É o filho de um pastor que fez 18 anos. Ele tira a carta e
pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular,
vem me ajudar no culto e corta os cabelos e você pode
usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o
pai q
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a
seguinte inscrição no quadro negro:
- "Joãozinho tem o Pau Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum
comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na
sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:
Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a
vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade,
fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse
planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e
terroristas, já ajudei velhinhas e cegui
Uma senhora, de 40 anos aparentemente, fez uma viagem
aos EUA. Chegando lá, viu uma máquina de Refrigerantes
com várias opções.
O guia do hotel, querendo ser atencioso à senhora,
mostrou a máquina com muito gosto:
- Minha senhora, aqui temos uma máquina de
refrigerantes mas com várias opções, ve
Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente
um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mai
Nova linha de brinquedos ESTRELA
- Quebra-cabeças do Senna.
- Carrinho bate-bate do Denner
- Aquaplay do Ulisses Guimarães.
- Bonequinha da Daniela Perez ( já vem com tesourinha ).
Aliás, o quebra-cabeças do Senna foi retirado do mercado... vinha
faltando o miolo!
---
Um aviador inglês voava sobre os céus da Alemanha durante a II Guerra
Mundial numa patrulha, quando foi derrubado por fogo inimigo. Na queda,
esfolou muito uma das pernas que teve que amputar, dias depois num
hospital nazista.
Como estavam de bom humor, os nazistas deixaram que o Inglês fizesse um
Num cemitério havia um coveiro corcunda. Um dia ele estava andando pelo
cemitério a noite, quando viu um fantasma surgir por trás de um túmulo.
Ele tentou correr, mas o fantasma disse:
- Não corra, não adianta fugir.
O homem ficou paralisado.
F - Tens dinheiro?
H - Não!
F - Tens felicidade?
H - Nã
Tinha uma mongol que era boasuda, e todos abusavam
dela. Certo dia sua mae resolveu leva-la ao medico.
O doutor olhou pra ela e disse:
- Minha filha tire a sua roupa que já vou te examinar.
O medico entao viu aquele aviao e pediu pra mãe sair
da sala. O médico muito esperto botou a mao no peito
A prima da capital passeia pelo sitio com o primo caipira,
no meio do caminho ela ve um touro transando com uma vaca,
e pergunta para o primo:
- Primo, o que aquele touro esta fazendo com a vaca?
E o primo responde:
- Eles estao transando, a vaca esta no cio, ela esta com
cheiro de sexo.
E mai
Um brasileiro, um americano e um portugues trabalhavam no
mesmo escritorio e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse
chefe estava saindo todo dia do escritorio mais cedo,
pontualmente as 16:30. Apos duas semanas, o brasileiro
sugeriu que todos saissem mais cedo,logo apos o chefe.
Ninguem relutou.
O português entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunt
O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira
apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e
sempre que ia tentar medir a escada, a fita caia. Ele
apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita
saía do lugar.
O brasileiro, vendo o martírio do português, então pergunt
Uma manha bem fria de inverno, o presidente Clinton
levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa
Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo.
Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em
frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON
É UM VIADO" escrito com
Sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar
isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo
amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o s
Uma loira entrou na competicao de natacao, modalidade
"peito". As outras competidoras eram uma morena e uma
ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Apos um certo tempo, chega a loira, completamente
exausta. Apos ser reanimada com cafe e cobertores, ela
fala:
- "Nao quero reclamar,
Uma loira esta preocupada pois acha que seu marido esta
tendo um caso. Vai ate uma loja de armas e compra um
revolver. No dia seguinte ela volta para casa e encontra
seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a propria cabeca. O marido pula da cama,
implora e suplica para
Ao visitar o Auditorio Mann, em Tel-Aviv, o turista fica
admirado com a perfeicao arquitetonica e pergunta ao guia:
- O nome do auditorio e' para homenagear o grande escritor
alemao Thomas Mann?
