-
O garoto tem uns 18, vai entrando na igreja. Ao se a proximar do
confissionário vai logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu
e minha namor
-
A mulher entra no bar lá pelas 11 da noite e pede dois uisques.
Tomando de um só trago o primeiro, ela diz:
- Esse, é pela minha cagada.
E, antes de tomar o segundo, diz:
- Esse, é pela minha vergonha.
Logo em seguida, ele p
-
"Temos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores, outros
presidentes da República."
-- Betinho
"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me
reconhecerem."
-- Rita Cadillac
"Morava tão longe, que o c
-
Certa vez, um fabricante de móveis viajou a Nova York para tratar de
negócios. Mas, como não conhecia a cidade, levou consigo um velho amigo
que
conhecia o lugar como a palma da mão - tanto que até tinha algumas
amizades
colorid
-
Se Walter Salles Jr. tivesse dirigido Star Wars-A Ameaça Fantasma...
1- Anakin Skywalker seria um garoto s/ pai nem mãe, abandonado num
planeta hostil.
2- O Jedi Jo-A-Quin ficaria escrevendo cartas a laser numa estação de
-
Ao partir para uma longa viagem, o superior do mosteiro deu aos monges a
seguinte recomendação:
- Cuidem do nosso mosteiro com carinho e austeridade, lembrando-se
sempre
de
levar uma vida simples, respeitando o nosso voto de ter
-
Um viajante está andando por uma região da África infestada de
canibais. De repente, no meio da mata,ele vê uma loja
extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele
entra e diz ao vendedor:
- Uma loja no meio d
-
Está ficando inevitável. Depois de Shakespeare, Cervantes et
caterva,
agregaram mais um ao panteão: Robin Hood. Isso mesmo: tem "estudo" na
praça
declarando que Robin Hood e seus alegres camaradas eram um bando de
bichas.
A
-
Calendário para Trabalhos Urgentes
SAN SEXSEXSEXQUI QUA TER
8 7 6 5 4 3 2
15
-
O jovem Rei Arthur foi surpreendido pelo monarca do reino vizinho
enquanto caçava furtivamente em um bosque. O Rei poderia tê-lo matado no
ato, pois tal era o castigo para quem violasse as leis da propriedade,
contudo se
-
O sujeito está andando na rua quando vê um outro carregando um
baralho enorme, de meio metro de altura. Ele estranha e
pergunta:
- Prá que serve esse baralho?
O outro responde:
- Sei lá. Foi um gênio que está dentro desse hot
A tarefa consiste em resolver o problema da AVENIDA COMPLICADA.
Sobre a AVENIDA COMPLICADA encontram-se cinco casas numeradas: 801, 803,
805, 807 e 809, da esquerda
para a direita. Cada casa caracteriza-se pela cor diferente, pelo
proprietário que é de nacionalidade diferente, pela
condução que
FIM DO MUNDO
Diretor da prisão solta os detentos
PARAIBANO AINDA LEVOU OS PRESOS AO BOTECO E PAGOU A ÚLTIMA DOSE ANTES DO
FIM
DO MUNDO
MARCOS SERGIO SILVA
Um diretor de cadeia pública do Nordeste nem quis esperar o fim do
mundo.
Antes que isso acontecesse, resolveu abrir as celas do presídio d
Nomes estranhos
Eis aqui uma pequena lista de nomes estranhos para
pessoas (fisicas, bem entendido), registrados em cartorios do Brasil:
Abrilina Decima Nona Cagapava,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adolpho Hitler de Oliveira,
Adoracao Arabites (masculino),
Agricola Beterraba Areia Le
Seu médico lhe prescreveu uma autópsia no dia _/_ às __ hs.
A equipe médica do Hospital São Gozado deseja que você esteja totalmente
preparado para o que será um evento marcante em sua vida. Este folheto
explicativo lhe trará as respostas a todas essas perguntas que você
poderá
ter co
Você não acha que, realmente, é o fim do mundo e que Nostradamus
tinha razão quando:
- Vemos o Clodovil voltar para a televiãao e para a Globo!
- A Hebe se manter no "ar" há tanto tempo...
- O Gugu bater recordes de audiência...
- O Vanderlei Luxemburgo ser tratado como intelectual...
- Temos qu
O Carro Novo da Loira
-
Gente, tenho uma novidade para contar pra vocês: comprei um
carro
novo!
