho ? Pois é. Sabem por que ? Ela queria saber se ficava bonita dormindo... Sabem o que o cartão postal da loira diz ? Estou me divertindo muito!! Mas onde é que estou mesmo ? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Galinha é o processo pelo qual o ovo produz mais ovos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Loira
Loira - A secretária loira acaba de chegar, super-atrasada. Seu chefe pergunta o motivo. - Foi horrível, chefe! Eu estava passando pela avenida quando aconteceu um desatre horrível. Um homem tinha acabado de ser atropelado. Ele tinha uma fratura exposta na perna, dava prá ver o osso saindo. E ele estava também com uma fratura no crâneo porque ele estava sangrando na cabeça e ele estava desmaiado. Tinha sangue espalhado por todo lugar. Ainda bem que eu fiz um curso de primeiros-socorros: num minuto tudo o que eu tinha que fazer voltou na memória... - Ah é? E o que é que você fez então? - pergunta o chefe. - Eu me sentei e pus a cabeça entre as pernas para não desmaiar. --- Marido é igual a criança: é adorável quando é dos outros. --- O casal está numa sessão de papai-mamãe no apartamento quando ouvem uma chave girando na fechadura. - Ih, é meu marido! - grita a mulher aterrorizada - Depressa Sai pela janela! - Você ficou maluca! - exclama seu parceiro - Estamos no décimo-terceiro! - Vai de uma vez - berra a mulher - Isso não é hora de bancar o supersticioso! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Em casa de indeciso só pode ter um banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Advogado
O ADVOGADO E O PAPA NO CÉU Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Sexo prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Loira no Pantanal
Uma loira esta de ferias no Pantanal. - Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas lojas esta muito caro, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que e muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele da as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira esta se saindo. Ele vai ate o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revolver na mão. A poucos metros dela esta vindo um jacaré enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que esta ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama : - Saco! Mais um sem sapatos! A pessoa da Pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? A que a pessoa responde: - Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Citações
Citações Qual é a diferença entre um homem e um gato? - Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico. Visto num banheiro do Hospital das Clínicas: "Prá ter uma enfermeira boazuda precisa ser paciente" Se você é partidário do lema "Só se aprende com os próprios erros" não pratique paraquedismo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se não deu certo na 1a. vez, destrua todas as evidencias de que vc tentou. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Precoce
Precoce --- Sujeito vai ao médico: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precocemente. - Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório. - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima. - E aí? - Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Calma, Mônica
Calma, Mônica - Um sujeito esta observando uma mulher num supermercado com uma garotinha de três anos dentro do carrinho. Quando ela passa pela gôndola dos doces a garotinha pede uns e a mãe diz que não. A garotinha imediatamente começa a chorar e a mãe diz calmamente: - Agora, Mônica, só temos que passar por mais dois corredores. Fica quietinha, não vai demorar. Logo depois ela chega na seções de balas e a filhinha chora por balas. E quando a mãe diz que não vai comprar, ela abre o berreiro. A mãe então diz: - Não chore, Mônica, não chore. Só temos mais uma seção e vamos para o caixa. Quando finalmente chegam no caixa a menininha chora mais uma vez porque a mãe não quer comprar chiclete. A mãe diz pacientemente: - Mônica, nós vamos passar por esse caixa e em cinco minutos estaremos fora. Você então vai poder ir para casa e deitar um pouco. O sujeito que seguia perto da mulher até o estacionamento a cumprimenta e elogia: - Eu pude perceber como a senhora foi paciente com a pequena Mônica... A mulher o interrompe: - Eu sou a Mônica. Minha filha se chama Patrícia. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Que a escuridão ilumine seu caminho (Guilherme Loureiro) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Terno
Terno - A mulher vai à funerária para acertar os detalhes do enterro de seu marido. Ela diz ao funcionário que ela quer que ele seja enterrado num terno azul-marinho. - Não seria melhor enterrá-lo neste terno preto que ele está usando? - pergunta o funcionário. Mas ela insiste no terno azul-marinho e lhe entrega um cheque para comprar um. Quando ela volta para o velório, ela vê seu marido no caixão vestindo um belo terno azul. Ela chama o funcionário e diz que adorou o terno e pergunta quanto é que foi. - Na realidade não custou nada - responde o sujeito - Assim que a senhora saiu daqui, um outro defunto chegou, este vestindo um terno azul. Ele era praticamente do mesmo tamanho do seu marido, então eu perguntei à viúva se ela se importaria que seu marido vestisse um terno preto. Ela disse que por ela tudo bem. Então... eu troquei as cabeças. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Hipóteses
"Hipóteses" --- Luis Fernando Veríssimo - Meu marido! - O quê?! Você disse que ele estaria em... - Deve ter voltado mais cedo! - E agora? - Pra dentro do armário! - O armário não! - Você quer enfrentar meu marido? - Quais são as medidas dele? - Altura ou largura? - Vou pra dentro do armário. - Jorge Oldair! Não esquece a sua roupa! - Certo. - E OS SAPATOS! *** Hipótese um: Jorge Oldair esquece o telefone celular em cima da mesa de cabeceira. - Oi, bem. Você voltou mais cedo. Que susto. - Cancelaram a recepção. Morreu a sogra do Vilmo. Peguei o último avião. - Que bom. Quer dizer, coitada da sogra. Mas é melhor dormir na sua caminha, com a sua mulherzinha, do que num hotel, né? - O que é isso? - O quê? - Esse telefone celular em cima da mesa de cabeceira. - De quem é? - E eu vou saber? - Está do seu lado da cama, Quinzinho. - Meu não é. Seu não é. Alguém deve ter esquecido aqui. - Como, "alguém deve ter..." Ai meu Deus. - Está tocando. - Não atende! - Por que não? - O telefone não é nosso, Quinzinho. Pode dar galho. - Alô? - Jorge Oldair? Cleoci. *** Segunda hipótese: Jorge Oldair leva o telefone celular para dentro do armário. - Oi, bem. Você voltou mais cedo. Que susto. - Cancelaram a recepção. Morreu a sogra do Vilmo. Peguei o último avião. - Que bom. Quer dizer, coitada da sogra do Vilmo. Mas é melhor dormir na sua caminha, com a sua mulherzinha... - Ssshh. - O quê? - Tem um telefone tocando. - O nosso? - Não. Um som abafado. Parece vir de dentro do armário. - Um telefone dentro do armário, Quinzinho? - Parece. - Você ficou maluco, Quinzinho? *** Primeira hipótese: seqüência. - Jorge Oldair? Cleoci. - Sim. - Jorge Oldair, é você? - Sim. - Quem fala, por favor? - Ahnrrã. - Jorge Oldair...Você não pode falar, é isso? - Sim. - Jorge Oldair...Você foi seqüestrado! Ai não. Ai não! *** Segunda hipótese: seqüência. - Você ficou maluco, Quinzinho? - Agora parou... - Era o telefone do vizinho. - Era aqui dentro. - Então tem um ladrão com telefone celular aqui dentro. E um ladrão burro, porque esqueceu de desligar o... - Ssshh! Escuta! - O que é? - Uma voz dentro do armário. - Minha Nossa Senhora! - Está dizendo "Eu ligo pra você daqui a pouco, Cleoci". - Não fica aí escutando, Quinzinho. Corre na cozinha e pega um facão! *** Primeira hipótese: conclusão. - Jorge Oldair... Você foi seqüestrado! Ai não etc.! - Aqui não é o Jorge Oldair. - Não machuque ele, por favor! Seja você quem for. Ele não presta, mas é meu. Tenha piedade! - Isso eu não posso prometer. Ouviu, Cleoci? *** Segunda hipótese: conclusão. - Não fica aí escutando, Quinzinho. Corre na cozinha e pega um facão! - Pega você. Eu fico aqui trancando a porta do armário. - Eu fico trancando a porta, você pega o facão. - Eu tranco, você pega. - Mas Quinzinho... - Isso se for mesmo um ladrão. - O que mais podia ser? - Sei não, o meu lado da cama estava quente. *** Terceira hipótese: a solução. As experiências de Alexander Graham Bell não dão certo. O telefone é um fracasso. Na área da comunicação a distância, o homem chega ao fim do segundo milênio sem desenvolver nada mais sofisticado do que sinais semafóricos e um barbante com uma lata em cada ponta. Jorge Oldair se salva, Quinzinho dorme tranqüilo. E o mais importante: a Humanidade fica livre do telefone celular. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cantadas Femininas
Cantadas Femininas e suas interpretações - pelos Doze Signos do Zodíaco --- ÁRIES: "- Você é um homem ou um rato???" (- Este já dançou...!) TOURO: "- Fica aqui que eu te ajudo...compro o computador pra você..." (- Este não me larga mais...!) GÊMEOS: "- Eu gosto mesmo é da tua inteligência..." (- Este está no papo...!) CÂNCER: "- Mas eu preciso tanto de você" (- Deste eu vou cuidar direitinho!) LEÃO: "- Comigo do teu lado você vai fazer sucesso!" (- Quem quer um opaco do lado??) VIRGEM: "- Para você eu daria tudo que tenho de mais sagrado..." (- Se ele casar eu dou mesmo!) LIBRA: "- O diálogo, a compreensão é o que importa...!" (- Bem o diálogo "no casamento" é o que importa!) ESCORPIÃO: "- Para mim o sexo é como o ar que eu respiro..." (- Vamos ver se ele presta para alguma coisa...) SAGITÁRIO: "- Eu admiro tua honestidade, tua nobreza" (- Este eu mantenho na linha!) CAPRICÓRNIO: "- Eu nunca sai com meu chefe antes..." (- Desta vez sou promovida!!) AQUÁRIO: "- Eu gosto de relações abertas...nada de compromisso..." (- Este não me abandona nunca mais!) PEIXES: "- Que encontro mágico. esta luz.oh...!" (- Ué...? Cadê o cara que estava aqui agora...?) -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conecto, logo existo... Não conecto, logo insisto! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Bart Simpson
