-
Um vendedor de aspirador de pó bate na porta de uma casa. A mulher
abre a porta e ele, mais do que depressa, se introduz na casa,
descarregando no tapete um saco de bosta de vaca. Ele diz:
- Olha, dona, se este aspirador de pó
-
Todo dia, indo ao trabalho, uma moça linda passa na frente de uma
joalheria e fica babando ao ver um relógio Rolex na vitrine. Um dia
ela não resiste e entra na loja.
- Gostaria de saber o preço deste Rolex aí na vitrine.
- Po
-
Leis!! (as leis que regem nosso dia-a-dia...)
===
Lei da Ignorância:
Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estão perdendo
a deles,
provavelmente você não deve ter entendido a
-
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula
no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora
pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão
da palavra "tragé
-
TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFANCIA
(que nao percebíamos na nossa ingenuidade ...)
1 - GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira
perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendên
-
Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adao chegou para Deus e
perguntou:
- Senhor, o que e' dor de cabeca?
E Ele respondeu:
- Me da uma costela sua que eu lhe mostrarei!
= = = = = = = = =
-
FHC está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma
ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto
masturbando-se ferozmente. A situação é meio contrangedora, e o
presidente pede uma explic
-
Three British educational institutions were commissioned by the
government to discover why the human penis is shaped the way it is.
Oxford University allocated a budget of $500.000 for research.
After 2 years they concluded tha
-
Para melhorar seu inglês...
* Skirt already of here!
Saia já daqui!
* I am more I.
Eu sou mais eu.
* Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
* To release the hen.
Soltar a franga.
* Wrote, didn't read,
-
Um japonês pega um onibus na Rodoviária e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em S J do Rio Preto, e
como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou
desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será q
-
Esta e aquela historia da reacao de alguns homens brasileiros quando
encontram a sua esposa com outro na cama.
O paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia,
pois
afinal o
-
Uma certa radio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguem e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em
seguida
ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as
resposta
-
A USP estara realizando um ciclo de palestras gratuitas sobre varios
assuntos com especialistas do meio empresarial, quem estiver interessado
basta ligar. As datas, temas e palestrantes sao:
01/03/99 Importacao: aspectos legais
-
Essa e' do Ary Toledo
Vicente Matheus morreu e foi para o céu.
Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar
quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura.
No dia seguinte,
-
Vc está recebendo este e-mail, mas seria sábio avisá-lo o quanto que
esta
maravilhosa tecnologia pode facilmente ser mal usada, e as vezes sem má
intençao.
Veja este caso de um homem que deixou as ruas cheias de neve de Chicago
-
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta,
porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula,
e cai na rua, no meio d
-
A guy driving a Ford Fiesta pulled up to a stoplight next to a
Rolls-Royce.
He rolled down his window and shouted to the driver of the Rolls:
- Hey buddy, that's a nice car. You got a phone in your Rolls? I've got
a
phone in m
-
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e
pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois, passou por ali a
raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a
salivar. No entanto,
-
Essa e' uma experiencia veridica que tive quando dava suporte na IBM,
aos
usuarios de PS/1, "O primeiro microcomputador brasileiro configurado
para o
usuario domestico!" Entre casos de disquetes que vinham grampeados nos
envelop
-
Um executivo está na Tailândia a negócios, hospedado num 4 estrelas.
De noite, depois de um dia repleto de reuniões, ele toma um banho e
descansa na cama. No criado-mudo ele vê uma plaquinha do hotel que
diz: "Conheça nossa mass
-
O sujeito está trabalhando, sentado na sala dele. De repente ele vê no
salão uma loira sentada na frente de um dos micros com seus braços
cruzados olhando para a tela.
Olhando para o salão outra vez depois de uns quinze minutos
-
O padre, novo na cidadezinha do interior, estava procurando a padaria
quando
avistou um bêbado jogado no chão, todo sujo. Virou-se para o bêbado e
perguntou:
- Você poderia me dizer onde fica a padaria da cidade?
- Claro, seu Pa
-
An Amish boy and his father were visiting a mall. They were amazed by
almost
everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that
could
move apart and back together again.
The boy asked his father, "What is this
-
- Patrícia, - diz o terapeuta - creio que hoje será nossa última
sessão.
