Um roteiro para os X-Men
por Fernando Lobo
[Numa das lista que participo surgiu a seguinte pergunta "Como seria o
universo Marvel se você fosse o editor da Marvel Comics ?". Esta foi
uma das respostas mais engraçadas, espero que apreciem]
Meu Universo-X teria 12
Inverno frio
Um lenhador está cortando lenha numa floresta do Canadá. Um índio
passa perto dele, pára e fica olhando o lenhador, os braços cruzados.
Depois de um tempo, o lenhador, incomodado com o índio, pergunta-lhe o
que ele deseja:
- Hei, índio, algum problema?
- Não...
A boa e a má notícia
O cliente está no escritório do seu advogado.
- Tenho notícias ruins e péssimas. Qual o senhor quer
primeiro? - diz o advogado.
- A notícia ruim primeiro - pede o cliente.
- Sua esposa achou uma foto que vale meio milhão.
- Esta que é a
CARTA ABERTA DO JUIZ NICOLAU À NAÇÃO
(autor:Carlos Castelo Branco)
"Não queria me manifestar. Mas depois de ver minha fotografia pelos
postes,como no Velho Oeste, escrito "procura-se", decidi sair da defesa e ir
ao ataque. Estou sendo vítima de um linchamento moral.
Tudo bem, Eduardo Jorge,
Um carro diferente
--
- Tenho um tio em Piracicaba que tentou construir um carro diferente.
Pegou o chassis de um Vectra, o motor de um Marea, o câmbio de um
Civic e os pneus de um Mégane.
- Ah é? E o que ele conseguiu?
- Cinco anos sem sursis.
--
[],
Exame
-
Um casal vai no médico para diagnosticar um problema de ordem genital.
O médico examina primeiro a mulher, em seguida do marido. Quando ele
termina os exames, ele pede para que o marido entre primeiro, sozinho.
Ele baixa a voz e diz ao homem:
- Tenho uma boa e uma má notícia.
Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que
estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.
- Alô
- Querido?
- Querida?
- Está na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo.
Posso compra-lo?
- E o vison custa
Dividindo as tarefas
Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao
marido que ele troque as fraldas.
- Desta vez estou ocupado - diz ele - Eu faço a próxima.
Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as
fraldas. O marido
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? ela
esbraveja.
Qual é, Evita? Adão se explica. Você é a única mulher sobre a
face da Terra!
Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma
coisa
O Frango na estrada
---
Apesar de ser uma piada antiga, está sempre recebendo atualizações.
Vale a pena dar uma conferida para encontrar as novas definições! :-)
PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada? Algumas respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do
Hermafrodita
A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai
visitá-la e diz:
- Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito
importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
- O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê?
Frases do Galvão Bueno durante as olipíadas:
"entrando a delegação de Papua-Nova Guiné..ouNova Guiné-Papua,
traduzindo para o nosso idioma."
"e (fazendo uma referencia as 2002 medalhas dos EUA em 25 olimpiadas,
já que boicotaram 1) para facilitar vamos arredondar para 2000 em 25
REDEFINIÇÕES
(Millôr Fernandes)
Turista idiota com traveller cheque.
Não confie em ninguém com mais de trinta anos. Aliás, como medida de
segurança, não confie também em ninguém com menos de trinta anos.
Causa-mortis: setenta por cento das pessoas no Brasil morrem de médico.
A
Humor Futebolístico
---
Uma professora de primeiro grau explica para a classe que ela é
torcedora do Corinthians fanática. Pede às crianças que levantem as
mãos, caso também torçam pelo Corinthians.
Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a
TIPOS DE SALÁRIOS
-
Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias.
Salário Papel-Cebola - você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive
sem ele.
Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não
A freira vai ao médico e...
"Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário".
O doutor disse a ela:
"Tenha calma, irmã, que já vou examina-lá".
Ele a examina é diz:
"Irmã, a senhora
Advogados
-
O Diabo chega num escritório de advocacia e faz uma proposta a um
advogado recém-formado:
- Eu quero te propor um negócio. Você terá uma carreira fulminante. Em
menos de um ano, você será mais conhecido do que o José Carlos Dias ou
o Mariz de Oliveira. Seus honorários
Frases sobre o casamento
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador.
Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem
que é amor.
Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-defesa.
Um cara que dizia antes de casar:
-
Cartas para o exército
---
De entre as centenas de cartas que chegam, todos
os meses, à mesa do Chefe-do-Estado-Maior-General
das Forças Armadas de Portugal, aqui estão algumas das
consideradas mais caricatas.
__
"Exmo
Vaidade
---
A mocinha toma seu lugar no confissionário. Ela se aproxima da grade e
começa:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei.
- Pode prosseguir minha filha, que pecado você cometeu?
- Padre, eu cometi o pecado da vaidade. Duas vezes por dia eu me
contemplo na frente do espelho
Lógica Masculina
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da
criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança,
por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos. Mas o marido
insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos
Por falar em Bozo
-
por Ricardo Barbosa
Por falar em Bozo, tem algumas historias que realmente aconteceram.
Quem teve infância feliz lembra disso porque nada mais divertido do
que ver aquele palhaço ridículo, produto de um estereótipo
norte-americano, em saia
Lógica
--
Duas amigas se encontram.
- Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que está
acontecendo?
- É o meu marido...
- O que tem ele?
- Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta!
E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga tenta lhe
consolar:
Feministas
--
1) Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é
pelo estômago, você está mirando muito alto...
2) As mulheres não fazem os homens de idiotas, a maior parte é de self-made
men...
3) Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a
Enquete do José Simão
-
Você ainda beijaria a Pipa, a Andréa ou a Juliana depois de elas terem
comido aqueles olhos de cabra?
( ) Comer, eu comeria... mas beijar nem pensar!
( ) Beijar, eu beijaria... mas sexo anal nem pensar!!!
( ) Pra comer a Pipa eu topo tudo.
( ) Pra
Mais Loiras
---
Loiras não se preocupam com pneu vazio, porque: Ah, é só em baixo! Se
precisar ir para algum lugar, dirijo só a parte de cima.
Uma loira encosta uma arma na cabeça e atira. Quanto tempo ela leva
para morrer ? 3h15min...é o tempo que a bala leva, ricocheteando, para
Loira
-
A secretária loira acaba de chegar, super-atrasada. Seu chefe pergunta
o motivo.
- Foi horrível, chefe! Eu estava passando pela avenida quando
aconteceu um desatre horrível. Um homem tinha acabado de ser
atropelado. Ele tinha uma fratura exposta na perna, dava
O ADVOGADO E O PAPA NO CÉU
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800
metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um
Uma loira esta de ferias no Pantanal.
-
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o
preço nas lojas esta muito caro, ela resolve caçar seu próprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que e muito difícil e perigoso, mas
ela
Citações
Qual é a diferença entre um homem e um gato?
- Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem
lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico.
Visto num banheiro do Hospital das Clínicas: "Prá ter uma enfermeira
boazuda precisa ser paciente"
Se você
Precoce
---
Sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem
alguma arma?
- Tenho um revólver.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa
e sentir
Calma, Mônica
-
Um sujeito esta observando uma mulher num supermercado com uma
garotinha de três anos dentro do carrinho. Quando ela passa pela
gôndola dos doces a garotinha pede uns e a mãe diz que não. A
garotinha imediatamente começa a chorar e a mãe diz
Terno
-
A mulher vai à funerária para acertar os detalhes do enterro de seu
marido. Ela diz ao funcionário que ela quer que ele seja enterrado num
terno azul-marinho.
- Não seria melhor enterrá-lo neste terno preto que ele está usando? -
pergunta o funcionário. Mas ela insiste no
"Hipóteses"
---
Luis Fernando Veríssimo
- Meu marido!
- O quê?! Você disse que ele estaria em...
- Deve ter voltado mais cedo!
- E agora?
- Pra dentro do armário!
- O armário não!
- Você quer enfrentar meu marido?
- Quais são as medidas dele?
- Altura ou largura?