Algumas frases que Bart Simpson escreve na lousa quando está de castigo: - Em um treinamento de incêndio não precisa haver fogo. - Eu não estou licenciado a fazer qualquer coisa. - A verdade não está lá fora. - Eu vou parar de falar sobre o pianista de 12 polegadas. - O banheiro dos meninos não é um parque aquático. - Eu não irei reclamar da solução quando eu ouvir uma. - Esta não é uma pista... ou é? - A primeira emenda não inclui arrotos. - Eu não tenho poderes de advogado sobre os alunos da primeira série. - Eu me lembrarei de tomar meus remédios. - Letra cursiva não significa aquilo que eu acho que significa. - Falar "eu só estava brincando" no final não me dá liberdade de insultar o diretor. - Minha lição de casa não foi roubada pelo homem-de-um-braço-só. - Eu não devo dissecar coisas a não ser quando instruído. - Cinco dias não é muito para esperar por uma arma. - Eu não devo retransmitir sem uma expressa permissão da Liga de Baseball Americana. - Eu não sou deliciosamente apimentado. - Eu não estou autorizado a despedir professores substitutos. - Eu não devo dizer Springfield apenas para receber aplausos. - Muito trabalho e nenhuma diversão fazem de Bart um garoto babaca. - Eu não vou andar de skate nos corredores do colégio. - Eu não desenharei mulheres nuas durante a aula. - Eu não vi Elvis. - Eu não tirarei Xerox de minha bunda. - Eu não farei barulhos flatulentos durante a aula. - Eu não venderei terras na Flórida. - Eu não vou dirigir o carro do diretor. - Eu não sou uma mulher de 32 anos. - Eu não trocarei minhas calças com outras pessoas. - Eu não venderei propriedade da escola. - Eu não devo encorajar os outros a voar. - Eu não baterei nos outros. - Eu não devo expor a ignorância dos professores. - Um arroto não é resposta. - Barulhos engraçados não são engraçados. - Eu não devo comer coisas por dinheiro. - Ninguém está interessado em minhas cuecas. - Terra não faz parte dos quatro grupos alimentares. - Eu não tenho imunidade diplomática. - Transplantes de órgãos devem ser feitos por profissionais. - Eu não devo usar abrev. - Eu não sou a reencarnação de Sammy Davis Jr. - Ralph não vai "morfar" mesmo se você apertá-lo muito forte. - Eu não aprendi tudo o que precisava saber no jardim da infância. - Eu não devo esconder o Prozac do professor. - Eu não devo arrotar durante as aulas. - Eu não devo fazer aquilo com minha língua. - Eu não devo incitar revoluções. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Você pode copiar a Internet para mim neste disquete? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Formalidade
Formalidade --- - Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento. - Mas quem disse que é pura formalidade? - Indignou-se o pai da garota. - O Ginecologista de sua filha, senhor. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Os maiores produtores de coelhos do mundo ainda são os coelhos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Fé
Um mulçumano, um católico, e um judeu comversavam. O mulcumano disse: Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade de areia, não perdi minha fé em Alá e orei e a 50 metros de mim a tempestade parou. o católico disse: - Eu estava no meu apartamento, quando começou um incêndio, resei duas, ave marias e as chamas sumiram a 25 metros de mim. E o judeu disse: Eu estava numha praça quando vi uma mala com 1 milhão de dólares, como era shabat e não podemos fazer nada eu orei a e a 10 metros de mim ja era domingo! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pensamentos
Esta saiu no Folheteen, coluna Dois Neurônios - Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem, distribuindo comida aos pobres. - *Principe encantado, que nada!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor, e ainda te come!!! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As explicações provam que os erros sempre têm mais lógica que os acertos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Jacó
Jacó --- O Senhor Jacó Rosenberg está sentado na janela de um vôo para Tel Aviv. Um pouco antes do avião decolar, um árabe de um tamanho descomunal senta ao seu lado. Alguns minutos depois o avião decola. Tudo está indo muito bem até que Jacó descobre que está com desejo incontrolável de ir ao toalete. Não haveria nenhum problema não fosse o fato do árabe estar dormindo e não deixar nenhuma passagem para o Jacó. - Não tem importância - diz ele - eu consigo agüentar até ele acordar. Mas o árabe continua a dormir e Jacó está cada vez mais desesperado. Logo depois ele começa a sentir enjôo. Ele faz de tudo, respira fundo, mas realmente não tem jeito: ele está preso no assento entre a janela e o árabe colossal, e não encontra mais posição. Ele segura enquanto pode, mas finalmente não agüenta: ele devolve todo o almoço no colo de seu vizinho! - Não acredito, ele vai me matar - pensa o Jacó, petrificado, esperando o árabe acordar. Finalmente o árabe acorda e se espreguiça, e constata com desgosto que suas roupas estão encharcadas de vômito. Ao ver um ilhar de suspeita no olhos do árabe, Jacó lança: - O senhor deve estar aliviado agora, né? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Windows ? What's Windows? I use OS/2." (Bill Gates) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mecânica
Mecânica A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capo e foi verificar o nível do óleo. Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes: - Você não tem uma vareta mais comprida? - Não... porque? - Porque essa não alcança o óleo! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Tudo o que está salvo na memória é inútil. Até o momento em que é deletado. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Maridos
Maridos --- Duas amigas de infância se encontram depois de anos de separação: - Menina, então você também de casou? E como é o teu marido? - Ah, eu tenho um marido de ouro. E você? - Eu tenho um de gelo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cães
Cães Esta só tem graça para quem possui e/ou gosta de cães! PERGUNTA: Quantos cães são necessários para se trocar uma lâmpada? Golden Retriever: O sol está brilhando, o dia mal começou, temos toda a vida pela frente e você está enfiado dentro de casa preocupado com uma lâmpada queimada??? Border Collie: Só um. E eu vou trocar toda a fiação que estiver com problemas também. Dachshund: Eu não consigo alcançar essa lâmpada idiota!!! Poodle Toy: Deixa comigo, eu vou bater uma linha pro Border Collie e ele resolve tudo. Quando ele terminar de trocar a fiação, minhas unhas já vão ter secado. Rottweiler: Vai encarar? Vem me fazer trocar!!! Shi-tzu: Meu bem, me poupe. Deixe a criadagem cuidar disso... Labrador: Eu, eu, eu, por favor!!! Deixa eu trocar a lâmpada! Posso? Posso? Hein? Malamute do Alasca: Deixa que o Border Collie trocar. Enquanto isso, você pode me dar comida. Cocker Spaniel: Trocar a lâmpada pra quê? Eu não preciso de luz pra fazer pipi no carpete. Hound Dog: ZZZ Chihuahua: Yo Quiero Taco lâmpada (NOTA: Essa não tem graça em português, pois faz alusão ao Chihuahua que é "cão-propaganda" da rede de fast-food Taco Bell) Irish Wolfhound: Será que não dá pra arrumar outro pra fazer isso? Estou de ressaca... Greyhound: A lâmpada não se mexe. Não tô nem aí! Australian Shepherd (Pastor Australiano): Coloque todas as lâmpadas em um círculo. OBS: Pastores Australianos, como o nome já diz, são cães pastores que quando estão trabalhando colocam o rebanho em forma de círculo, para poder ter controle e não deixar que nenhum se perca Bouvier: Lâmpada? Que lâmpada? Aquele negócio que eu acabei de comer era uma lâmpada??? Pastor Alemão: Eu tomo conta da lâmpada enquanto você decide. Não chegue perto! Jack Russell Terrier ou Wired Fox Terrier: Eu vou alcançar! Eu SEI que vou conseguir alcançar! Só mais vinte pulos e ela vai ser minha, SÓ MINHA!!! Mastiff: Mastiffs NÃO têm medo de escuro. Pointer: Eu tô vendo, tá ali, bem ali. Poodle Standard: Nenhum. Eu treinei meus humanos pra fazerem isso. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Qualquer pessoa sempre acredita em algo que seja (a) cochichado em seu ouvido, ou (b) impresso em formulário de computador. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas No aeroporto
No aeroporto - Vou para Nova Iorque, mas quero que esta mala vá para Paris, esta aqui para Sydney e esta outra para Tel-Aviv. - Senhor, lamento, mas isso não é possível! - Como não? Foi exatamente o que vocês fizeram na semana passada! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Manuais não são escritos para informar o usuário, mas para proteger o fabricante. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Briga
Briga - É um médico e sua mulher que têm uma briga violenta de manhã. Ele acaba por berrar: - Você é uma merda na cama! E vai embora trabalhar. Mais tarde, no hospital, tomado por remorsos, ele resolve ligar para a esposa para pedir desculpas e fazer as pazes. O telefone toca, toca, toca... Depois de um minuto tocando a mulher atende, completamente sem fôlego. - Onde é que você estava? - pergunta o médico intrigado. - No quarto, lá em cima - responde a mulher. - Mas na cama às onze horas da manhã? O que você estava fazendo? - Pegando uma segunda opinião. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Você pode copiar a Internet para mim neste disquete? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Barbeiro