- Isso quer dizer que estou durada? - pergunta Patrícia.
- Na prática, sim. - diz o psicólogo - Creio que podemos afirmar que
sua cleptomania está totalm
-
Paz e Longa Vida, Elias a. Costa
>Desculpe a ignorancia mas nao entendi a piada
A idéia básica é que a massagista não era uma prostituta, apenas uma
massagista...
Ou seja, ela estava sugerindo que ele se "aliviasse"!
-
Preocupado com o futuro do povo mineiro, o governador Itamar Franco
convocou às pressas o humorista Ziraldo para escrever sua biografia:
"O Governador Maluquinho".
[],
1.000ton
-
ESCÂNDALOS, POLÊMICAS, PROVOCAÇÕES E CONTROVÉRSIAS
"Eu acho que Deus é um grande cara, e tem um grande senso de humor. Sabe
por
que? Porque Ele inventou o peido. Pense nisso: se Deus não fosse um
grande
gozador, porque inventa
-
Chega uma hora em que o adolescente tem que descobrir aquilo que a
mulher
tem entre as pernas: varizes.
...
Aos 18 anos o homem pode votar, dirigir e servir a pátria. Agora comer
alguém, que é bom, nada...
...
Adolescentes
-
ATOS FALHOS, ERROS DE CÁLCULO E OUTRAS GAFES
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas". (Ringo Starr)
"Eu opcionei por um carro mais longo. Mansell é um piloto de
caça-bombardeiro frustrado. Essa é a principal diferença que t
-
FRASES DE EFEITO E ABOBRINHAS MIL
"A diferença entre dirigir a si mesmo e ser dirigido por outro é a mesma
entre se masturbar e fazer amor com alguém." (Warren Beatty)
"Nasci tão frágil, com os olhos tão grandes, que minha mãe
-
TEN BEST THINGS TO SAY IF YOU GET CAUGHT SLEEPING AT YOUR DESK:
10. "They told me at the blood bank this could happen."
9. "This is just a 15-minute power nap like they raved about in that
time-management course you sent me to
-
CRÍTICAS, AUTOCRÍTICAS, DESAFETOS E DESABAFOS
"A melhor coisa que posso dizer sobre Frances Farmer é que ela é
insuportável". (William Wyler)
"O intelectual em Hollywood é aquele que assiste um filme de Brigitte
Bardot
para es
-
"Tirando os assassinatos, Washington é a cidade com o menor número de
crimes
ono país."
>>> Prefeito Marion Barry, Washington, DC
-
"Não, eu nunca fiz cirurgia de joelho em n
-
O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza
-
João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de
sapatos de jacaré e chega em casa:
João - Maria o que você acha?
Maria- Acho do que?
João - Você não está notando nada de diferente?
Maria- Nã
-
Dois mendigos estão sentados em uma praça na Cidade do México. Um está
segurando uma estrela de David e o outro um crucifixo, ambos com um
chapéu na mão para pedir esmolas.
As pessoas que passam colocam algum dinheiro no chapéu
-
Essa é prá quem acompanha anúncios na TV:
A mãe está lendo um livro sobre animais para seu filho de três anos:
Mãe: "Como é que a vaca faz?"
Filho: "Muuuú"
Mãe: "Muito bem! E como é que o gato faz?"
Filho: "Miau"
Mãe: "Que
-
O sujeito liga para o médico para marcar uma consulta. A recepcionista
diz que só tem vaga para daí três meses.
- Três meses! - indigna-se o sujeito - E se eu morrer até lá?
A recepcionista responde:
- Peça para sua esposa li
-
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
- O que posso fazer pelo senhor? - pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
- Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha mulher,
-
Segue abaixo uma lista mais refinada de falarmos as coisas de
sempre.
* Romper a face
Quebrar a cara
* Creditar o primata
Pagar o mico
* Inflar o volume da bolsa escrotal
Encher o sa
-
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela
compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o
equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar
-
Fim-de-semana de calor. O marido sai do banho pelado e diz à mulher:
- Está muito calor. O que você acha que os vizinhos vao dizer se eu
fôr cortar a grama deste jeito?