- Nao - responde o guia. - E' para homenagear o escritor
ingles Frederic Mann.
- Eu nunca ouvi
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV. Chegando lá, falou para
o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me, mas não ve
Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell embarcaram na
primeira classe do mesmo voo. La pelas tantas, o comandante avisa que o
aviao tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forcado na
floresta.
Imediatamente, Cindy Crawford comeca a retocar a maquiagem.
- Pra que isso?" perguntam
Duas bichinhas, já velhas, tomam um vôo para uma cidade qualquer da
Africa,sentam-se e o comandante diz:
- Prezados passageiros, apaguem os cigarros fechem o cinto e
preparem-se, nós vamos decolar.
A bicha mais velha (surda) diz aos gritos para a outra:
- O QUE ELE DISSE???
- DISSE QUE VAMOS DECOL
O que os filhos pensam do pai:
Aos 7 anos:
- Papai e' grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai esta' um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O "coroa" não sabe nada... Esta' caducando, deci
O Segredo do Sucesso
Como montar um banda de axé de sucesso:
Você só vai precisar de:
1. Um cara que saiba um pouco de percussão.
2. Um cara que não saiba absolutamente nada de guitarra.
3. Alguém que possa copiar a musica dos outros e dar uma disfarçada
legal.
4. Um empresário inescrupuloso qu
Dieta Legal
Regras iniciais para a dieta
(elas são muito importantes para lhe orientar durante o processo)
1. Se você comer algo e ninguém a ver fazendo isso, a comida não terá
calorias.
2. Se você tomar um refrigerante dietético e comer uma barra de
chocolate deliciosa, as calorias do chocola
MINISTÉRIO DO TRABALHO
De acordo com a portaria número 3.456.014 de 30 de Fevereiro de 1998,
publicada no Diário Oficial da União, o Exmo. Presidente da República, o
sr Lula Lá, sanciona oficialmente a seguinte lei:
.
Art. único - DA LEI:
1- A partir desta data, a CLT perde sua vigência e todas a
O Crime não compensa???
NO PRESIDIO.Voce passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
NO TRABALHO...Voce passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m
NO PRESIDIO.Voce tem 3 refeicoes por dia.
NO TRABALHO...Voce so tem o horario de almoco e as vezes tem que pagar
por ele.
NO PRESIDIO.V
Método eficaz de matar baratas...
Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o
chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de
sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável.
Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos
Uma Paixao Nacional :
Ela disse "Você me ama mais do que tudo?" e ele disse "Amo".
Ela disse "Paixão, paixão?" e ele disse "Paixão, paixão".
E reforçou "Mesmo".
Ela: "Mais do que tudo no mundo todo?"
Ele: "No mundo todo e fora dele".
Ela: "Não acredito".
Ele: "Faz um teste".
"Eu ou fios de ovo
Água na boca
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bebado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
###
Certo dia a professora mandou que cada um falasse
sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas
vidas.
Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que
dizer, então a professora perguntou:
- O que você mais gosta na sua vida?
- De tu professora.
Convencida a professora falou:
- Nossa!
Um paulista foi para o Rio tentar a vida. Passaram-se dois, três, seis,
meses e ele não conseguiu emprego porque não era carioca.
Depois de dois anos ele disse que queria ser carioca e procurou um
médico para operar a transformação . O médico cortou a orelha do
paulista, colocou um funil e come
Viajavam em um trem: 1 paulista, 1 gaúcho, 1 mineiro, 1 carioca e 1
baiano.
Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço carne,
mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: "-
Bah, tche! Isso e o qu
O sujeito esta consertando a televisao, na casa de um cliente,
quando o filhinho deste, um pentelho por sinal, aparece e pergunta:
- Moco, o senhor veio consertar o telefone?
- Nao, estou consertando a TV - responde o tecnico, gentilmente.