Barbeiro No interior do Ceará, onde ainda se faz barba no barbeiro com navalha, um turista notou uma técnica curiosa de se fazer a barba sem cortar o rosto do freguês. Era um truque muito interessante. Colocava-se uma bolinha de gude na boca do cliente e com isto a pele da bochecha ficava bem esticada. - Lado esquerdo! - Ordenava o rapa-queixos. E o freguês movia a bolinha com a língua e enchia a bochecha do lado esquerdo. Era só passar a navalha e cortar a barba. - Lado direito! E era a mesma coisa. O freguês levava a bolinha para o lado direito e era só passar a navalha, sem o menor perigo de machucar. A barba ficava lisa, bem feita mesmo! O turista, que observava àquela cena inusitada, muito curioso, perguntou: - Escuta aqui, seu barbeiro, não existe o perigo dos clientes engolirem a bolinha? - Perigo? Tem sim senhor! Mas o pessoal daqui é muito honesto. No dia seguinte eles devolvem! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Novos sistemas resolvem velhos problemas e geram problemas novos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Congestionamento
Congestionamento Um homem estava a caminho do Palacio do Planalto quando deparou-se com um congestionamento e pensou consigo mesmo, "Uau, este transito parece pior do que o de costume. Nunca vi nada assim, faz uma hora que o carro não anda." Ele observou um policial andando para cima e para baixo entre os carros. Quando ele se aproximou, o homem baixou o vidro e perguntou, "Seu guarda, o que esta acontecendo?" O policial respondeu, "O Governador Itamar veio falar com FHC e saiu frustrado da reunião. Ele parou seu carro no meio da pista, trancando o transito, e está ameaçando jogar gasolina em si mesmo e atear fogo. Ele diz que o resto do país nao o compreende, que a divida de Minas eh monstruosa e que so duas marcas de paes de queijo foram aprovadas nos testes de qualidade. Um grande complo foi criado para destrui-lo. Eu estou aqui tentando fazer uma coleta para ajuda-lo." "Boa ideia. Quanto voce ja conseguiu ate agora?" "Eu tenho outros companheiros ajudando; mas ate agora ja conseguimos vinte mil litros." [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A Guerra
A Guerra Leon Eliachar A humanidade divide o seu tempo em duas partes: guerra e paz. Durante a paz, vive discutindo a guerra e durante a guerra vive implorando a paz. A guerra foi inventada por um sujeito que morreu na guerra. A paz ainda não foi inventada. Há vários tipos de guerra: a guerra fria, a guerra quente, a guerra morna, a guerra requentada e a guerra propriamente dita: dessa ninguém escapa, porque todo mundo é convocado antes mesmo de começar a guerra. Antigamente, a guerra era feita a pé: quando os soldados chegavam no país inimigo a guerra já tinha acabado. Hoje, a guerra é mais ligeira: basta apertar um botão que ela começa e acaba ao mesmo tempo e quando acaba não se encontra nem o botão. Durante a paz, os homens se preparam para a guerra, construindo tanques, aviões, submarinos, foguetes, táxis e ônibus elétricos. Quem foge da guerra se chama desertor, quem fica se chama herói. O desertor foge da guerra para não morrer nas mãos do inimigo, mas acaba morrendo nas mãos do amigo: é fuzilado. O fuzilamento é um processo de matar o sujeito que escapa da guerra - ao invés de morrer distraído, morre prevenido. Antes de ir para guerra, os médicos submetem os soldados a um exame físico completo: quem tiver boa saúde, pode ir e morrer tranqüilo. Quando o homem se matricula na guerra, recebe um uniforme: quando entra na o guerra, pinta o uniforme todinho para ninguém ver que ele está de uniforme. Existem guerras famosas: a de 14, porque sobraram 14; a dos cem anos, que quando acabou só tinha velhinho, e a de 39 - que todo mundo pensa que acabou. Antigamente, se fazia a guerra com baioneta calada, mas isso foi no tempo do cinema mudo. Hoje, a baioneta não só fala mas também canta - como se pode ver nos musicais de Hollywood. Muitos combatentes são considerados malucos porque voltam para casa com psicose de guerra, mas os psiquiatras não se preocupam a mínima com a psicose de paz - que é muito pior. E, por incrível que pareça, o soldado mais conhecido da guerra é o soldado desconhecido. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Medidas ideais
Medidas ideiais --- Quais são as medidas ideais de um homem? - 80-20-42... 80 anos, 20 milhões em conta e 42 graus de febre. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Eu me amo e não sou correspondido. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas No limite
Você está no limite? ( ) Tô. No limite do cartão! ( ) Tô. No limite do atraso, não dou uma há dias. ( ) Tô. No limite de mandar o Zeca Camargo varrer aquela areia toda. ( ) Sem Limites. Eu quero soltar um pum! ( ) Sem limites. Eu quero enfiar o pé na jaca. ( ) Sem Limites. Yo quiero volar volar volar como una paloma. ( ) Nenhuma das anteriores. _ -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Recém-casados
Recém-casados - Um casal recém casado vai visitar os amigos. Estão conversando, e, de repente, falam sobre filhos. A jovem esposa é do tipo maternal e diz: - Eu gostaria de ter três filhos. - Ah, eu só quero dois! - responde o marido - Depois do segundo eu faço vasectomia! A mulher retruca imediatamente: - Espero que você ame o terceiro como se fosse seu! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] ARTESÃO: Que aparenta estar muito excitado - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Nova Zelândia
Turistas na Nova Zelândia - Dois turistas estão na Nova Zelândia. Chegando na aldeia apontada pelo Guiness Book como tendo o maior nome* do mundo, os dois viajantes querem, é claro, saber como se pronuncia um nome desses. É hora de comer e eles vão numa lanchonete. Chegando no caixa para fazer o pedido, um deles aproveita para perguntar à loiríssima atendente: - Você pode me dizer onde estamos? Mas fala devagar, por favor! A loira se debruça no balcão de diz: - Maaqueeednaalds. --- * Humor também é cultura. O nome da aldeia é: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Dê emoção a sua vida: faça pipocas com a panela aberta! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Filhotes
Filhotes - Mãe! - pergunta a Sandrinha para a mãe - Sofá pode ter filhote? - Claro que não, minha filha - responde a mãe - Sofé não é um ser vivo. Sandrinha, ainda intrigada, insiste: - E as almofadas? Podem ter filhotes? - Também não. Sandrinha conclui: - Então alguém precisa explicar isso ao Rex, porque já faz horas que eles está querendo fazer um filhote nas almofadas do sofá. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Reflexões sobre o sexo
REFLEXÕES SOBRE O SEXO: "Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada" (Greta Garbo, atriz) "Sexo é uma intimidade adorável que só se deveria ter com quem não se conhece" (Miguel Falabella, ator) "Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz" (Laurence Peter, Escritor) "Muitas vezes o tamanho do pênis é tão importante quanto o tamanho da orelha" (Nelson Vitiello, ginecologista) "Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios" (grafite de parede em Porto Alegre) "Vagina tem tanta personalidade quanto um rosto. Por isso é importante mostrar seus detalhes" (Larry Flint, editor, ao justificar a nudez total das modelos na revista Hustler) "As mulheres perdidas são as mais procuradas" (Para-choque de caminhao) "O celular faz mal para a masculinidade : é cada vez menor; anda sempre dobrado; a ligaçao cai várias vezes e não funciona quando entra no túnel" (Roberto Campos, economista e deputado) "Meu cérebro é meu segundo órgão favorito" "Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo" (Cary Grant, ator) "Só acredito naquilo que posso tocar. Nao acredito, por exemplo, em Luiza Brunet" (Luiz Fernando Verissimo, escritor) "Nao existem mulheres frígidas; apenas mal esquentadas" (Lucio Amorim, saxofonista) "Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de fazer de graça" (Ross Spencer, escritor) "50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem" (Sofia Loren, atriz) "Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo" (Falcão, cantor compositor) "Clitoris é igual computador, nem todos conseguem mexer direito com ele mas a maioria sabe para o que serve" (Rosangela Petta, escritora) "Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará" (David Zing - fotógrafo e colunista) "A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato" (H.L. Mencken, jornalista e escritor) "Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas" (Alexandre Dumas Filho, romancista) "O importante não são os homens de minha vida, mas sim a vida que há nos meus homens" (Mãe West, atriz) "As melhores coisas do mundo não custam nada; caro é o motel"(Lisandro Campos, DJ) "O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo" (grafite num muro de Nova Iorque) "Nunca faça sexo com alguém que tenha mais problemas do que você" (Sharon Stone, atriz) "Quando sou boa, sou ótima. Mas quando sou má sou muito melhor" (MaeWest) Gostei dessa! "Querido, você esta com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?" (Mae West, atriz, a alguém com quem dançava) "Maridos são ótimos amantes, principalmente quando estão traindo as esposas" (Marilyn Monroe, atriz) "Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que esta o espetáculo" (Para-choque de caminhao) "O brasileiro é sueco com a mulher dos outros e mineiro com a própria mulher" (Ronaldo Boscoli, compositor) "Os homens mais paquerados pelas mulheres são os cafajestes e os bicha" "Beijo não mata a fome, mas abre o apetite"(De um para-choque na ponte Rio-Niterói) -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A diferença entre adulto e criança é o preço do brinquedo - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Chave de Rosca