A mulher responde:
- Provavelmente que eu casei com você
-
O sujeito, pai novo, chega em casa e a esposa corre para ele,
radiante:
- Querido, que coisa mais linda! Nosso bebê disse a primeira palavra
- Ah é? - diz o marido - Que legal. E o que foi que ele disse?
- Ah, você vai gostar
-
O caipira ia sentado num onibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente o engomadinho, da uma tossida, enche a boca de saliva,
da uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio,
-
- Doutor, - diz o sujeito ao psiquiatra - estou com um problema. Toda
vez que eu vou dormir, acho que tem alguém debaixo da cama. Vou para
baixo da cama, e acho que tem alguém em cima. Cima, baixo, cima,
baixo... Estou ficando m
-
É uma casa de repouso, onde quatro velhinhas estão falando de seus
filhos. Um delas diz:
- Meu filho mais velho é padre. Em todos os lugares onde ele vai as
pessoas o chamam de "padre".
- Muito bem - diz a segunda - O meu filh
-
A mulher chega na funerária para acertar os detalhes do enterro do
marido. Ela quer que ele seja enterrado com um terno azul. O
funcionário pergunta:
- Não seria mais fácil enterrá-lo com o terno preto que ele está
vestindo?
M
-
Operacao de mudanca de sexo
Um grupo de adeptos de futebol e uma rapariga estao sentados a assistir
no
estadio ao jogo de futebol.Durante o jogo eles reparam que a rapariga
vinha apetrechada com o Record, a Bola e para alem dis
-
Aqui vai uma materia de como tirar o HAPPY99
Reportagem no jornal O Globo, seção Informática etc., coluna C@T,
08/02/99
Ainda sobre e-mail, vale alertar a leitora quanto ao vírus HAPPY99.EXE.
Se você receber um arquivo a
-
O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez
nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era
covardia demais!
[],
-
Boris Yeltsin, Bill Clinton & Ernesto Zedillo (Mexican President) are in
France in a restaurant.
The waiter ask " le apperitive?"
All of them answer "oui!"
The waiter looks at Zedillo "Le tequila?"
Zedillo: "oui!"
The waiter l
-
Um garotinho e uma garotinha estão em casa por causa de uma greve na
escola. A garotinha chega pro garotinho e diz:
- Hei, André, vamos brincar de casinha?
- Oba! - responde o garotinho - E o que eu devo fazer?
- Ah! - respon
-
Transcrição de uma entrevista dada a uma repórter de uma rádio da
Califórnia pelo chefe de um grupamento de escoteiros local.
Repórter: "Então, Sr. Jones, o que o senhor vai fazer com essa
crianças nestas férias?"
Sr. Jones: "
-
Dicionário de Girias
Abalô - Quando o mano sangue bão rola a parada sem
vacilar.
Aí - Pronome demonstrativo do lance de alguma
parada.
Demorô - Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema - Parada sinistra onde se o mano vacilar,
vira
-
O IPEAC (Instituto de Pesquisa e Assessoria dos Congressistas)
preparava discursos para senadores e deputados. Um dia, preparou dois.
Um para o deputado Jerônimo Santana, de Rondônia, e outro para o
deputado Minoto Massuda,
-
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- Nao sei, professora!
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome e' uma coisa que
a gente come
-
Viajando em lua de mel, ao chegarem a mais um hotel, a esposa
sugere ao marido:
- Vamos fingir que somos casados ha bastante tempo?
- Ok - responde o marido. - Entao, voce entra carregando as malas!
[],
-
Diário de um Brasileiro
- Agosto 12
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania.
Que paz! Tudo aqui é tao bonito.
As montanhas sao tao majestosas. Quase que nao posso esperar para vê-las
cobertas de neve.
Que
-
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e
cartazes e foi logo dizendo:
-- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem
grande!
-- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o port
-
Estavam dois grupos de golfistas num campo - um de homens e um de
mulheres.
De repente, em uma tacada fenomenal, um mulher acerta um homem. Ele,
imediatamente, leva suas mãos para o meio de suas pernas e começa a
gemer,
contorc
-
As 5 piores perguntas feitas por mulheres - e suas respostas
As cinco perguntas são:
1 - No que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Estou gorda?
4 - Você acha ela mais bonita do que eu?
5 - O qu
-
Essa piada é para quem entende o humor judeu!