-
Cantadas Femininas e suas interpretações - pelos Doze Signos do Zodíaco
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ÁRIES: "- Você é um homem ou um rato???"
(- Este já dançou...!)
TOURO: "- Fica aqui que eu te ajudo...compro o computador pra você..."
(-
Algumas frases que Bart Simpson escreve na lousa quando está de castigo:
- Em um treinamento de incêndio não precisa haver fogo.
- Eu não estou licenciado a fazer qualquer coisa.
- A verdade não está lá fora.
- Eu vou parar de falar sobre o pianista de 12 polegadas.
- O banheiro dos meninos
Formalidade
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- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir
a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade? - Indignou-se o pai da garota.
- O Ginecologista de sua filha, senhor.
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1.000ton
Um mulçumano, um católico, e um judeu comversavam.
O mulcumano disse:
Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade de
areia, não perdi minha fé em Alá e orei e a 50 metros
de mim a tempestade parou.
o católico disse:
- Eu estava no meu apartamento, quando começou um
incêndio, resei
Esta saiu no Folheteen, coluna Dois Neurônios
- Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem,
distribuindo comida aos pobres.
- *Principe encantado, que nada!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve
melhor, te vê melhor, e ainda te come!!!
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Jacó
---
O Senhor Jacó Rosenberg está sentado na janela de um vôo para Tel
Aviv. Um pouco antes do avião decolar, um árabe de um tamanho
descomunal senta ao seu lado. Alguns minutos depois o avião decola.
Tudo está indo muito bem até que Jacó descobre que está com desejo
Mecânica
A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capo e foi
verificar o nível do óleo.
Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos
atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não...
Maridos
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Duas amigas de infância se encontram depois de anos de separação:
- Menina, então você também de casou? E como é o teu marido?
- Ah, eu tenho um marido de ouro. E você?
- Eu tenho um de gelo.
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1.000ton
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Cães
Esta só tem graça para quem possui e/ou gosta de cães!
PERGUNTA: Quantos cães são necessários para se trocar uma lâmpada?
Golden Retriever:
O sol está brilhando, o dia mal começou, temos toda a vida pela frente e
você está enfiado dentro de casa preocupado com uma lâmpada
No aeroporto
- Vou para Nova Iorque, mas quero que esta mala vá para Paris, esta
aqui para Sydney e esta outra para Tel-Aviv.
- Senhor, lamento, mas isso não é possível!
- Como não? Foi exatamente o que vocês fizeram na semana passada!
--
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Briga
-
É um médico e sua mulher que têm uma briga violenta de manhã. Ele
acaba por berrar:
- Você é uma merda na cama!
E vai embora trabalhar.
Mais tarde, no hospital, tomado por remorsos, ele resolve ligar para a
esposa para pedir desculpas e fazer as pazes. O telefone toca,
Barbeiro
No interior do Ceará, onde ainda se faz barba no barbeiro com navalha,
um turista notou uma técnica curiosa de se fazer a barba sem cortar o
rosto do freguês. Era um truque muito interessante. Colocava-se uma
bolinha de gude na boca do cliente e com isto a pele da
Congestionamento
Um homem estava a caminho do Palacio do Planalto quando deparou-se com
um congestionamento e pensou consigo mesmo, "Uau, este transito parece
pior do que o de costume. Nunca vi nada assim, faz uma hora que o
carro não anda."
Ele observou um policial
A Guerra
Leon Eliachar
A humanidade divide o seu tempo em duas partes: guerra e paz. Durante a
paz, vive discutindo a guerra e
durante a guerra vive implorando a paz.
A guerra foi inventada
Medidas ideiais
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Quais são as medidas ideais de um homem?
- 80-20-42...
80 anos, 20 milhões em conta e 42 graus de febre.
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1.000ton
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\__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:
\
Você está no limite?
( ) Tô. No limite do cartão!
( ) Tô. No limite do atraso, não dou uma há dias.
( ) Tô. No limite de mandar o Zeca Camargo varrer aquela areia toda.
( ) Sem Limites. Eu quero soltar um pum!
( ) Sem limites. Eu quero enfiar o pé na jaca.