A Chave de Rosca O campeão americano de luta livre ia lutar com o campeão russo e o treinador do americano explicou: esse russo tem uma "chave de rosca" da qual ninguém até hoje conseguiu livrar-se. Cuide bem desse ponto e você poderá sair vencedor. Chega o dia da luta e os dois campeões estão dando tudo o que sabem e podem. Lá pelas tantas o russo dá um pulo de pantera e agarra o americano na "chave de rosca". Está o americano todo retorcido por baixo do russo, todo mundo pensa que já era e, de repente, o americano faz o russo subir uns três metros, cai de costas no tablado e o americano em cima dele instantaneamente. Foi um assombro! Depois do ôba, ôba, o treinador conversa com o John: - Como você conseguiu esse milagre? Eu pensei que você já havia perdido a luta. - Eu também! Quando o russo me agarrou na chave de rosca, eu ,de repente, vi um "saco" quase à altura de minha testa. Estiquei o pescoço o mais que pude e dei-lhe uma dentada para não deixar a desejar! - Ah, compreendo, aí o russo perdeu as forças! - Não, nada disso. Você tem que ver como a gente fica forte e zangado quando morde o próprio saco! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Rosquinha: uma porção de nada cercada de biscoito por todos os lados. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O gago
O gago -- O gago pergunta para a loira: - Vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui? Ao que a loira responde: - Por quê o senhor está procurando a escola? O senhor gagueja tão bem! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quantas árvores há na Praça da Árvore? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Indireta
Indireta João e Roberto são sócios. A mulher do João viajou e ele vai então almoçar na casa do Roberto, que foi resolver um problema da empresa com um cliente. - Mas que almoço fantástico! Eu sabia que meu sócio tinha uma esposa linda, mas ele não tinha me contado que ela era tão boa cozinheira... - João, acho melhor te avisar, o Roberto chega daqui uma hora - previne a mulher do sócio. - Mas... eu não fiz nada - protesta o João. - Eu sei - diz ela suspirando - eu só queria te dizer de quanto tempo você dispõe! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Em casa de indeciso só pode ter um banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Guerra Fria
Guerra Fria --- Os Americanos e Russos no auge da guerra fria se deram conta de que se continuassem a produzir armas cada vez mais destruidoras eles iriam acabar por destruir o planeta. Resolveram então achar um meio de descobrir quem era o mais forte com uma luta de cães. Deram-se cinco anos para que cada lado treinasse um cão que fosse representá-los e o lado que ganhasse dominaria o mundo, enquanto que o outro destruiria todas suas armas. Os russos encontraram os maiores Dobbermans e Rottweilers do mundo e os cruzaram, dando um cão ferocíssimo que foi então cruzado com o resultado do cruzamento do mais forte dos lobos siberianos com um Pittbull. Deram ao espécime que resultou a melhor alimentação. Usaram esteróides e os melhores treinadores. Em cinco anos eles obtiveram o maior e mais forte cão que o mundo já havia visto. Sua jaula teve que ser feita de aço cujas barras tinham cinco centímetros de diâmetro! No dia da luta, os americanos levaram um animal muito estranho: era um bassê de três metros de comprimento. Todos os presentes se entreolharam e perceberam que a luta ia ser um massacre. Não havia jeito do bassê durar mais do que dez segundos frente ao cão russo! Quando as jaulas foram abertas, o bassê saiu da sua e calmamente foi andando em direção do centro da arena. O cão russo deu uma fungada e saltou da sua jaula em direção do bassê. Mas quando ele chegou perto do adversário, o bassê abriu uma boca descomunal e abocanhou de uma só vez o cão russo e o devorou. Os russos balançavam a cabeça sem entender: - Nós não conseguimos entender o que aconteceu. Nossos melhores especialistas trabalharam durante cinco anos para criar esta raça que é uma mistura de Dobberman, Rottweiler, Pittbull e lobo da Sibéria. - Pois é - responderam os americanos - Nós pegamos nossos melhores cirugiões plásticos e demos-lhes cinco anos para que transformassem um jacaré em bassê. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A primeira amnésia a gente nunca esquece. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Frases
Frase encontradas em uma prova de religião -- Jesus foi vendido aos romanos por 30 dólares. Foi crucificado numa cruz, mas felizmente ressuscitou. Jesus apareceu primeiro para as mulheres para que a notícia se espalhasse mais rapidamente. Ao mesmo tempo surgia, em Roma, a Igreja católica, com seus papas. Os papas continuam até hoje, transmitindo o seu celibato de pai para filho. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Qualquer sistema posto em prática com 99% de possibilidade de dar certo, tem 99% de possibilidade de dar errado. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mais Frases
Frase encontradas numa prova de história - O primeiro bárbaro foi Átila, o rei dos Unos e de los otros. Ele só andava de cavalo e por onde ele passava deixava para trás seu rastro. Dizerm que por onde Átila passava com seus cavalos, a grama não crescia mais, porque o adubo do estrume de seus animais não era lá essas coisas. Foi quando surgiu a famosa invenção das Cruzadas, mais conhecidas como palavras cruzadas. Durante esse período negro da história, os cavaleiros andantes andavam muito. Eles iam libertar Matusalém que os turcos haviam posto na prisão. Ao partir para lá, os cruzados levavam fotos das suas esposas fiéis que os brindavam, na volta, com filhos que eles não conheciam. A Cruzada mais conhecida de todas foi a Cruzada da Pró Infância. Logo depois surgiram os grandes navegadores. A causa de tantos descobrimentos foi a invenção da bússola. Essa pequena maravilha eletrônica permitia aos marinheiros irem sempre ao Pólo Norte em busca de especiarias. Naquele tempo, as especiarias eram muito especiais. Por volta de um certo ano, Colombo ganhou da rainha Elisabete, a Primeira, três caramelos: Nina, Pinta e Sinta. Graças à pequena bússola que sempre trazia no bolso, Colombo conseguiu atravessar o Mar dos Sarcasmos. A primeira volta ao mundo em 80 dias foi feita por um almirante muito magro, daí ser conhecido como Estreito de Magalhães. Apesar de morrer durante o trajeto, Magalhães guardou boas lembranças da viagem. Foi quando Sua Majestade, o imperador Vasco da Gama, enviou seus filhos em direção às Calmarias e eles descobriram o Brasil. Seus filhos eram três: Pedro, Álvares e Cabral. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se não puder convence-los, confunda-os!!! (CAS) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Fotocópias
Fotocópias -- Memorando enviado às Secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos solicitando fotocópias: MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causando alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas da solicitações de cópias: 1) Marcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please! 2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas. Mas daquelas que só você sabe fazer. 3) Vamos lá Manoelzinho, primeiro eu, que estou mais necessitada. 4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente quer fazer também. 5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, por trás tem que entrar tudo. 6) Te peço que quando a tires, fique bem visível. 7) Faça devagar, mas que seja tima. 8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!! 9) Cuidado, porque é cumprida e larga...posicione-a direito para que não sobre nada. 10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha??? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Errar é o mano..." (Pedro Collor) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Algumas feministas
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja? - Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre o homem e o camarão? -Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? -Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? -Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles! Qual a semelhança entre o homem e o microondas? - Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? - Já estão extintos. Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio dehomens? - A placa. Qual a diferença entre um sapo e um príncipe? - As cinco cervejas que a princesa tomou. O que significa um papel rasgado ao meio para um homem? - Um quebra-cabeça. O que são dois neurônios no cérebro de um homem? - Invasores!!! O que são vinte homens orelha a orelha? - Túnel de vento. Por que os homens são homens e os ratos são ratos? - Porque os ratos escolheram primeiro. Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo? - Porque seria uma mulher. Por que as pilhas são melhores que os homens? - Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo. Por que as mulheres não querem se casar? - Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro. Por que as mulheres não sabem estacionar? - Porque durante toda sua vida os homens disseram a elas que isso [ ] ) são 20 centímetros. Quando o homem perde 90% de sua inteligência? - Quando fica viúvo. E os outros 10%? - Quando morre o cachorro. O que fariam as mulheres se não existissem os homens? - Domesticariam um outro animal. O que produz uma idéia na cabeça de um homem? - Eco, Eco, Eco, eco... E duas??? - Não se sabe, isso nunca aconteceu. Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo? - Aleatoriamente. O que ha por trás de um homem inteligente? - Uma boa ventríloqua. Como se chama a modalidade de tênis em que, em um lado da quadra tem uma mulher e do outro um homem? - Individual feminino com obstáculos. Qual a semelhança entre o homem e o chiclete? - Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé. Qual a semelhança entre os homens e os computadores? - Sempre ha uma amiga que tem um melhor; se travam, não há quem os faça mudar de idéia; Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem; Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor; Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria; Os mais caros são os melhores; Em certas ocasiões podem deixar de funcionar; Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A caixa onde vem acondicionado um micro novo produz duas caixas de lixo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas La Werner