Num schtetel (aldeia de forte concentração judia) na Polônia, os judeus
recebem um comando
divino para irem embora. Eles começam a chorar e o rabino decide
conversar com o Senhor.
-
Na saída de uma farmácia, um estudante entrevista os clientes para uma
pesquisa:
- Bom dia, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para um
laboratório a respeito dos
diversos usos da vaselina. A senhora poderia me dizer c
-
Prezada Dra Rute,
Escrevo-lhe para explicar-lhe meu problema. Creio estar casada há 22
anos com um maníaco
sexual. Ele faz amor comigo sem se precocupar com o que estou fazendo:
passando roupa,
lavando a louça, costurando, até
-
Um fotógrafo da Veja tem que fazer umas fotos de uma queimada gigantesca
na Serra do Mar.
Ele chega no Campo de Marte (para quem não é de São Paulo, trata-se de
um aeroporto para
aviões particulares e de aluguel) e aluga um aviã
-
Um sujeito vê uma mulher atraente num bar. Ele chega e começa um papo.
Depois de algum
tempo, ele está certo de ter impressionado a garota, e propõe ir "um
pouco além". A mulher
responde:
- Olha, pode parecer um pouco antiquado
-
Esta piada é velhinha, mas é muito divertida
COMO DAR UM COMPRIMIDO A SEU GATO (por Peggy Althoff)
1. Pegue seu gato firmemente. Deite-o em seus braços como se você fosse
dar uma mamadeira a
um bebê. Balance-o murmurando: "Qu
-
O sujeito vai no barbeiro para cortar o cabelo. O barbeiro habitual está
doente, então ele corta
com o Zezinho. Como bom barbeiro, Zezinho inicia o papo:
- E aí? Tudo bem?
O sujeito conta que está bem feliz porque ele vai sair
-
Um fulano se aposenta, e, já que ele mora perto de um campo de golfe,
seus amigos do
escritório lhe dão um kit de golfista. Ele então vai até o campo de
golfe e contrata um professor.
O professor ensina as posições, os movimento
-
Paz e Longa Vida, Simone!
Você que está estudando cultura hebráica, conseguiria me explicar esta
piada ? Estou tentando pegar o humor dela até agora...
A velha Golda Bernstein chega na loja de Schlomo, seu agente de v
-
Esta são velhinhas
Porque é preciso 1 milhao de espermatozóides para fecundar um óvulo?
Porque eles nunca param pra pedir informaçao
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhao de
-
É o filho de um pastor que fez 18 anos. Ele tira a carta e pede o carro
ao pai. O pai negocia com
ele:
- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar
no culto e corta os
cabelos e você pode usar o carro.
-
No tribunal, a mulher é acusada pelo marido de ter levado uma vida de
devassidão e luxúria
desde do primeiro dia em que casaram. O próprio advogado a interroga, e
ela faz seu papel de
esposa fiel, amante, dedicada e inocente.
O
-
Três cachorros estão na sala de espera do veterinário, esperando sua
vez. Numa língua que só
cachorro entende, ele estão explicando por que estão aí:
- Eu - diz o primeiro - mordi o carteiro. Fazia meses que ele me
infernizava.
-
Esta veio de Portugal
Operacao de mudanca de sexo
Um grupo de adeptos de futebol e uma rapariga estao sentados a assistir
no
estadio ao jogo de futebol.Durante o jogo eles reparam que a rapariga
vinha
apetrechada com o Record,
-
O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que
ia
arrumar um trocado em cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque
-
A crianca pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem foi que me deu
minha inteligencia?
- Com certeza foi tua mae, meu filho, pois a minha continua comigo.
[],
1.000ton
_
-
Um casal jovem, muito apaixonado, na véspera do casamento morre num
acidente de carro. Eles são levados às portas do Paraíso onde são
recebidos por São Pedro. Lá, o noivo explica como morreu, e pede um
favor especial: eles qu
-
Se você está tendo um daqueles dias horríveis, veja só a mensagem
gravada de um consultório
psiquiátrico:
Bem vindo ao Psico Hot Line!
- Se você for obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidas vezes.
- Se você for dependente compul
-
- Delegacia de Polícia de Bruxelas, em que posso ajudá-lo?
- Bem... Hmmm... Eu acabei de receber uma torta de creme na cara.