( ) Sem Limites. Yo quiero volar
Recém-casados
-
Um casal recém casado vai visitar os amigos. Estão conversando, e, de
repente, falam sobre filhos. A jovem esposa é do tipo maternal e diz:
- Eu gostaria de ter três filhos.
- Ah, eu só quero dois! - responde o marido - Depois do segundo eu
faço vasectomia!
A
Turistas na Nova Zelândia
-
Dois turistas estão na Nova Zelândia. Chegando na aldeia apontada pelo
Guiness Book como tendo o maior nome* do mundo, os dois viajantes
querem, é claro, saber como se pronuncia um nome desses. É hora de
comer e eles vão numa
Filhotes
- Mãe! - pergunta a Sandrinha para a mãe - Sofá pode ter filhote?
- Claro que não, minha filha - responde a mãe - Sofé não é um ser
vivo.
Sandrinha, ainda intrigada, insiste:
- E as almofadas? Podem ter filhotes?
- Também não.
Sandrinha conclui:
- Então alguém
REFLEXÕES SOBRE O SEXO:
"Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada" (Greta Garbo, atriz)
"Sexo é uma intimidade adorável que só se deveria ter com quem não se
conhece" (Miguel Falabella, ator)
"Sexo é o único esporte que não é cancelado
A Chave de Rosca
O campeão americano de luta livre ia lutar com o campeão russo e o treinador
do americano explicou: esse russo tem uma "chave de rosca" da qual ninguém
até hoje conseguiu livrar-se. Cuide bem desse ponto e você poderá sair
vencedor.
Chega o dia da luta e os
O gago
--
O gago pergunta para a loira:
- Vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui?
Ao que a loira responde:
- Por quê o senhor está procurando a escola? O senhor gagueja tão bem!
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Indireta
João e Roberto são sócios. A mulher do João viajou e ele vai então
almoçar na casa do Roberto, que foi resolver um problema da empresa
com um cliente.
- Mas que almoço fantástico! Eu sabia que meu sócio tinha uma esposa
linda, mas ele não tinha me contado que ela era
Guerra Fria
---
Os Americanos e Russos no auge da guerra fria se deram conta de que se
continuassem a produzir armas cada vez mais destruidoras eles iriam
acabar por destruir o planeta. Resolveram então achar um meio de
descobrir quem era o mais forte com uma luta de cães.
Frase encontradas em uma prova de religião
--
Jesus foi vendido aos romanos por 30 dólares.
Foi crucificado numa cruz, mas felizmente ressuscitou.
Jesus apareceu primeiro para as mulheres para que a notícia se
espalhasse mais rapidamente.
Ao mesmo tempo
Frase encontradas numa prova de história
-
O primeiro bárbaro foi Átila, o rei dos Unos e de los otros.
Ele só andava de cavalo e por onde ele passava deixava para trás seu
rastro.
Dizerm que por onde Átila passava com seus cavalos, a grama não crescia
Fotocópias
--
Memorando enviado às Secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a
respeito dos bilhetes recebidos solicitando fotocópias:
MEMORANDO INTERNO
Recomendamos a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar fotocópias
através de bilhetes, que o façam com propriedade, com
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
- Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
-Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
-Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a
La Werner
-
Essa saiu na Gazeta do Povo (PR) - (Coluna do Boechat)
"Para Rir:
Entrevistada pela repórter de uma revista, há dias, no Rio, Suzana
Werner (ex-ronaldinho) disse que gostava de ler:
- O gênero que mais curto é comédia - esclareceu. - Eu estava lendo o
livro do Jô,
Analistas de Sistemas - II
--
Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas estavam discutindo
se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante.
O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher,
construindo uma base sólida para uma
Analista de Sistemas - III
-
Para o otimista, o copo está meio cheio.
Para o pessimista, o copo está meio vazio.
Para o Analista de sistemas, o copo está duas vezes maior do que
deveria ser.
--
[],
1.000ton
Nelson Mandela
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Desculpem pela piada em inglês, mas ela é intraduzível...
Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a
knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little
Chinese man, clutching a clipboard and yelling, "You sign! You
Pinóquio
Um dia Pinóquio e sua namorada estão na cama fazendo o que namorados
costumam fazer na cama. De repente Pinóquio percebe que a namorada não
está mais curtindo a transa.
- O que foi que aconteceu? - pergunta ele.
Com um suspiro a namorada conta:
- Pinóquio, meu Pinóquio,
É um veterinário que tem uma clínica de cães e gatos em Campos do
Jordão. Durante a temporada de julho uma senhora leva um cachorrinho
que teve a péssima idéia de brigar com um porco-espinho. Depois de uma
hora de extirpação de agulhas, de suturas e de curativos, ele devolve
o cachorro a
Roberto encontra seu amigo Bernardo derrubado no balcão do bar, num
estado de ebriedade avançada, os olhos vermelhos de lágrimas.
- O que foi que aconteceu? - pergunta Roberto dando-lhe uns tapinhas
amigáveis nas costas.
- É por causa de uma mulher - responde Bernardo.
- Uma mulher?
É um piloto de Boeing que está com a vista cada vez pior. Todos os
anos ele tem que fazer um exame médico, mas como ele decorou as letras
do painel, ninguém nota o defeito dele. Só que desta vez mudaram a
ordem das letras e ele é pego. O médico pergunta:
- Como é que um piloto com a
Um menino e uma menina vão passear num bosque. A menina fala:
- Se eu tirar minhas roupas, você gostaria de brincar de médico?
O menino responde:
- Não, essa é velha, apenas fique de joelhos e brincaremos de
presidente dos Estados Unidos!
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Regras de Murphy
* Lavar o carro ao ar livre provoca chuvas torrenciais. Mas se você tenta
lavar o carro pra fazer chover, não cai uma gota.
* A outra fila sempre anda mais rápido. Mudar de fila faz com que
imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a
sua. Voltar
Literalmente
O Manoel chega no hospital e entrega o vidrinho com
cocô para exame para a enfermeira, e esta diz:
- O senhor precisa colocar o nome.
E então Manoel escreve no vidrinho: "Bosta"
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1.000ton
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Propaganda
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A mãe estava para casar as 3 filhas e então recomendou-lhes que na
Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada
uma. As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro
postal com uma mensagem, em código, é claro :
"MEU MARIDO É
Dicas Sutis
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Juquinha chega para a professora:
- Olha, tia, eu não quero que a senhora fique preocupada, mas achei
melhor avisá-la: meu pai disse que se eu não tiver notas melhores no
meu boletim alguém iria levar uma surra.
Taglines
1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
2) Se você não é parte da solução é parte do problema.
3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano
ainda.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber,
Assédio Sexual
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Durante uma excursão de um clube de terceira idade o motorista do
ônibus faz todo mundo descer para ver um monumneto. Assim que todos
desceram, uma velhinha chega para o motorista e sussurra no seu
ouvido: "Acho que fui vítima de assédio sexual aqui
Boa desculpa
É um piloto de reserva e o estão chamando às 3 da manhã.
Um piloto de reserva precisa ter uma desculpa muito boa para recusar
voar, sob pena de perder o emprego.
Pois bem, um piloto, dono de uma criatividade surpreendente, ao
atender o telefone passa-o
Chumbinho
-
É a história de uma mulher muito pobre que prepara o jantar para sua
pobre família. Ao fazer a sopa, uma caixa de chumbinhos acaba caindo
na panela. Como ela é muito pobre, não dá para jogar a sopa fora. Ela
então a serve deste jeito mesmo para seus filhos, que a
É um sujeito que se candidata a um cargo de fiscal ferroviário. Ele se
apresenta para o teste de aptidão. O examinador começa:
- Imagine que dois trens estão em sentido inverso e na mesma linha. O
que você faz?
- Eu aciono o desvio para um dos trens - responde o candidato.
- E se caiu a
Conversa ouvida entre dois brasileiros em Miami :
- She, pay day ...
- Pay doe oak ago ?
- Call a book a, boone down !
- Ah shoe key seek a go! Key car niece ah !