Dois minutos depois, o garoto torna a perguntar:
- Moco, o
A mulher foi ao médico se queixando de Prisão de ventre. O médico nem a
examinou e
passou o melhor laxante que ele conhecia. Uma semana depois a mulher
retorna ao
consultório e reclama:
- Nada ainda doutor. O médico espantado manda ela tirar toda a roupa e
resolve examiná-la cuidadosamente e d
> Um fazendeiro comprou varios porcos e porcas, queria comecar uma
criacao
> deles na fazenda e fazer presunto,bacon, etc...
> Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia,
> ligou para o veterinario pedindo ajuda. O veterinario disse ao
> fazendeiro que ele teria que faz
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguem que nao bebe nada na casa dele.
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe
por que?
R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios.
P: Por que os portugueses n
Um homem que deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias
na ensolarada Florida. A sua esposa fazia uma viagem de negócios
planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel
resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papelzinho
em que tinha an
Deus criou o mundo em seis dias.
>> >> >
>> >> > No sétimo, aproveitou que estava descansando para
>> >> ouvir as
>> >> reclamações.
>> >> >
>> >> > A primeira a apresentar seus protestos foi a
>> >> girafa:
>> >> >
>> >> > Porra, Deus! Que sacanagem e essa? Esse pescoço
>> >> enorme, que coisa
>>
O rapaz acompanha a sua namorada à sua casa, depois de sair, e quando
chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma mão, diz:
- Meu amor, porque não me paga um boquete?
- Que? está louco??!!!
- Mas é rapidinho, não tem problema
- Não, pode aparecer alguém da familia ou algum vizinho.
- Mas é r
É um congresso religioso. Todas as religiões estão representadas
por padres, pastores, rabinos, imans, bonzos, etc...
Antes de começar os trabalhos, o pastor que preside o congresso
oferece a todos um copo de uisque para abaixar a tensão que se
acumulou.
- Muito obrigado - diz o padre a
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM (e o
que realmente significam)"!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIR
O casal conversando:
- Querido... voce acredita em amor a primeira vista ?
- E logico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes,
nao teria me casado.
> >> >> >>---
>> > > As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos
>> > > durante o exame. FONTE: Jornal do Brasil
>> > >
>> > > - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o
>> > > oxigênio.
>> > >
>> > > - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
>> > >
>> > > - O vento é uma imensa
Três surfistas conversando, na beira da praia, em volta
da fogueirinha, fumando unzinho:
- E aí?
- E aí?
- E aí?
Nisso chega um quarto surfista:
- Qual é?
E os três, para ele:
- Ih, ó o cara, aí, mal chegou e já vai mudando de assunto...
--
> > > > > Algum tempo depois do casamento...
> > > > >
> > > > > 1 SEMANA = Boa noite, meu amor.
> > > > > 6 MESES = Tudo bem, Tutuquinha?
> > > > > 6 ANOS = Oi, tem correspondência para mim?
> > > > >
> > > > > 1S = Não se preocupe, eu vou comprar o jornal para você.
> > > > > 6M = Você quer qu
Qual a diferenca entre as mulheres de 8, 18, 28, 38, 48 ?
>> > >
>> > > 08- Voce leva para a cama e conta uma historinha;
>> > >
>> > > 18- Voce conta uma historinha e leva para a cama;
>> > >
>> > > 28- Voce nao precisa contar nenhuma historinha para levar para a
>cama;
>> >
>> > >
>> > > 38- Ela
Transcrito por Jô Soares, uma carta de uma mãe dedicada .
Querido filho.
Como vai vc? Eu vou bem. Apenas algumas linhas para desejar um feliz ano
novo. Estou te mandando esta carta
depois das festas para evitar que ela chegue atrasada. Também escrevo
para q vc saiba q eu continuo viva. Eu
est
- Papai! Quando aqui é dia, é noite no outro lado do mundo?
- Isso mesmo, meu filho.
- E quando estamos no verão? É inverno no outro lado do mundo?