Ele é uma grassinha, como diria a Hebe!
Todo azulzinho, tem uns bancos macios, um espelho retrovizor
enorme
para
eu pentear
Finalmente resolvido o misterio do final da Copa da Franca.
Abaixo, veja as 2 versoes sobre o que aconteceu com a selecao brasileira
no
final da Copa do Mundo de 1998:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
VERSAO NUMERO 1
Para encerrar de uma vez por todas o assunto, eis o que
Como eles reagiram ao saberem da previsão de Nostradamus
sobre o fim do mundo em 11 de agosto:
Papa - Assim seja.
Pelé - Ufa! Que alivio! Este Ronaldinho não terá tempo de se
tornar o atleta do seculo.
Clinton - Dia 11? Não marquei data nenhuma!
FHC - Se o ACM assim quis
Olivio - Bem
O velhinho sofre de artrose, e, de bengala na mão entra no
consultório do médico.
- Doutor - exclama ele - O senhor precisa me dar algo para
baixar meus desejos sexuais.
- Vamos, seu Fernando... - responde o médico - O senhor bem sabe
que a libido está na cabeça das pessoas...
- Pois é, doutor
Aquela senhora tinha o mais empinado nariz do bairro. No jantar
ela chama a cozinheira:
- Maria, o que foi que você nos serviu hoje?
- É língua - responde a empregada.
- O que? - exclama a patroa - Como você ousa me servir algo que
esteve na boca de uma vaca?
- Desculpe, senhora - responde a e
Aquela senhora tinha o mais empinado nariz do bairro. No jantar
ela chama a cozinheira:
- Maria, o que foi que você nos serviu hoje?
- É língua - responde a empregada.
- O que? - exclama a patroa - Como você ousa me servir algo que
esteve na boca de uma vaca?
- Desculpe, senhora - responde a e
O velhinho sofre de artrose, e, de bengala na mão entra no
consultório do médico.
- Doutor - exclama ele - O senhor precisa me dar algo para
baixar meus desejos sexuais.
- Vamos, seu Fernando... - responde o médico - O senhor bem sabe
que a libido está na cabeça das pessoas...
- Pois é, doutor
O executivo tem que viajar no interior e acaba pousando num hotel
de quinta categoria.
No dia seguinte, ao devolver as chaves na portaria, ele dá
aquela bronca:
- Que espelunca! O quarto é pegueno e sujo, os lençóis fedem, e
nem tinha papel higiênico no banheiro.
- Ah, desculpe, senhor! - respo
Sexo: a maneira mais pratica e divertida de perder peso. Veja quantas
calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela12 cal
Sem o consentimento dela...187 cal
ABRINDO O SUTIA
Com as dua
Curiosidades sexuais
- Campeões de audiência: numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito
anos
fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade,
quando
a média cai para quatorze vezes por semana!
- Morte gloriosa : o presidente francês François Faure morreu num
bordel
A dona-de-casa já não agüenta a empregada: é preguiçosa, falta
muito, o trabalho deixa muito a desejar. Ela a chama para dizer
que está despedida, e paga a rescisão. A empregada, ao sair de
nariz empinado, joga uma nota de dez para o cachorro. A dona de
casa se irrita:
- Que atrevimento! Por que
A mulher se olha no espelho depois do banho e comenta com o
marido:
- Eu gostaria de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que você
acha?
O marido responde:
- Pegue um pedaço de papel higiênico e passe entre os seios,
todos os dias. Leva uns anos, mas dá resultado.
- De onde você tirou isso? -
A mulher chega no sexólogo e menciona que o marido não está
cumprindo mais suas obrigações conjugais: fazem sexo muito
raramente. O terapeuta informa que acaba de aparecer um remédio
experimental que deve provavelmente ajudá-la. Ele diz para ela
dar um comprimido ao marido à noite e voltar no dia
Um cara chega na farmácia e diz:
- Boa tarde, eu gostaria de comprar um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito e traz uma vaselina. O cara abre
o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito porosa! Você não tem uma
vaselina de melhor qualidade???
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Os advogados que me desculpem, mas aí vão algumas...
Questões de Direito:
1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
2- Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
3- Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?
4- Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O G
Sóóó...
Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera, chegou o
"dicionário de surfês"...
Surfês - A versão surfista da língua portuguesa...
Abalô.: Quando o mano sangue bão rola a parada sem vacilar.
Aí: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.