La Werner - Essa saiu na Gazeta do Povo (PR) - (Coluna do Boechat) "Para Rir: Entrevistada pela repórter de uma revista, há dias, no Rio, Suzana Werner (ex-ronaldinho) disse que gostava de ler: - O gênero que mais curto é comédia - esclareceu. - Eu estava lendo o livro do Jô, mas parei, e agora vou começar "A Divina Comédia" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Para achar alguma coisa que foi perdida, basta comprar outra igual. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Analistas de Sistemas - II
Analistas de Sistemas - II -- Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com a amante, porque com ela encontrava paixão e mistério. O analista de sistemas disse: "Eu gosto das duas" "As duas?!" "Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está passando o tempo com a outra, e você poder ir para a empresa terminar o trabalho!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Analistas de Sistemas - III
Analista de Sistemas - III - Para o otimista, o copo está meio cheio. Para o pessimista, o copo está meio vazio. Para o Analista de sistemas, o copo está duas vezes maior do que deveria ser. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Eu gosto cada vez mais dos homens" - Uma canibal Anônima - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Nelson Mandela
Nelson Mandela -- Desculpem pela piada em inglês, mas ela é intraduzível... Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clipboard and yelling, "You sign! You sign!" Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder. "You sign! You sign!" Nelson says to him, "Look, you've obviously got the wrong man. Go away!" and shuts the door in his face. The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!" Mandela is getting a bit hacked off by now, so he shoves the little Chinese man back, shouting: "Look, go away! You've got the wrong man! I don't want them!" Then he slams the door in his face again. The following day, Nelson is resting and late in the afternoon he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Chinese man thrusting a clipboard under his nose, shouting "You sign! You sign!" Behind him are TWO very large trucks full of car parts. This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little man by his shirtfront and yells at him; Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?" The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard, and says: . . . . . . . . . . . . . . (It's a beauty) . . . . . . . . . . . . . . . . (Wait for it, say it in a Chinese accent) . . . . . . . . . . . . . "You not Nissan Maindealer?" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Esperança: o governo já abriu concorrência para instalar a luz no fim do túnel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pinóquio
Pinóquio Um dia Pinóquio e sua namorada estão na cama fazendo o que namorados costumam fazer na cama. De repente Pinóquio percebe que a namorada não está mais curtindo a transa. - O que foi que aconteceu? - pergunta ele. Com um suspiro a namorada conta: - Pinóquio, meu Pinóquio, você sabe o quanto eu te amo. Mas é preciso que eu te conte: toda vez que nós transamos você me machuca com suas farpas! Pinóquio está arrasado pela revelação, e passa uma noite de cão. No dia seguinte ele vai conversar com Gepeto para pedir conselho. - Porque você não usa papel de lixa? Você acaba com seu problema! Pinóquio agradece seu criador e volta para casa. Alguns meses depois Gepeto cruza com Pinóquio na loja de ferragens. Ele está comprando o estoque todo de papel de lixa. - Olá, Pinóquio! - diz Gepeto - Estou vendo que as coisas estão indo bem com as garotas... Pinóquio responde: - Garotas? Quem precisa de garotas? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Há mais coisas entre o pobre e o rico do que supõe o seu vã capitalismo - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Veterinário
É um veterinário que tem uma clínica de cães e gatos em Campos do Jordão. Durante a temporada de julho uma senhora leva um cachorrinho que teve a péssima idéia de brigar com um porco-espinho. Depois de uma hora de extirpação de agulhas, de suturas e de curativos, ele devolve o cachorro a sua dona com uma conta de 900 reais. - Novecentos reais? Mas isso é um roubo! - vocifera a proprietária - Vocês estão querendo fazer os turistas de otários? O que é que vocês fazem fora da temporada? O veterinário responde: - Nós criamos porco-espinhos. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A Inteligência artificial não funciona por causa da Burrice Natural - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Traição
Roberto encontra seu amigo Bernardo derrubado no balcão do bar, num estado de ebriedade avançada, os olhos vermelhos de lágrimas. - O que foi que aconteceu? - pergunta Roberto dando-lhe uns tapinhas amigáveis nas costas. - É por causa de uma mulher - responde Bernardo. - Uma mulher? Você não deve entrar numa dessas por causa de uma mulher, nenhuma vale isso. E qual é essa mulher? - É a TUA mulher - responde Bernardo. - A minha mulher? O que ela te fez? - Pois é Roberto, ela tá nos pondo chifres! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piloto
É um piloto de Boeing que está com a vista cada vez pior. Todos os anos ele tem que fazer um exame médico, mas como ele decorou as letras do painel, ninguém nota o defeito dele. Só que desta vez mudaram a ordem das letras e ele é pego. O médico pergunta: - Como é que um piloto com a vista tão ruim quanto a sua consegue fazer voar um Boeing sem problemas? Como é que você faz para taxiar? - Ah, é fácil. É só seguir as indicações do pessoal de solo pelo rádio. Além disso, tem marcas no chão que eu conheço há anos. - Tá certo, mas como é que você decola? - Isso também é fácil. É só colocar o avião no começo da pista. Assim que eu obtenho a autorização pelo rádio eu acelero tudo e puxo o manche. - E depois, no ar? - Ah, hoje em dia é tudo automático. O computador de bordo conhece o destino. A única coisa que eu preciso fazer depois de decolar é apertar o botão do piloto automático e o avião se vira sozinho. - Tá certo. Mas como é que você aterrisa? - Isso é o mais simples. É só seguir as intruções da torre de controle do aeroporto. O controlador aéreo me coloca na reta de chegada. Aí eu diminuo a aceleração e espero os passageiros berrarem. Aí eu levanto o nariz do avião e pouso em segurança. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Barcelona? Não acompanho o campeonato italiano (Mary Farah) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Globalização
Um menino e uma menina vão passear num bosque. A menina fala: - Se eu tirar minhas roupas, você gostaria de brincar de médico? O menino responde: - Não, essa é velha, apenas fique de joelhos e brincaremos de presidente dos Estados Unidos! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Boca calada é remédio - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Murphy
Regras de Murphy * Lavar o carro ao ar livre provoca chuvas torrenciais. Mas se você tenta lavar o carro pra fazer chover, não cai uma gota. * A outra fila sempre anda mais rápido. Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua. Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida. *Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado. Mas se você se mata para chegar na hora, terá que esperar. E, se você chega atrasado, começou a horas. *O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja. *Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes. *Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado. *Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado. *Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa. *Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais. *Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada. Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora. *Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca. * Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. *A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa. *Toda partícula que voa sempre encontra um olho. *Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém. *Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox. *Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Qualquer sistema que seja desenvolvido para ser tão simples que até um idiota usaria, nenhum idiota vai querer usar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Literalmente