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1.000ton
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\__(===/_=_/ .--'-`--.___
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a
loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema
dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
-
É um casal de 80 anos que está começando a ter problemas de memória.
Eles vão ao médico para serem examinados. Ele faz um check-up e diz
aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom
ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois
A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael
pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações
sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...
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[],
1.000ton
Advogados
-
As regras de propriedade dos advogados:
1. Se eu gosto disto, é meu.
2. Se está em minha mão, é meu.
3. Se eu posso tomar de você, é meu.
4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
6. Se parece ser meu, é meu.
7. Se eu acho que é meu,
NASA
Quando a NASA preparou o programa Apollo, os futuros astronautas
passaram por um treinamento num campo militar situado dentro de uma
reserva indígena Navajo. Um dia um dos anciões da tribo Navajo
aproximou-se dos astronautas. O velho, que só falava Navajo, fez uma
Voce percebe que esta ficando GORDO quando . . .
* Voce se abaixa e aparece o rego saindo da calca.
* Se joga no chao para sentar.
* Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
* O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
* Sente falta de ar pra colocar o sapato.
* Nao consegue mais sentar
A Primeira Briga
Três semanas após seu casamento, a moça telefona para o padre que
oficiou a cerimônia:
- Padre, eu tive uma briga horrível com meu marido!
- Calma, minha filha! - responde o padre - Isso não é tão grave assim.
Todo casamento tem sua primeira briga!
A
Pérolas
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Algumas pérolas da sabedoria extraídas do livro "Pensamentos Inúteis
de Quem Não Tem Nada Melhor Para Fazer E não Está A Fim de Procurar"
do grande filósofo Epaminondas do Espírito Santo Amém...
a. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Um jumbo está sobre o Atlântico quando um terrorista invade a cabine
de comando e encosta uma arma na cabeça do piloto:
- Desvie o curso para Bagdá ou estouro seus miolos!
O copiloto explica calmamente:
- Se eu fosse você, eu não apontaria esta arma para o piloto: ele tem
o coração
O sujeito foi hospitalizado na Santa Casa. Acabou de passar por um
cirurgia. Uma freira vem levar-lhe a "compaixão aos doentes e
feridos". Eles conversam e a freira faz algumas perguntas a respeito
da família dele. O doente conta que ele tem uma mulher e treze filhos.
- Treze
Um sujeito está na estrada tentando pegar carona. Uma Mercedes 500
pára. O motorista está de terno azul-marinho, de óculos escuros e fuma
um charutão.
- Antes que você suba - diz ele - quero saber se você é de direita ou
esquerda.
O que está pedindo carona meio desligado responde:
- Sou
As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos durante a
prova. E acredite, são reais!
(FONTE: Jornal do Brasil)
O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
O
Velhinhas fofoqueiras
-
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do
interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas vêem o
padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar
sorrateiramente.
- A senhora viu isso? -
O Isqueiro
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Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua.
O argentino para e comeca a se apalpar procurando o isqueiro e,
passados uns segundos, diz:
- Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu
sou gostoso!
--
Como enlouquecer sua mulher
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1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais
calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova
Um baixinho chateado
É um baixinho que entra num bar e diz para o garçom:
- Me vê um um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe
imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro.
O garçom se compadece
Matemática
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Um professor de matemática enviou um fax para sua esposa:
Querida Esposa,
Você deve estar consciente que está com 54 anos de idade e que eu tenho
certas necessidades, que infelizmente você não está mais em condições de
satisfazer. Por outro lado estou muito feliz com você
O português e a cerveja
O Português entrou num bar e pediu uma cerveja em lata. Puxou do bolso
um abridor de latas e começou a abrir a cerveja. O balconista
perguntou:
- Ô, Manuel! Você não sabe pra que serve a argolinha da lata?
E o Manuel respondeu:
- Mas é
Na era do Mainframe
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Meu Querido Diário:
Não agüento mais. Quero ler um arquivo e não posso porque o formato é
incompatível. Quero usar o computador e não posso porque estão fazendo
backup. Quero digitar só um pequeno texto e o tempo de resposta é
horrível. Quero usar um
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