Demorô.
Um cara, meio que fracote, pega o elevador. Junto entra um puta
negão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de
cima a baixo. O negão fala:
- 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centimetros, o saco
pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.
O cara desmaia no ato! O negão então dá uns ta
Este link é para quem gosta de piadas com a Microsoft
http://www.geocities.com/EnchantedForest/Dell/7010/Clip/ms.html
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Definições Cínicas
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ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o
chama "sumário"
AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que
elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.
Um curto comparativo entre as religiões
1. TAOÍSMO - Merda acontece
2. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda
3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é o desejo de Allah
4. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhou duro o
suficiente
5. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre ac
O português vai ao bar junto com um amigo, para um happy hour.
Eles entram, sentam e pedem um drink.
Em uma televisão esta passando o noticiário das 7 horas.
Começa a passar uma matéria sobre um homem que ameaça saltar de um
prédio.
O português propõe fazer uma aposta se o homem vai ou não pular.
This boy goes to school and his best friend notices he has a new watch.
His friend says, "Is it your birthday?"
The boy replies "No."
"Did you steal it?" asks the friend.
Again, no is the boy's answer.
"Well why have you got a new watch then?"
Eventually the boy says, "Well I woke up the ot
O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha
de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel,
uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes
penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí
minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista
Uma cronica do Luis Fernando Verissimo...
Ela disse "Você me ama mais do que tudo? "
e ele disse "Amo".
Ela disse "Paixão, paixão? "
e ele disse "Paixão,paixão". E reforçou "Mesmo".
Ela: "Mais do que tudo no mundo todo?"
Ele: "No mundo todo e fora dele".
Ela: "Não
Dear Abby: Should I Be Honest?
I am facing a very serious problem. You see, I am a Vietnam-era
deserter from the U. S. Marines, and I have a cousin who works for
Microsoft. My mother peddles Nazi literature to Girl Scouts and my
father (a former dentist) is in jail for 30 years for molesting most
O velhinho está convalescendo de um transplante de coração. O
médico entra no quarto dele e diz:
- Quero lhe informar que o transplante que fizemos foi um
sucesso total. As suas funções cardíacas são agora as de um
rapaz de 15 anos. Pode ir para casa, e não se preocupe mais por
muito tempo. Pode
Pedrão encontra Mané na Fenit.
- E aí, Pedrão, como estão as coisas? - pergunta Mané.
E o Pedrão se lamuria:
- Ah, se você soubesse... Meu filho está me preocupando: ele só
pensa em paquerar. Todo dia quando ele chega no meu estande, ele
vai direto no vestiário das modelos. Ai ele paquera todas
Um rapaz chegou ` loja de materiais esportivos para comprar uma mira
para
seu rifle.
Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
* Essa aqui e' boa - diz o vendedor - e' tao boa que se voce mirar agora
em
cima daquele morro voce podera ver a minha casa!!!
O rapaz ent
Como saber quem é o português numa briga de galos?
- É o que trouxe um pato!
Como saber quem é o italiano numa briga de galos?
- É o que apostou no pato!
Como saber se a máfia está envolvida na briga de galos?
- É o pato que ganha!
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1.000ton
O sujeito está passando as férias no interior de Portugal e
resolve parar num lago. Ele vai pescar e sua mulher entra na
água para nadar. De repente a mulher grita por soccoro, pois
está se afogando. O marido não sabe nada e grita por socorro
também. Um camponês que passa por aí pergunta o que hou
A professora lembra aos alunos que no dia seguinte haverá prova,
e que não aceitará nenhuma desculpa, exceto doença ou morte na
família. Joãozinho levanta e pergunta:
- E se for por extrema exaustão sexual?
Depois que toda a classe para de rir, a professora responde:
- Não é desculpa. Você pode
"Se Engenheiros/Arquitetos tivessem de trabalhar como Analistas de
Sistemas"
Caro Sr. Arquiteto:
Por favor, projete e construa uma casa para mim. Eu não tenho muita
certeza do que preciso, portanto conto com seu discernimento e
capacidade de avaliação.
Minha casa terá entre 2 a 45 quartos,
O sujeito volta do trabalho com uma culpa tremenda. Ele se deita
no sofá e pensa nas atividades do dia. Como todos nós, a
consciência dele tem duas vozes: a do lado bom e a do lado
sacana.
Enquanto olha para o telhado, uma voz lhe diz: "não se preocupe,
um monte de médicos trepa com pacientes".