Literalmente O Manoel chega no hospital e entrega o vidrinho com cocô para exame para a enfermeira, e esta diz: - O senhor precisa colocar o nome. E então Manoel escreve no vidrinho: "Bosta" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Entre dois males, escolha sempre o que você ainda não experimentou - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Propaganda
Propaganda -- A mãe estava para casar as 3 filhas e então recomendou-lhes que na Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma. As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código, é claro : "MEU MARIDO É COMO O CIGARRO CHANCELLER" A mãe pega uma propaganda do cigarro onde está escrito: "CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!" Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê: "MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO" A mãe pega um pacote do cafe e fica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!". Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas: "MEU MARIDO É COMO A BRITISH AIRWAYS" A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e... "Bom dia! British Airways. Duas vezes ao dia, sete dias na semana, em qualquer lugar... às suas ordens!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quando o dinheiro fala ninguém repara no sotaque - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Dicas Sutis
Dicas Sutis --- Juquinha chega para a professora: - Olha, tia, eu não quero que a senhora fique preocupada, mas achei melhor avisá-la: meu pai disse que se eu não tiver notas melhores no meu boletim alguém iria levar uma surra. -- Um casal está no restaurante. A moça é deslumbrante, e o rapaz muito bem apessoado. Eles estão lendo o cardápio quando chega o garçom para pegar a comanda. A moça começa: - Eu queria uma taça de champanha, uma dúzia de ostras e uma lagosta grelhada, depois um linguado belle meunière, e em seguida uma perna de cabrito assada. A sobremesa eu decido depois. O rapaz surpreende-se com o apetite da moça e pergunta: - Quando você janta em casa você come tanto assim? E a moça responde: - Não, é claro. Em casa não tem ninguém querendo trepar comigo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Taglines
Taglines 1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 2) Se você não é parte da solução é parte do problema. 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. 4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe 7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde. 8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar? 11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela! 12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa. 13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto. 14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Assédio Sexual
Assédio Sexual -- Durante uma excursão de um clube de terceira idade o motorista do ônibus faz todo mundo descer para ver um monumneto. Assim que todos desceram, uma velhinha chega para o motorista e sussurra no seu ouvido: "Acho que fui vítima de assédio sexual aqui dentro do ônibus". O motorista segura o riso, mas promete à velhinha tomar suas providências. Algum tempo depois, durante outra parada, um outra velhinha procura o mororista pelo mesmo motivo: "Acabei de ser vítima de uma agressão sexual". Desta vez o motorista fica mais preocupado. Ele começa a olhar dentro do ônibus para ver se encontra algo suspeito. Ele acaba encontrando um velhinho de quatro debaixo de um assento. O motorista pergunta: - Boa tarde. Posso ajudá-lo? - Claro que você pode, meu filho! - responde o velhinho - Eu perdi minha peruca e estou tentando encontrá-la. Duas vezes eu achei que tinha colocada a mão nela, mas elas tinham a risca no meio e a minha tem a risca de lado. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A sua banana não é mais feliz que a lua (Antonino Bossolan). - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Boa Desculpa
Boa desculpa É um piloto de reserva e o estão chamando às 3 da manhã. Um piloto de reserva precisa ter uma desculpa muito boa para recusar voar, sob pena de perder o emprego. Pois bem, um piloto, dono de uma criatividade surpreendente, ao atender o telefone passa-o para a mulher, dizendo com uma voz que podia ser ouvida pelo fone: "Querida, acho que tem alguém querendo falar com teu marido!". --- Anedota tirada de "Cabin Pressure" por Liz Harwell e Corylee Spiro © 1989 St. Martins Press -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A quantidade de informações disponíveis é inversamente proporcional à importância da decisão a ser tomada. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Chumbinho
Chumbinho - É a história de uma mulher muito pobre que prepara o jantar para sua pobre família. Ao fazer a sopa, uma caixa de chumbinhos acaba caindo na panela. Como ela é muito pobre, não dá para jogar a sopa fora. Ela então a serve deste jeito mesmo para seus filhos, que a tomam sem comentários. No dia seguinte o mais novo diz para a mãe: - Hoje quando fui fazer pipi sairam chumbinhos. A mãe confessa: - É que a caixa de chumbinhos caiu na sopa ontem... Chega o segundo e diz: - Hoje quando fui fazer pipi sairam chumbinhos. A mãe repete: - É que a caixa de chumbinhos caiu na sopa ontem... O terceiro chega e, antes que ele diga qualquer coisa, a mãe o interrompe: - Nem precisa dizer nada, você foi fazer pipi e sairam chumbinhos! O menino responde: - Não, mãe. É que eu fui me masturbar e matei o cachorro. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Ferrovia
É um sujeito que se candidata a um cargo de fiscal ferroviário. Ele se apresenta para o teste de aptidão. O examinador começa: - Imagine que dois trens estão em sentido inverso e na mesma linha. O que você faz? - Eu aciono o desvio para um dos trens - responde o candidato. - E se caiu a força? - Vou acionar o desvio manual. - E se a alavanca está enferrujada e não está mexendo? - Eu telefono para o responsável pelo outro desvio para ele acionar o dele. - E se o seu telefone está mudo? - Eu corro até o telefone público mais próximo. - E se o outro desvio tiver sido destruido por vândalos? - Aí eu corro para casa chamar o Tio Pedro. O examinador está espantado com a resposta. - E por que o Tio Pedro? - Porque ele nunca viu um acidente ferroviário! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Há mais coisas entre o pobre e o rico do que supõe o seu vã capitalismo - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Miami
Conversa ouvida entre dois brasileiros em Miami : - She, pay day ... - Pay doe oak ago ? - Call a book a, boone down ! - Ah shoe key seek a go! Key car niece ah ! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Em informática, tudo fica mais fácil se você só perguntar em vez de responder. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Loira
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar. - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Assine aqui por favor: - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Memória
É um casal de 80 anos que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Onde você vai? - À cozinha - responde ele. - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela. - Lógico! - responde o marido solícito. - Você nã acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela. - Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso! Então ela acrescenta: - Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer. - Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango. - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantii em cima! - pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno. Irritado, o velhinho exclama: - Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar! E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com um omelete. A mulher olha para o prato e diz: - Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net User error : Troque o usuário e aperte qualquer tecla para continuar! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Michael Jackson
A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico: - Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais? O médico responde: - Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net A vida é algo mais do que aquilo que os nossos olhos vêem. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Advogados
Advogados - As regras de propriedade dos advogados: 1. Se eu gosto disto, é meu. 2. Se está em minha mão, é meu. 3. Se eu posso tomar de você, é meu. 4. Se estava comigo agora há pouco, é meu. 5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu. 6. Se parece ser meu, é meu. 7. Se eu acho que é meu, é meu. Mandamentos do advogado: 1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro. 2. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado. As 5 coisas que o juiz mais deseja: 1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a mulher dele acha que ele tem. 2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe. 3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha. 4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem. 5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica. Perguntas: P. Qual a diferença que existe entre a Ordem dos Advogados e a caixa-d'água? R. É que na caixa-d'água só existe um ladrão... P. Qual é a diferença entre a cebola e o advogado? R. Você chora quando "mete a faca" em uma cebola. P. Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados? R. Eles traziam efígies de advogados... e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir. Dois advogados se encontram: A1: Vamos tomar alguma coisa ? A2: De quem ?? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Dobre Aqui -- - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas NASA