- Claro.
- Então hoje, do outro lado do mundo, um menino tirou 10 em matemática.
O garoto tinha uns 18 anos, foi entrando na igreja. Ao se aproximar do
confessionário foi logo dizendo:
- Padre, eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem à noite todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha
namorada, então, sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando
el
>A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM - CUIDADO!!
>>Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais
cuidado
>como consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise
revelou a
>>presença de hormônios femininos na mesma.
>>A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se
"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."
"Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por
exemplo."
"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."
"Quem tem olho gordo, usa colírio diet."
"Tudo na vida muda, até a surda muda. "
"Chifre não exis
O cara ficou impotente e não tinha mais jeito. Passou por vários médicos
mas não levantava mais, nem com reza brava. Quando já estava para
desistir, o último médico ofereceu uma chance:
Só tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante.
E cura, doutor?
Cura sim, pele de tromba de
Um viado viajava de aviao quando disse para seu namorado que o seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.O namorado disse que nao era
possivel
pois o aviao estava lotado o viado insiste dizendo que todo mundo estava
dormindo inclusive a tripulacao pois era aniversario do comandante e a
ch
comeSSaram? Putz! Essa sim é a melhor piada, e justo com a nossa língua
portuguesa.
Marcelo Franca escreveu:
> ** uahuahauhauhauhauha
> finalmente comessaram a mandar mais piadas... auhauhauahuahuahuahuahauhua
>
> >abaixo a cerveja?? Ah! deve ser piada!!! ahahahahahahahaha, muito boa essa
>
Aqueles dois anoes resolvem se divertir e vao para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anoes nao consegue ter
uma erecao e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu
amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, tres e... ja! Um, dois, tres e...
O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para ca ontem a noite por
dois guardas, nao e?
- Sim, seu Delegado!
- Bebado, e' claro!
- Sim, senhor... os dois!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
O sujeito todo maltrapilho bate a po
Uma mulher e transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de
poucos dias manda um telegrama ao ex-marido que dizia :
"Suplico enviar papeis do divorcio, encontrei companheiro ideal, reune
as condicoes do novo modelo da Fiat - Palio Week-End".
O marido estranha e vai ate a concessionaria FIAT
PARA ACABAR COM AS LOMBRIGAS
Se o distinto (ou a distinta) tem lombrigas, não se aflija. Siga a nossa
orientação e
sentirá alívio imediato. Seguinte: compre no supermercado mais próximo,
nove pacotes
de biscoito e dez litros de leite. Importante: compre tudo de uma só
vez. Caso contrário,
quando
Tres amigos estao no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive
que prometer a minha mulher que iria almocar com a mae dela
neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive
que prometer a minha mulher lavar a louc
Abraços a todos (as).
Alcantara.
Title: Guerra dos Sexos
> Jesus e as Drogas
> Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de
> emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito
pensar
> chegam a conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema
seria
provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas a
Assunto: A ENTREVISTA
>
>Entrevista de loira pra conseguir emprego. Assunto da entrevista:
Conhecimentos Gerais.
>
>-- Nome?
>-- Mônica Fidélis de Moura.
>-- Idade?
>-- Não se pergunta a idade a uma dama.
>-- Escolaridade?
>-- Segundo grau completo!
>-- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com pe
-
Subject: En: Sheila Carvalho futuramente!!!
> >> Depois dela passar pelas mãos de Cumpadi Washington, olhem só o que
> >> aconteceu!
fat23.jpg
O turco Salim Dib, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu que faze uma embrestimo!
O gerente Josiel, surpreso, pergunta ao Salim Dualibe:
- Voce, Salim, querendo um emprestimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao, eu que embresta do banco! Uma real!
-
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando
lá a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um
ataque
cardíaco, e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que
trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10.000 dóla
Nadadores...