- Algo mais? - pergunta o garçon dentro do quarto daquele hotel
5 estrelas depois de ter anotado o pedido de um jantar bem
sofisticado.
- Não, obrigado. - responde o hóspede - É só.
O garçon se vira para sair e vê um bonito robe de seda sobre a
cama. Queendo ser agradável, pergunta:
- Alguma c
Numa reunião com amigos, um advogado conta:
- Perdi minha mulher em circunstâncias realmente trágicas. No
ano passado, estávamos visitando o Grande Canyon, e quando eu
quis tirar uma foto, ela escorregou...
Depois de uma pausa, ele continua:
- Mas a coisa que mais me chateou foi que, na reconst
Tres irlandeses estão fazendo um tratamento numa ortofonóloga
para tentar curar a gagueira. Mas não estão fazendo nenhum
progresso. A médica, uma mulher linda, tem uma idéia para
motivá-los: ela promete transar com aqueles que conseguirem
pronunciar o nome da cidade onde nasceram sem gaguejar.
O
O Carro da Loira
Gente, tenho uma novidade para contar pra vocês: comprei um
carro novo! Ele é uma grassinha, como diria a Hebe! Todo
azulzinho, tem uns bancos macios, um espelho retrovizor enorme
para eu pentear os cabelos, um motor de não sei qu
Perguntas e Respostas:
P) Qual é a definição de "sentimentos divididos"?
R) Quando sua sogra está despencando pelo penhasco com seu carro
novo.
P) Qual é o cúmulo do egocentrismo?
R) Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.
P) Qual é a diferença entre um saco de supermercado e Michael
Jackso
Um casal vai passar a lua de mel em Paris e, de repente, se vê
perdido em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam
por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: "Hoje,
o fabuloso FRANÇOIS". Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABU
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Torcedora do Fluminense
- Caiu de novo?
Mulher do Mr. M
- Como ele sumiu?
Mulher do Zé do caixão
- Siririca nãããooo
Professora de francês
- OU
Baiana
- Benhê, tá precisando pintar o teto
Zootecnista
- Vem, meu macho!!!
Geográfica
- Aqui ! Aqui ! Aqui! ...
Asmática
- AAh ! A
Como de hábito, Joãozinho chega atrasado na escola. Irritada, a
professora pergunta:
- Joãozinho, espero que você tenha uma boa desculpa pelo seu
atraso!
- Tenho sim, tia! - responde o Joãozinho - Quando eu estava
andando na rua eu vi um grupo de pessoas que estavam procurando
alguma coisa no ch
O fabricante do lubrificante íntimo KY anunciou nos EUA que está
lançando a versão do produto adaptada às exigências do próximo
século/milênio, o KY2K.
O porta-voz da empresa anunciou as vantagens da nova versão própria
para o terceiro milênio:
'Now you can insert four digits into your date in
Chega um desses playboys da cidade grande, todo cheio de graça, num
curral
de hotel fazenda, senta com um banquinho e começa a falar com o bicho:
_ Oi, eu sou o Juninho, e tenho uma surpresa pra você: hoje, quem vai
tirar
seu leite sou eu!
O animal responde:
_ Oi, muito prazer, eu sou o boi!
A loira está dirigindo por uma estrada do interior quando vê uma
outra loira num barquinho no meio de um campo de trigo, remando.
Ela pára o carro e sai, observando. Depois de um tempo ela não
se contém e pergunta:
- Por que você está remando no meio do campo?
A outra loira pára de remar e respo
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Enquanto está brincando sozinho no seu quarto, Juquinha recebe a
visita do pai. Com uma voz pretensamente doutoral, o pai
pergunta se ele conhece a história do repolho e da cegonha.
- Não quero ouvir! - exclama Juquinha tapando os ouvidos com as
mãos, e caindo imediatamente numa crise de choro.
O PEIDO, ESSE DESCONHECIDO!
Falem o que quiserem, mas o peido é uma função única do corpo humano.
Ela é
a base da comédia corporal, a versão gasosa de Jim Carrey. Mas por
incrível
que pareça, muito pouco se sabe sobre essa curiosa emissão - negada por
muitos, mas exercida por todos. De onde ela v
Definição Científica:
É uma sub-espécie da raça-humana, cientificamente conhecido por
"Inutilis
Rasteirants". Quando atinge um nível muito parecido com o dos seres
humanos normais, são acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o
que
para esta sub-espécie é chamado de evolução, então passa
Resolveram fazer uma experiencia pratica num laboratorio para descobrir
quem tinha mais condicoes de sobrevivencia:
Um matematico, um engenheiro e um economista.