NASA Quando a NASA preparou o programa Apollo, os futuros astronautas passaram por um treinamento num campo militar situado dentro de uma reserva indígena Navajo. Um dia um dos anciões da tribo Navajo aproximou-se dos astronautas. O velho, que só falava Navajo, fez uma pergunta que seu filho traduziu: "O que fazem essas pessoas nestas roupas tão estranhas?" Um dos futuros membros da missão respondeu que eles estavam treinando para fazer uma viagem à Lua. O velhinho pareceu muito excitado e perguntou se os astronautas poderiam levar um recado para a Lua. Vendo aí uma oportunidade de promover a missão a custo baixo, o pessoal de marketing mandaram dizer que o recado seria dado e levaram um gravador para gravar o pedido do índio. Depois que o índio gravou a mensagem, os marketeiros pediram ao filho para traduzi-la. Mas ele recusou. Então levaram a fita-cassete até a tribo, para que todos a ouvissem. Mas todos davam risada... E ninguém aceitou traduzir a mensagem do velho. Então o pessoal da NASA chamou o tradutor oficial do governo. O tradutor ouviu a mensagem e traduziu: "Cuidado com esse pessoal! Eles vieram para roubar sua terra". -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Evite uma vida sedentária. Beba água. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Gordo
Voce percebe que esta ficando GORDO quando . . . * Voce se abaixa e aparece o rego saindo da calca. * Se joga no chao para sentar. * Nasce uma outra barriga embaixo da barriga. * O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda. * Sente falta de ar pra colocar o sapato. * Nao consegue mais sentar em cadeira de piscina * Faz xixi pelo metodo braile. * Seus amigos nao querem mais dar carona para voce. * Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra nao dormir de barriga vazia. * Assiste ao Jo Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro." - Locao Para Cabelos O sujeito totalmente calvo chega na Farmacia e pede: - Me da um vidro de locao para cabelos! - Grande ou pequeno? - Humm... Me de um pequeno! Detesto cabelos longos! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Desculpas não garantem nada, porque erratas também contêm erros. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Primeira Briga
A Primeira Briga Três semanas após seu casamento, a moça telefona para o padre que oficiou a cerimônia: - Padre, eu tive uma briga horrível com meu marido! - Calma, minha filha! - responde o padre - Isso não é tão grave assim. Todo casamento tem sua primeira briga! A moça responde: - Eu sei, eu sei! Mas o que é que eu faço com o corpo? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Dentre todas as pessoas que conhecí, você certamente é uma delas! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pérolas
Pérolas --- Algumas pérolas da sabedoria extraídas do livro "Pensamentos Inúteis de Quem Não Tem Nada Melhor Para Fazer E não Está A Fim de Procurar" do grande filósofo Epaminondas do Espírito Santo Amém... a. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo. b. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem. c. Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos, acumula-se. e. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo. f.. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. g. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão. h.. O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? - Prestem atenção, que só vou fazer uma vez. i.. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites. j.. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. k.. A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. I.. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. m.. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie. n.. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. o.. No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. p.. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente, alimenta a mão que o morde. q.. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. r.. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado. s.. As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas. t.. Os crentes são contra o corpo de bombeiros, pois só Cristo salva. u.. Arqueólogo: alguém cuja carreira esta em ruínas. v.. Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião. w.. Você não pode ter tudo... onde você colocaria? x.. Roubar idéias de uma pessoa é plagio. Roubar de varias, é pesquisa. y.. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. z.. Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo. aa.. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém. ab.. Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio-dia. ac.. Evite acidentes. Faça de propósito. ad.. Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora, não contem mais comigo. ae.. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Antes eu não era perfeito: me faltava a modéstia. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sequestro
Um jumbo está sobre o Atlântico quando um terrorista invade a cabine de comando e encosta uma arma na cabeça do piloto: - Desvie o curso para Bagdá ou estouro seus miolos! O copiloto explica calmamente: - Se eu fosse você, eu não apontaria esta arma para o piloto: ele tem o coração frágil. E eu serei incapaz de levar este avião para onde você quer se ele morrer. O terrorista pensa um pouco e aponta a arma para o navegador: - Tá certo! Façam então como eu disse, senão estouro os miolos dele. O navegador responde imediatamente: - Nem pense nisso: o piloto e o copiloto não conseguirão chegar no Iraque sem a minha ajuda. Se você me matar este avião cairá no mar. O terrorista pensa mais um pouco e aponta a arma para a aeromoça: - Bem agora é sério. Levem este avião para Bagdá ou eu estouro os miolos dela! Ninguém responde... mas a aeromoça sussura alguma coisa no ouvido do terrorista que de repente enrubesce, deixa cair a arma e sai correndo da cabine. A tripulação sai correndo atrás dele e acaba pegando-o. O piloto pergunta então à aeromoça o que foi que ela disse que o transtornou desse modo: - Eu disse que se ele me matasse, seria ELE que iria ter que fazer a chupetinha em vocês três. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Abstêmio: Pessoa fraca que se rende a tentação de negar um prazer a si próprio - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Ponto de Vista
O sujeito foi hospitalizado na Santa Casa. Acabou de passar por um cirurgia. Uma freira vem levar-lhe a "compaixão aos doentes e feridos". Eles conversam e a freira faz algumas perguntas a respeito da família dele. O doente conta que ele tem uma mulher e treze filhos. - Treze filhos! - exclama a freira - Que bela família católica! Deus deve estar orgulhoso do senhor! - Sinto muito, irmã - responde o doente - mas não sou católico, sou judeu. - Judeu! - explode a freira com raiva - mas o senhor é um obcecado sexual! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Quando alguém finalmente encontra alguma coisa que estava procurando há muito tempo, descobre que não era bem aquilo que estava procurando. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Politica
Um sujeito está na estrada tentando pegar carona. Uma Mercedes 500 pára. O motorista está de terno azul-marinho, de óculos escuros e fuma um charutão. - Antes que você suba - diz ele - quero saber se você é de direita ou esquerda. O que está pedindo carona meio desligado responde: - Sou de esquerda. - Azar o seu! - responde o cara da Mercedes fechando a porta e acelerando. Alguns minutos depois uma BMW 820i pára e o papo é exatamente o mesmo: o motorista pergunta ao sujeito quais são as suas convicções políticas e esse responde que ele é de esquerda. Como da outra vez, o motorista da BMW arranca deixando o sujeito no acostamento. - Que coisa de maluco! - pensa o sujeito - da próxima vez eu vou dizer que sou de direita! Pouco depois é um Porsche 991 que pára. O motorista é na realidade uma motorista, uma loira espetacular, com mais curvas que seu carro. A loira pergunta de que lado o sujeito é. Desta vez ele responde que é de direita. A garota aceita então que ele entre no carro. O sujeito entra e senta ao lado dela. Ele verifica que a loira está com uma mini-saia muito curta, e que a cada mudança de marcha ela levanta mais. O caronista está com o olhar vidrado nas coxas da loira e sobre a calcinha que já começa a aparecer. Ele está cada vez mais excitado e sente algo endurecer dentro de suas calças. De repente, ele não agüenta mais e diz à loira: - Que coisa engraçada a política: eu sou de direita há menos de quinze minutos e já estou querendo foder alguém... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Abstêmio: Pessoa fraca que se rende a tentação de negar um prazer a si próprio - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Vestibular
As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos durante a prova. E acredite, são reais! (FONTE: Jornal do Brasil) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. O vento é uma imensa quantidade de ar. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. A principal função da raiz é se enterrar. O sol nos dá luz, calor e turistas. As aves tem na boca um dente chamado bico. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. Quando um animal irracional não tem água para beber,só sobrevive se for empalhado. A insônia consiste em dormir ao contrario. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do pais. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. A prosopopéia é o começo de uma epopéia. Os crustáceos fora d'água respiram como podem. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fabricas desconhecidas. A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. O Ateísmo é uma religião anônima. A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Uma deslinha de desraciocínio (Samara Cazzoli y Goya) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Velhinhas fofoqueiras