Em uma competição de natação, foram selecionados 3 tipos de nadadores
deficientes. O primeiro não tinha as pernas, mas sabia nadar muito bem
com os braços.
O segundo não tinha os braços mas sabia nadar muito bem com as pernas.
E o terceiro não tinha os braços nem as pernas e ai p
Aumento de Salário
O Membro Sexual Masculino exige aumento de salário pelas seguintes
razões:
01. Executa um trabalho físico pesado.
02. Trabalha em grandes profundidades.
03. Trabalha de cabeça para baixo.
04. Não goza de descanso semanal e não descansa nos feriados.
05. Trabalha num local ext
A MULHER E O HOMEM IDEAIS
Como escolher a mulher ideal
Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como
escolher a mulher ideal?? Esta pergunta e fácil de ser respondida.
Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você
encontrará a resposta.
1) Veri
Cuidado com a mãe...
"João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a
empregada
era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre
seu
filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- E
Erro de Interpretação !
Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Durante um de seus
passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa
de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário,
um Pastor Protestante e pediram-lhe que mostrasse a casa,
Estatuto do Estagiário
Para imprimir e colar na parede do escritório
Definição Cientifica :
E uma subespécie da raça humana.
Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos,
porém acometidos de anomalias cereb
> Aí vão 25 dicas para quem deseja aprender a escrever bem, e se
> comunicar de forma certa. Siga essas dicas e transforme a Internet em
> um lugar mais culto:
>
> 1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente
> rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.S.a. Outrossi
PROGRAMA DE KILOMETRAGEM: Os Cientistas determinaram que o ato sexual
dura, aproximadamente 4 minutos. O Tempo médio de penetração na Vagina é
de 10 vezes por minuto, e o pênis tem em média 15 centímetros.
Equivalente então a 6 metros de pênis a cada relação sexual. Geralmente
as mulheres transam
No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.
- Quantos filhos você tem?
- Dez.
- Como eles se chamam?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo
A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a
mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de
infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:
- Sabe... quando o Bill nasceu eu não tive leite e
amamentei-o com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, i
JOGADOR
O jogador de futebol tá com a garota no motel, quando ela grita:
-Saia já daqui! Sai, seu cafajeste!
E ele:
Calma gata... entrada por trás nem sempre é motivo prá cartão
vermelho...
AS MENINAS
A menininha pobre encontra com a rica e fala:
- Você tem vestidinho novo?
- Eu tenho porque m
> > O QUE O POBRE COMPRA COM OS MILHÕES DA MEGA SENA
> >
> > * 118 milhoes de vale transportes
> > > * 12 milhoes de sandálias havaianas ou
> > * 47 mil carrocças com 47 mil éguas para montar uma firma de frete
> > * 1 Paraguai cheinho de quinquilharias só para ele ou
> > * 8 mil casas nas vila
.
E o sujeito, irritado:
- Nao foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguem entrou
aqui neste escritorio depois que eu sai.
- Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!
Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
-
Você tem email?? Que
> Joãozinho, morador de uma favela do Rio de Janeiro, falava com sua mãe
> pedindo uma bicicleta.
> Sua mãe - mulher honesta e batalhadora - decidiu que seria uma boa
> oportunidade para Joãozinho tomar consciência de suas atitudes e de sua
> condição financeira e falou:
> * "Bem, Joãozinho, ago
>TESTE DE PERSONALIDADE SEGUNDO TELETUBBIES
>
>Os Resultados são extremamente precisos em descrever sua personalidade
>através de uma questão simples:
>
>QUAL O SEU TELETUBBIE PREFERIDO?
>
>A. Amarelo
>B. Roxo
>C. Verde
>D. Vermelho
>
>(Escolha um antes de continuar)...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>PERFIL
Em plena Sexta-feira Santa la vao as duas bichas passeando
a beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo
garboso.
- Cruzes! - exclama a primeira. - Que homem lindo! Ei... vem ca...
gostosao...