Cada um ficou isolado num quarto vazio com apenas uma lata de conservas,
um quadro negro e giz. Nenhum abridor de latas nem outro utensi
Um texano chega em Sydney, na Austrália, e toma um táxi. Como
todo bom texano ele não pode deixar de comentar como as coisas
no estado dele são maiores. Já no aeroporto,ele diz que na
fazenda dele a pista é maior do que a autraliana.
Eles chegam na baía de Sydney e o texano diz:
- o tanque dos p
Duas velhinhas estão passeando num carro. De repente, um farol
vermelho. Mas a que está dirigindo não faz a mínima menção de
parar. A que está no banco do passageiro pensa: "Devo estar
maluca, mas eu juro que eu vi o sinal fechado".
Dois minutos depois um outro farol vermelho. A velhinha do banco
A mae estava para casar as 03 filhas e entao recomendou-lhes que na
Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada
uma.
As três se casaram e uma semana depois a mae recebeu o primeiro postal
com
uma mensagem, em código é claro :
"MEU MARIDO O CHANCELLER"
A mae pega uma pro
SÓ UMA MULHER PODE SABER O QUE É
01. primeiro sutia, mesmo que os seios so aparecam muito tempo depois;
02. Lavar a calcinha no banheiro para o horror do sexo oposto;
03. Passar a vida inteira lutando contra o proprio cabelo;
04. Comprar uma blusa que nao combina com absolutamente nada, so porque
Dois amigos foram jogar golf, e na hora de começar o jogo um deles
percebeu que o outro só tinha trazido uma bolinha de golfe.
- Vc não trouxe bolinhas extras?
- Não, só preciso de uma bolinha.
- Mas como, e se perder essa aí?
- Ah, mas esta bolinha é muito especial ! Não vou perdê-la, portanto n
NOTICIA BOA, RUIM E TERRIVEL
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ela.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho está
é velha mas vale lembrar.
-
Para se virar quando for aos EUA:
"I need to take water out of my knee."
Preciso tirar água do joelho.
"Do you want a good-good?"
Voce quer um bom-bom?
"Uh! I burned my movie!"
Oh! Queimei meu filme!
"Do you think this is the house of mothe
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Voce nao tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Eu nao vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Ate o Clodovil.
Todo mundo so morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Voce ja morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo v
Algumas piadinhas de loira. Se você se ofender com isso, não tem
problema. Basta substituir a palavra "loira" por português,
belga, polonês, Dan Quayle, etc... Por falar no Dan Quayle, quem
quiser ver uma coletânea de piadas dele (em inglês, é claro) vá
em http://www.xmission.com/~mwalker/DQ/
---
A loira entra no bar. Chega perto do balcão e murmura no ouvido
do garçom: "onde fica o banheiro?"
O garçom responde:
- Do outro lado!
A loira então sai do seu lugar, e sussura no outro ouvido do
garçom:
- Onde fica o banheiro?
[],
1.000ton
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a raçao de gato mais cara no
carrinho. Entao ela foi ao caixa e disse à moça: "Pro meu gatinho,
quero a melhor raçao!"
A moça do caixa disse: "Me desculpe, mas nós nao podemos lhe
vender raçao de gatos sem provas de que a senhora tenha re
Um pouco de cultura inútil:
A bitola padrão (distância entre os trilhos) das estradas de
ferro americanas é de 4 pés e 8 1/2 polegadas. É um número bem
esquisito. E por que esta bitola é usada?
Porque é esta a bitola usada na Inglaterra, e as ferrovias
americanas foram construidas por ingleses.
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DE HOMEM PRÁ HOMEM
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio
discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade
entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na
ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos
est
O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio
do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são
as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há
mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que
fazem para aliviar as necessidades sexuais.
Dicas para deixar uma mulher *l*o*u*c*a*!
1.. Excite-a ao maximo e depois durma;
2.. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e
mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para
ela;
3.. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4.. Elogie a nova estagiária, diga
Como de hábito, Joãozinho chega atrasado na escola. Irritada, a
professora pergunta:
- Joãozinho, espero que você tenha uma boa desculpa pelo seu
atraso!