Velhinhas fofoqueiras - Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente. - A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo ? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa ! Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente. - A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo! Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa. - Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net A Idade da Pedra devia ser de lascar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Isqueiro
O Isqueiro --- Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua. O argentino para e comeca a se apalpar procurando o isqueiro e, passados uns segundos, diz: - Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu sou gostoso! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Como enlouquecer sua mulher
Como enlouquecer sua mulher --- 1. Excite-a ao máximo e depois durma; 2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela; 3. Peça-lhe para espremer suas espinhas; 4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita. 5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa; 6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias; 7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo! 8. Palite os dentes sonoramente; 9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram; 10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!"; 11. Peça-lhe para falar mais baixo; 12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada"; 13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração; 14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?" (expectativa) Ah! É você? (decepção)"; 15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong; 16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha. 17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?"; 18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo"; 19. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Se não puder convence-los, confunda-os!!! (CAS) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Um baixinho chateado
Um baixinho chateado É um baixinho que entra num bar e diz para o garçom: - Me vê um um uísque duplo! O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim. O sujeito não se faz de rogado: - Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade! Ele continua: - Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve ter perdido a luta de boxe e deve estar puto! Rápido, esconda-se". - Entãp abri a porta do armário, mas achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver. O garçom comenta: - Você devia estar bem frustrado nessa hora! - Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho, mas ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros. O garçom está horrorizado: - Pelo menos ele te deixou ir embora... - Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o disgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo. - É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom. - Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Matemática
Matemática -- Um professor de matemática enviou um fax para sua esposa: Querida Esposa, Você deve estar consciente que está com 54 anos de idade e que eu tenho certas necessidades, que infelizmente você não está mais em condições de satisfazer. Por outro lado estou muito feliz com você como minha espoosa e sinceramente espero que não fique magoada ou ofendida ao saber que no momento em que estiver recebendo esta carta estarei no Grand Hotel com a minha assistente de 18 anos. Chegarei em casa antes da meia noite. Seu esposo. Ao chegar ao hotel, encontrou uma carta via fax, com os seguintes dizeres: Querido Esposo, Você também está com 54 anos de idade e no momento em que receber esta carta estarei no Breakwater Hotel com um esportista de 18 anos. Uma vez que VOCÊ é professor de matemática, seguramente poderá apreciar o fato que 18 cabe em 54 mais vezes do que 54 em 18. Portanto, não me espere esta noite!. Sua Esposa ... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Aquela tag é VERDADEIRA --- --- Aquela tag é FALSA. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Portugues e a cerveja
O português e a cerveja O Português entrou num bar e pediu uma cerveja em lata. Puxou do bolso um abridor de latas e começou a abrir a cerveja. O balconista perguntou: - Ô, Manuel! Você não sabe pra que serve a argolinha da lata? E o Manuel respondeu: - Mas é claro que sei. É pra quem não tem abridor, ora pois!!! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Há mais coisas entre o pobre e o rico do que supõe o seu vã capitalismo - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mainframe
Na era do Mainframe --- Meu Querido Diário: Não agüento mais. Quero ler um arquivo e não posso porque o formato é incompatível. Quero usar o computador e não posso porque estão fazendo backup. Quero digitar só um pequeno texto e o tempo de resposta é horrível. Quero usar um produto novo e me dizem que a instalação vai levar 2 meses. Passo na frente da sala do computador e só vejo aquele aquário envidraçado com ar congelado. Manuais medonhos, e em inglês... CHEGA! Não agüento mais esse mainframe. Isso e maquina pra deixar qualquer um louco. Ainda bem que o meu gerente me prometeu: Mês que vem, cada um de nos recebera um maravilhoso micro, pra por em sua mesa. Adeus incompatibilidades, adeus backups, adeus tempo de resposta que está mais para prazo de entrega. Amado diário: Finalmente os micros chegam. O meu e uma lindeza. Rápido, lê e escreve qualquer coisa, e backup NUNCA MAIS. O micro me entende, quase chega a falar comigo. Sou dono dos bits e bytes, não dependo de ninguém mais me aporrinhando. Não sei como consegui sobreviver tantos anos naquele ambiente horrível do mainframe. Agora projeto meus arquivos sem aqueles sacripantas da administração de dados. Meu companheiro: O micro esta excelente. Meus vizinhos de departamento estão tão invejosos que o gerente deles também vai providenciar um micro para cada um. O tempo de resposta segue excelente, e continuo trabalhando sem ter que pedir arrego para ninguém. Meus arquivos estão grávidos de dados e do jeito que eu quero. Estimado relato dos meus dias: Ontem aconteceu um pequeno acidente. Perdi um arquivo. Backup não tinha. Tive que redigitar tudo de novo. Mas, não faz mal. Pago qualquer prego pra não voltar atras. Meus vizinhos de departamento agora já estão cada um com seu micro. Eles também estão planejando e usando seus arquivos. Que maravilha! Di: Mais dois departamentos tem micros agora. Esta certo que esses dias o diretor pediu um relatório consolidado e tivemos que somar tudo a mão. Ainda bem que não tinham jogado fora as calculadoras. Foram muito úteis. O chefe da informática esta pensando em instalar uma rede. Que seja, uma rede e uma rede, nada parecida com o mainframe. Caríssimo diário: Ontem começou a funcionar a rede. As senhas voltaram, já estão ate pensando em fazer backup centralizado (cruz-credo!), mas ainda e muito melhor do que o mainframe, nem pensar em voltar atras Amigão: A sala dos servidores esta ficando muito quente. Tiveram que instalar um ar condicionado daqueles. Só faltou colocarem as paredes de vidro, mas resistiram a tentação. Tivemos que instalar 2 redes nos mesmos equipamentos, uma para uso da Internet e outra para uso da rede local.. não sei não! Se a experiência não tivesse sido tão traumática eu começaria a pensar que talvez esteja com saudade do mainframe. Vade Retro Satanás, toc, toc, toc. Diário: Agora resolveram conectar todas as filiais de diversas redes. Quando procuro uma informação, não tenho a mais absoluta idéia de onde ela pode estar. Preciso correr ate os meus amigos da administração de dados para eles me ajudarem. Os correios eletrônicos de cada uma das redes não se falam mais entre si. Ontem fiz as contas. Preciso gerenciar 9 passwords para poder navegar na minha empresa. E todas elas tem que ser trocadas todos os meses. Já usei os nomes dos filhos, das namoradas, dos cachorros e gatos, e... Estou apavorado, amanha ou depois vence uma delas e não tenho mais nada para usar. Meu partner: Precisamos instalar uma atualização da ultima correção da versão corrente de uma parte do sistema operacional da rede. O troço tinha pressa, mas o responsável pelos micros pediu três meses para fazer a instalação... Outra coisa: Chegaram os manuais da atualização dos softwares que usamos. Nem abri o pacote, mas acho que tinha uns oito kg de papel. Nem vou abrir, que daqui ha menos de um mês, chega outro com certeza. Diário: Quero imprimir e as impressoras desapareceram. E claro que elas estão aqui do meu lado, os cabos ligados, deve ter um buraco negro sugando todos os dados que não chegam ate elas. Quero gravar uma coisa e o servidor de arquivos esta lotado. Deve ter um ladrão de arquivos de configuração por ai. Todo dia eu os escrevo, e todo dia eles desapareceram. Socorro! Não agüento mais. Quero ler um arquivo e não posso porque o formato e incompatível. Quero usar o computador e não posso porque estão fazendo backup. Quero digitar só um pequeno texto e o tempo de resposta e horrível. Quero usar um produto novo e me dizem que a instalação vai levar 2 meses. Passo na frente da sala do computador e só vejo aquela sala fechada com ar congelado. Manuais medonhos, e em inglês... CHEGA! Não agüento mais esses micros. Quero meu mainframe de volta!!! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../