- Calma, Veronica! - alertou a outra. - Voce ja se esqueceu que
hoje e' Sexta-feira Santa
>>> >> A freirinha novinha está bordando um cachecol, certa tarde no pátio
do convento. De repente, fura o dedo com a agulha e nao consegue segurar o
desabafo:
>>> >> * Ai, merda!
>>> >> Imediatamente coloca a mao na boca e diz, arrependida:
>>> >> * Porra, falei merda!!
>>> >> E continua:
>>> >>
o sei o que e' isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas
abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
- E isso daqui voce sabe o que e?
- Ah! Nao! O Bafometro de novo!
Rosana Bernas
[EMAIL
Responda as perguntas abaixo.
>
> Obs: não é teste para loiras.
>
> =
> > 1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos ?
> > 2. Em qual país são fabricados os chapéus Panamá.
> > 3. Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro ?
> > 4. As Ilhas Canário, no oc
Um velhote entra no confissionario e fala para o padre:
- Padre, tenho 80 anos, sou casado, tenho quatro filhos e onze netos.
Comecei a tomar Viagra e na noite passada conheci duas garotas de 18 anos e
transei com as duas. Duas vezes!
- Meu filho, - diz o padre - quando foi que voce se confess
constrangimento,
a primeira arrisca:
- E voce ganha muito dinheiro como prostituta?
- No comeco sim, mas agora com esta concorrencia enorme das
modelos e manequins...
Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
-
Você tem email?? Que tal mudar
esborracha no
chao...Levanta, sacode a poeira e resmunga:
- Caramba! Como sou apavorado!! Não me Chamao Ramirez! Não sou casado e nem
sei andar de bicicleta
--
Eu queria ser feio e pobre apenas um dia da minha vida, porque ser feio e
pobre todo dia é ruim demais
Rosana Bernas
[EMAIL
! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês
passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que
eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
-
Você
da vez que alguém vai ao toalete e levanta a
folha de parreira todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem...
Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
V
outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a
procura de outro corno para montar um dupla sertaneja.
Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http
>>> > Concentre-se na frase e responda: qual é o nome do FILME?
>>> >
>>> > F1: Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos
filhotes...Qual é o nome do filme???
>>> > ( Lêndeas da Paixão)
>>> >
>>> > F2: Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema..
>>> > (Sento em um Dálmata)
>>> >
Menen (JPG Arquivo)
Uma vez um homem que viajava em um balão de ar quente quando descobriu
>que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era
>desesperadora, resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para
>ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando
>tranqüilamente pelo campo. Então g
o esterco em
uma hora e não consegue separar as batatas em três montes?
>
>- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisoes...
>
Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente
>>> >Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção
>>> >Portuguesa De repente o juiz marca uma falta na entrada da área,
>a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira
>>> formada
>>> >está toda de costas para a bola.
>>> >* Vocês vão ficar de costas para
. A partir de hoje, nao existem mais brancos, nem pretos.
Todo mundo e' igual, todo mundo e' verde! Portanto, gostaria de
deixar bem claro que durante a minha aula os verdes claros devem
sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atras.
Rosana Bernas
[EMAIL
m roupas para vestir."
>
> O que o Homem ouve...
> "blá, blá, blá, blá, VAMOS LÁ!
>blá, blá, blá, blá, NÓS DOIS
>blá, blá, blá, blá, NO CHÃO
>blá, blá, blá, blá, AGORA
>blá,
> #> sanduíche.
> #> Parou perto da "estátua" e falou:
> #> Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias
> #> bancando a estátua no quarto dos Silva e não recebi nem um copo
d'água.
Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
>Desculpem os amigos advogados e algumas piadas já conhecidas ... mas vale
a pena dar umas risadas !!!
>
>A pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Forum
local e diz:
>"Eu sei que o senhor e um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe
fazer duas perguntas?"
>O advogado
Essa é sacanagem...
no! (JPG Arquivo)
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