- Tenho sim, tia! - responde o Joãozinho - Quando eu estava
andando na rua eu vi um grupo de pessoas que estavam procurando
alguma coisa no ch
é velha mas vale lembrar.
-
Para se virar quando for aos EUA:
"I need to take water out of my knee."
Preciso tirar água do joelho.
"Do you want a good-good?"
Voce quer um bom-bom?
"Uh! I burned my movie!"
Oh! Queimei meu filme!
"Do you think this is the house of mothe
Esta é a variação canadense de uma piada já velhinha...
--
A mulher está limpando a casa quando ouve um barulho esquisito.
Ela vai ao quarto da filha de onde parece vir o som. Ela abre a
porta e encontra a filha nua com um vibra
Vocês conhecem aquele comercial do Pombo Paulista ?
Pois e´... fizeram uma versão do Porco:
Eu sou um Porco Paulista.
A gente que é porco, dorme tarde, porque fica vendo jogo do parmera, e
vê
cada coisa...
Aqui na vila tem um corintiano. Vida sofrida, difícil.
A sem
Voce sabe que e' louco por Star Wars quando...
Voce comeca a ter visoes de Ben-Kenobi dizendo p/ voce ir dormir...
Voce soca quem diz: "Mas Han-Solo nao foi o cara que pilotou a
Enterprise?"
Seu carro atola num lamacal e voce consegue usar a Forca p/ tira'-lo de
la'.
Seu objetivo na vida e' d
Todos conhecem o famoso pensamento que diz:-
"Se amas alguém, deixe-o ir; se voltar é seu. se não, nunca o foi."
Lindo? Verdade? Pois bem, vejam
EASY WAY TO BUY AT BRAZILIAN SUPERMARKETS
Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da
lingua
portuguesa:
1. Pay she
2. Mac car on
3. My one easy
4. Paul me to
5. All face
6. Car need boy (mail kilo)
7. Spa get
8. As pas goes
9. Key jow (parm zoon)
10.Cow view f
Os 10 mandamentos contra o Stress
1- Nasça cansado e viva para descansar.
2- Ame a tua cama como a si mesmo.
3- Se ver alguém descansando, ajude-o.
4- Descanse de dia para poder dormir a noite.
5- O trabalho é sagrado, não toque.
6- Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
7- Trabalhe o
Excerpts from a Cat's diary...
DAY 659 -- My captors continue to taunt me with bizarre little dangling
objects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry
cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, and
the
mild satisfaction I get from ruining the occasio
Um sujeito sofre um acidente muito grave. No hospital, a equipe
médica constata lesões muito grandes no pênis e decide
amputá-lo. Um mês depois, o sujeito volta ver o médico para
pedir-lhe se não seria possível fazer algo para devolver-lhe uma
certa "masculinidade". Depois de um exame minucioso, o
Como montar sua empresa no Vale do Silício:
1. Vá para Menlo Park. Escolha uma árvore.
2. Sacuda a árvore. Um investidor de capital de risco cairá.
3. Antes que o investidor se recupere do tombo, faça propaganda
do seu negócio: "Internet! Comércio Eletrônico! Java!
Aplicativos Internet!"
4. O
O coelhinho tropeca numa cobra e logo justifica:
* Desculpe! E' que eu nao te vi... sou cego!
* Nao tem problema! - ameniza a cobra. - Eu tambem nao te vi... tambem
sou
cega. Que tipo de animal e' voce?
* Nao sei! Quer me apalpar pra ver se voce descobre?
* Quero! Hummm... voce e' macio... fofin
Depois que a mulher entrou no oitavo mes de gravidez, o marido
se encontra condenado a dormir no sofá. Uma noite, quando ele se
prepara para passar mais uma noite de cão, a mulher o fita com
ar de compaixão. Ela entende que ele é apenas um homem, e que
ele tem necessidades que ela não tem condiçõe
Um camarada chamado Mike Mostyn <[EMAIL PROTECTED]> da empresa InData
Group, de
Redmond, estado de Washington, contou-nos que estava assistindo a uma
conferência sobre Usenix NT e Lisa NT (Large Installation Systems
Administration
para Windows NT) no centro de Seattle.
Ele presenciou um daqueles
Regras para uma boa partida de futebol de rua
A BOLA: A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma
bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role,
como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
O GOL: O gol pode ser feito com o que
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1.000ton
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