- Muito bem. O senhor já chamou a Delegacia de Polícia de Bruxelas
anteriormente?
- Não.
- Então precis
-
Três mulheres estão sentadas num bar contando seus amores. A primeira
diz:
- Meu marido é arquiteto. Quando fazemos amor ele tem forma, função... É
incrível!
A segunda diz:
- Meu marido é artista. Quando trepamos, é com paixão,
-
Um dia, um cara chamado Mauro morreu. Quando ele estava sendo julgado no
purgatorio, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele nao
poderia
ir logo para o ceu.
Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia
-
ÚLTIMAS PALAVRAS
"Olhe mamãe! Com uma mão só!"
"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"
--
DEFINICÕES
Multitarefa: Ler no banheiro.
Filosofia: Respostas obscuras para
-
Melhor Filme
O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu
suspensão.
Melhor Atriz
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida
-
REASONS FOR LEAVING THE LAST JOB:
--Responsibility makes me nervous.
--They insisted that all employees get to work by 8:45 every morning.
--Couldn't work under those conditions.
--Was met with a string of broken promises
-
Quatro jogadores de golfe estão jogando uma partida valendo 50 dólares.
No último buraco o que está na frente tem apenas que encaçapar a bola
que está a meros 15 cm do buraco para ganhar a aposta. Eis que passa um
funeral. O
-
Qual é a diferença entre um saco de supermercado e Michael Jackson?
- Um é branco, de plástico e é perigoso para as crianças. O outro serve
para trazer as compras.
--
[],
1.000ton
___
-
Para quem adora as traduções literais, a lista que segue só perde para
as traduções feitas pelo tradutor automático do Altavista
- Give a little jump here!
- Each monkey in his branch.
- Wait there, but this is another five h
-
O velhino está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a
extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto. O padr
-
Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas próximas férias,
preste atenção no aviso do Departamento de Turismo de lá:
...
Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando estiverem
entrando nas áreas de preserv
-
Um soldado israelense que acabou de se alistar pede ao comandante uma
licença de três dias.
- Você está louco? - exclama o comandante - Você acabou de ntrar no
exército e já quer uma licença de 3 dias? Isso só é concedido a
-
Um sujeito chega ao médico com uma dor de cabeça crônica. Ele conta que
já tentou praticamente todas as medicações existentes mas não consegue
se livrar dela.
- Olha - diz o médico - eu também tenho dores de cabeça terríveis
-
Um sujeito consegue finalmente marcar um encontro com a loira mais
vistosa do prédio. Ele olha no espelho, e acha que está muito branco
para se despir na frente dela à noite, quando, com certeza, ele
conseguirá cantá-la. Ele
-
Transcrição de diálogo por rádio entre um vaso de guerra da Marinha dos
Estados Unidos e autoridades canadenses na costa da Terra Nova em
outubro de 1995. Liberado pelo Chefe de Operações Navais em 09/10/95.
Americanos: Por f
-
Um vento muito forte está soprando na rua, e uma velha senhora está
na esquina esperando o farol abrir. Ela está se segurando num poste com
uma das mãos, e com a outra ela está segurando o chapéu. Mas o vento
levanta o vestid
-
Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do
congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente
no gramado de uma casa dois cachorros trepando.
- Olha - diz ele para o carona - será
-
Uma velhinha entra no consultório do ginecologista. O médico pergunta o
que pode fazer por ela. Ela responde:
- Doutor, eu queria uma receita de pílula.
O médico, espantado, pára um instante e diz:
- Minha senhora, com 75 an
-
No jogo do amor, uma simples regra se aplica: faça sua mulher feliz.
Faça algo que ela gosta, e você marca pontos. Faça algo que ela não
gosta e seus pontos são subtraidos. Você não marca ponto nenhum quando
faz algo que ela esp
-
Essa é do tempo em que a água corrente não existia, e que, para tomar
banho, era necessário encher a banheira com água aquecida no fogão.
É a hora do Padre Antônio tomar banho. Como sempre, uma das freiras da
comunidade tinha
-
Joãozinho está com seu pai pescando. Enquanto estão esperando um peixe
morder a isca, Joãozinho pergunta:
- Paiê, por que é que os barcos que estão na água não afundam?
- Não sei, filho - responde o pai.
Mais tarde, Joãozinh
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